亲爱的爸爸妈妈，你们好，这是我第一次用书信的方式和你们进行沟通，也是我第一次全心全意的和你们进行心的链接，用全然敞开的方式，让你们看见我的成长。不知道爸妈看见这封书信的时候，是否会接受这份来自女儿迟到的表白？
亲爱的爸爸，当我站在四十岁的人生节点，回望过去的岁月，我才发现，你和妈妈都已经到了花甲之年，可是我甚至都没有好好的，认认真真的看过你们的脸，你们就已经老了。
爸爸，前两天我又出去学习了。很多人不明白，我每次说去学习，都在学什么？只有我知道，这一次又一次的学习，我到底收获了什么。
爸爸，您知道吗？两三年前，我还是一个非常自卑，做事爱钻牛角尖的人，那时候的自己每天都焦虑不安，想努力做个好母亲，可是我不知道如何和孩子相处。我想给他们最好的爱，却总是不经意的，控制他们的思想和言行。我开始思考，就我目前的状态，我能引领两个儿子，到什么样的高度呢？认识到自己的不足，我开始主动寻求帮助。认识了一位非常有爱的老师，她接纳我，引领我走上自我成长的道路。真的非常感恩我生命中出现的老师，她就是我的贵人，引领我走上了一条自我救赎的道路，让我看见了幸福的模样。
亲爱的妈妈，您还记得吗？去年的五月一号，我发视频给您，哭着说以前是我错了，我不应该总是怪你和爸爸，觉得你们不爱我，为了生个儿子在我出生二十多天的时候，把我送到了姥姥家生活。以前心里特别怨恨，但是从今以后，我不再怪你们了。妈妈，隔着屏幕我看见了你眼中蓄满的泪水，和不停颤抖的双肩，觉得心里的一块大石头落地了。这一句道歉，迟到了这么多年。
妈妈，从小我就是在你的自责和后悔的叹息中长大的，你说对不起我，不应该在我最需要你们的时候抛弃我。所以，从小到大，我的心里充满了委屈与怨恨，我觉得老天对我不公平，你们对我更不公平，生了我却不要我。这种怨被我深埋在心底，一层层的发酵，但是我从来不曾表达。只有当某个情景发生的时候，才会深深的触痛我。
从小到大，我跟您的相处模式就是不停的吵架。我从来不会认真的听您一句话。您说东，我必然要往西，您说的对的，在我这里永远都是错的。
那时候，我就是这样，一边期待您的看见，一边又倔强的成长。
妈妈，您知道从前我有多羡慕别人吗？他们的父母和自己的女儿做朋友，自己的孩子不论做了什么，总有一双温暖的眼睛注视她，包容她。
可是曾经我的记忆中，没有妈妈的味道。我不记得什么时候，妈妈的吻亲过我的额头，不记得什么时候，妈妈的手拂过我的脸庞，不记得什么时候，妈妈给过我温暖的拥抱。我记忆中永远有一双“哀其不幸，怒其不争”的眼神，不管我什么时候一回头，这双眼睛总会让我觉得慌乱与不知所措，好像永远在提醒我自己又错了。在这样的眼神中，我越来越自卑，越来越退缩。
妈妈，您一定不知道曾经我有多渴望您的爱，再一次又一次爱而不得的呼唤中，我只能把心门紧闭。我只能一次又一次错误的方式和您互相伤害。每次看见您双眼溢满的泪水，心里总会滋生出报复的快感，我觉得自己终于赢了。
亲爱的爸爸妈妈，这么多年过去了。现在当我回过头来，看这些年走过的岁月，我才知道，原来所有的不甘，难过，不配得，都只是我自己的想法。是我把自己禁锢在密不透风的牢笼里，不见天日。而当我走上学习的道路，当我勇敢的面对自己，放下防备，放下评判，愿意用一颗本真的心，试着重新看待一切的时候，我才发现，原来是我错了。
当我穿越时空，回到三十多年前，我才看见原来是我自己，选择了爸爸妈妈作为我的父母，是我选择到了这样一个家庭，经由我的生命，和爸妈续一段情缘。
亲爱的爸爸妈妈，谢谢你们给了我生命，让我来到这个美好的世界走一段旅程。
再一次又一次和自己的和解中，我逐渐疗愈，心里有一点点的光照进来，终于看见了爸爸妈妈的局限，看见了你们伟大而深沉的爱，你们已经给了我当时你们所能给的全部。
亲爱的爸爸妈妈，真的对不起，过去了这么多年，我终于从自导自演的悲情戏中走出。我才真正的开始接纳自己，爱自己。我才知道，原来我这么可爱，原来我这么值得被爱。
亲爱的爸爸妈妈，你们是我唯一的父母，也是最有资格的父母。我爱你们，未来我将带着你们给我的爱和能量，好好地爱自己的孩子，把这一份伟大而深沉的爱传承下去，让我的生命之花绽放，带着我的原生家族给我的力量和爱荣耀我新生的家族。让我的孩子们，因为我的爱而幸福。
亲爱的爸爸妈妈，对不起，请原谅，谢谢你们，我爱你们。希望你们能够原谅女儿的不忠不孝，未来的日子，我会好好的爱你们。
