霁茗拉着我的手，啤酒一杯杯灌下肚，泪眼鼻涕刷刷往外涌。

“我现在好难受，但我不得不放手……”

故事得从头说起。

霁茗大三的时候，跟同系的师兄好上了。两人正卿卿我我、甜蜜如醉的时候，师兄的前女友从国外交换回来了。前女友专门约了霁茗去谈判，说自己和师兄才是天造地设的一对，霁茗这种从小地方出来的人，就该跟凤凰男一起，别跟孔雀女抢资源。这话把霁茗都快气炸了。而师兄却跟霁茗玩失踪，微信QQ都不回复，电话也打不通。好不容易微博上有更新的动态，却写道“你若为我好，就请祝福我。”霁茗说，这话就是写给她看的，她就如他所愿放手吧。霁茗编辑好短信发给师兄：我会放手的，祝福你们。

然后，就拉着我到大排档上边喝边哭。

“你怎么就认定师兄就是让你放手？说不定是写给他前女友看的呢。”

“不是的，他一定是叫我放手了。”

“你就这么没信心呀？”

“嗯。”

额——我也无话可说了。

霁茗估计是喝酒喝傻了，居然说，其实她觉得师兄跟前女友在一起更般配，两人门当户对，男才女貌，又都是学霸。

“可是，你怎么就帮师兄下决定了呢？他的人生应该让他自己去选择去规划，就算是要分手，也得他亲口跟你说才算数。”

这次，换成霁茗沉默了。她泪光闪烁、若有所思地呆着。

记得我在《520 | 关于爱情，我想说的都在这里》中，谈到感情有四大误区，其中最典型的就是“我这样做，TA才会幸福”。

“但其实，好不好，不是由你说了算。对方真正的需求，要不就是靠天长地久的相处，在潜移默化中feel出来；要不就是摆在台面上，互述衷肠说个明白。幸福，这种东东，别人真的给不了。因为永远只有你自己清楚，自己的需求或想要的幸福是什么。”

直觉告诉我，霁茗也闯进这个误区了。

果然，师兄打电话过来了，劈头盖脸就是一句“你凭什么替我做决定。你为什么要放手？你要祝福我跟谁？”

“我……”霁茗说不出话来，眼泪哗哗流淌，都快把大排档也淹没了。

师兄平稳了情绪，柔声细语地说：“其实，我的微博是发给她看的。我现在跟你在一起很幸福，就算她回来了，我跟她也回不去了。你这个傻瓜，别老想着为我好，胡乱帮我下决定。你下次再这样，我就真的生气了。你现在哪里？我过去接你……”

挂了电话，霁茗又哗啦啦地哭了起来。这女人真是水做的！而我也识趣地先开溜了。

至于上文提到的《520 | 关于爱情，我想说的都在这里》，现将原文粘贴于此。

很多人单身，并非本身不优秀，甚至有N多云备胎，但因种种原因，不想与其在一起；很多人恋爱中，却云里雾里琢磨不透对方的心，猜疑迷茫困惑，幸福指数直线飚落。爱情，是恼人的玩意。得与不得，都让人烦恼。要在人山人海里，找到合适的一半，就像要在一堆房祖名的头像里把柯震东挑出来一样，伤眼伤神。

其实，我们经常不知不觉走进爱情的误区。在不明确自我需求的前提下，迫于家庭压力、自身生理需求、自我放弃等原因，与人拍拖甚至步入婚姻殿堂，结局可想而知。

误区一：TA好忙，没时间兼顾家庭

很多事业型女人最终被剩下来，往往因为身边的男人都有思维定势“工作对她来说，比家庭更重要，跟她在一起，她都没时间照顾家庭，还是算了吧”。而很多事业型男人婚后幸福感不高，往往是因为妻子认为“他好忙，我永远不是第一位；但他真的有那么忙吗？其实他就是不爱我，不想跟我过了，才找各种借口去应酬，整天不着家”，于是开始争吵，男人觉得自己在外面拼搏回到家还要吵架，就更不想回家了；女人觉得男人不回家，就肯定是四处聊骚、拈花惹草，闹腾得更厉害了。

其实，忙的应该跟忙的在一起；闲的应该跟闲的在一起。

这样才能彼此理解，相互扶持。两人都忙，才没时间争吵；两人都闲，才有时间黏在一起。好了，有人要提问了。两人都忙的话，谁来照顾家庭、照顾孩子呢？婚姻能否走到最后，除了感情浓度外，最重要的是，责任感。有责任心，自然会挤时间去平衡家庭与工作的关系。真正忙，且混得好的人，往往三头六臂能身兼多职的。事业心强的女生，工作认真，对感情也认真，在承担家庭责任上更果断、也更有规划。

误区二：TA成长速度好快，我怕追不上

分析一个人是否与自己匹配，除了其现况外，还要考虑其发展前景。很多人在预期对方的发展价值时，容易产生自卑感，害怕对方一旦发展起来，自己的level跟不上，会配不上对方。

这种心理，往往会在两种情况下发生。第一，两个人都在打工，有一方突发奇想要创业，在此过程中，事事要亲力亲为，成长飞快；而另外一位，仍继续原来的工作，且得不到提升。第二，两个人在校时相爱，出来工作后，一方在创业型或其他高压环境下工作，每天吸收各类信息，自然而然成长飞快，而另外一方在稳定舒适的环境下工作，没出现什么大错误，都不用担心饭碗问题，久而久之开始固步自封。以上两种情况，都会慢慢地拉大两人的距离。

想弥补这种怕的心理，唯一的解决方法就是不断充实自我，提升自己的实力，甚至可以跟对方一起去创业，想办法让自己快速成长起来。只有这样，才能营造共同话题，维持感情浓度。

误区三：我这样做，TA才会幸福

身边有一位妹子，本来学的是A专业，擅长的是A类工作；但因为男友是B类工作的高管，且通过关系，帮她找了B类公司让她做B类工作。说实话，B工作确实比A工作好。但重点是，妹子完全无力承担B工作，需要去考各类证书，还得实习一年才有可能转正。在这个过程中，原本开朗活泼的妹子，也开始在朋友圈传播负能量，但又狠不下心来，拒绝B工作，只能每天各种纠结与无助。这便是典型的“为对方好”思维。

但其实，好不好，不是由你说了算。对方真正的需求，要不就是靠天长地久的相处，在潜移默化中feel出来；要不就是摆在台面上，互述衷肠说个明白。幸福，这种东东，别人真的给不了。因为永远只有你自己清楚，自己的需求或想要的幸福是什么。若你还不清楚，只因为想得还不够明白。为自己营造一个相对自由的环境，忙碌之余，做点能让自己快乐的事，养猫遛狗、种花喂鱼、甚至参加各类兴趣课堂，抓住让自己开心的瞬间，去品味为之开心的原因。是因为自我价值的实现，还是突破了藩篱、发现自己更好的一面，或是顺水推舟帮别人实现了价值。找到幸福的原因，才能让幸福持久。

误区四：爱TA，我就要为TA改变

潮汕有句俗话，“一个锅配一个盖”。直译过来，就是怎样的人就跟怎样的人在一起。高纯度的恋爱关系，应该是，对方是这样，你是这样，双方不需要怎样为对方改变或做调整，自然而然就结合。这类的爱情来得最真挚。若在一段感情里，一个人需要为另一个人做出牺牲或者改变，比如与家庭断绝关系换取与对方私奔的自由；或者抛弃自己的追求及生活蓝图，去迎合对方的趣味，需要想方设法去套取对方的心。这样的感情，本身潜在巨大的危机。你能绞尽脑汁为一个人改变，固然因为这个人有你想得到却暂时得不到的资源；以此类推，当你遇到有更多资源的人，你也有可能再改变一次。

真正的喜欢，应该遵循双方最纯正的本性。你是你，我是我，不需要掩饰，也不需要装饰，我们相遇、契合、牵手、成为彼此的一半。

好了，唠唠叨叨说了这么多，理论还是要付诸实践才有价值。祝各位看官，都能幸运地遇到合适的另一半咯~