我曾经也遇到这个时期的阶段性烦恼。

以前是烦恼毕业之后的工作能力和工作技能，现在是烦躁一些人情道德，我也会在问自己到底是对人情道德不满还是对自己不够好而烦恼。现在的答案已经没用了，因为我开心不起来。

累垮人的总是一些处处原本设定好的剧本，可里面的人说变就变。任由我们再怎么努力去把握都会有流失的可能，我不想给自己难过，因为我知道自己难过了就一定会很难过，很难恢复心情，说什么吃甜食心情会好，可我吃了很多甜食也不见得心情会愉快到哪里。

倒是现在我很想独处，可是独处嘛，又会显得有点孤独寂寞。好的坏的，我都来承受，可最后我发现我自己温顺的性格到头来都是错的，至少在一些人面前就是错的。我也不知道怎么了，人如果好说话，温顺点就会轻易被欺负，索性我现在好的坏的我都不管，如果谁说的不对或者稍微有理我都会是一副好死不如赖活的态度，因为我知道我对对方认真，着想，负责任换来的都是一些些得寸进尺。我很想我什么事都当作不知道，听不到。可是我这么做了，又会有很多人言可畏。可这些诟病是我无法去除的，所以呢，我真的想给自己透个气。

这几天，我心情糟糕透顶了。我想我一次性把话说清楚，总该听得懂听得明白吧。不需要我再复述一遍吧。但我似乎想错了，我还是会遇到那些熟悉的问题问了三遍都没听懂的人，我没办法抛开我的情绪，索性我什么都不管了一鼓作气啰嗦了很多，语气也是前所未有的不好，满满的都是让人听了都会生气的语气。我管不了这么多所谓的评价，我当时心里想的是：有些事情我说的很清楚了，我希望不要再重问第二遍第三遍或者……更多遍。因为我的时间不会耗费在这里，我的时间都会耗在我在意的人，在意的事这里。

还有最近我发现一件事，很多人做事都太刻板了。有些事不是依瓢画葫芦就会得到最圆满的答案。

我沮丧，我哭泣，我心里在流泪。我在想怎么还会有一些人是这样的，做事不守底线的灵活就是可怕的恶魔，而太守底线的刻板就是不懂灵活变通。我以前常常讨厌刻板，头脑笨的自己，上司也不止一次两次这么说我，可那时的我就是不懂，现在懂了我就觉得前面提到的两种人都不合格，或许是在上司的提点下做事的自己懂得如何选择以后就变得不那么有耐心了。

我整个人都浮躁起来了，我想要沉下来，我不想再心情糟糕透顶了。我也不想有些事再出现什么意外，因为我不想努力的时候什么都可以失去了……抓不住的事情才叫人心死。

哀大大过于心死。这是我现在的心境。

我很想咆哮的告诉自己：我可以不那么温顺，我可以不那么换位思考，我还可以那么不在意人言！可是我做不到，我希望我自己无论发生什么事看到什么事都要也一定要做自己，做那个性格温顺，与世无争的自己，哪怕有再多的尘染，也要慢慢蹲下来好好擦干净，然后再上路。因为我一直都不想做那个黑天使，我也不想我自己变成那个黑天使。

我对不起我自己了，我现在的心情真的糟糕透顶了……我开心不起来。