每每沉溺于世界的庞大和美妙，耳边常常想起那句话，“父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。”是一种沉重而又复杂的心情。
街边的风景没那么好看了，路边哭闹的涕泗横流的孩子看着异常讨厌，我走在绿色的夏天里，觉得自己赤裸的曝光在太阳下，沉浸在失落的情绪不能自已，想给触手可及的所有东西一巴掌。我知道自己没有挥霍无度但还是羞愧于这种自私的行为。我不明白了，我羡慕自由毫无顾忌的生活，同时却又不感到快乐。
我想到大冰的小屋坐坐，想去看云南的苍山洱海，想跟上我喜欢的民谣歌手的每场巡演。我想的太多了，但是都是将来，我衣食无忧并且保证父母的平安喜乐之后的将来。我知道人之所以为人的界限和责任。我承受的一点都不多，只是被束缚在条条框框里，随波逐流，人生无趣又悲哀。
继而是漫长的遐想与沉思。
沉思之所以留在这世界的残存的意义。
双重人格不断的纠结，不断的矛盾，不断的自我谴责不断的自我反省又不断的自我救赎。烟说我不能抽它，酒说我不能喝它，然后我就知道我得写点什么解脱自己的心境了。
只是我的文章半句不离自己，也失去了文章的意义，不算杂文，不算故事，顶多算是一篇日记或是内心独白。没有谁想要了解你，所有看故事读文章的人，都在努力找到契合自己心境抑或具有指引作用的某个点，然后假装给自己上了一堂关于人生的课。所以我的不讨喜。只是自己读着，像是记录了人生每个阶段的迷茫期。熬过了这种特殊时期，在回头看看，也有参透了某种禅意的窃喜。
果然夜晚才是感性动物欢腾的时刻。想起不久前酒后的真情流露，她们红肿着眼睛一次又一次重复的说，让我知足，知足我现在拥有的幸福。可能真的是我太贪婪了吧，我想跟自己说的话有很多，也想跟别人说，说多了怕人烦，说少了又不过瘾，所以终究还是什么都没说。晚期浪漫主义找不到灵魂上水乳交融的伴侣，只有放纵身体跟随众生的言行，这样总不会出错吧。
习惯给自己的生活做一个总结，慢慢捋一遍曾经经历的喜怒哀乐，放弃不必要的喜乐，究其怒和哀的原因，然后装逼的走向不形于色的高贵人生。大概因为所学专业的原因，我控制不住从万物中领悟学习的习惯，不管是好是坏是错是对，愚钝也好，聪慧也罢，这样有利有弊的习惯，哪怕只有一点积极的利，也要毫无顾忌的全部接受。
就比如最近矫正我人生观和价值观的《欢乐颂》。
为了思想的充裕，恶补高深文学的重要性。当然了，单薄的灵魂是不会得到优秀的人的驻足的。短暂的吸引和经不住考验的肤浅无知。容易使人厌倦反感。所以丰富自己吧。不要去追一匹马，而是用追马的时间种好自己的草地。
下雨了。
晚安。
2016.6.11
