王小波说：那一年我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，我想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。
我也曾设想过我的黄金时代，没有太多的烦恼，静坐时偶尔发发呆，独处时迷惘一下未来，闲时看书赋词，有交心的朋友，想要到达的远方，和一场满心欢喜的恋爱。为了自己所热爱的一切，锲而不舍的勇敢追求，哪怕山河险阻，路遥马亡。
可是命运偏爱弄人，它总是从某个角落窜出来，然后给人致命一击，然后让人发懵发怵，继而歇斯底里 ，最后绝望到没有波澜。
在21岁的某个晚上，当我打着趣给爸爸说:“爸，我该交学费了。”我爸爸没有像往常一样爽快的给我说:“要多少钱 ，我去给你转。”我明显的感觉到爸爸的声音一下子就低沉下去了，我爸语无伦次的给我说:“能不能晚点交学费啊，最近生意不太好，也没赚到什么钱。”我当时听到这个话的时候 ，整个人都僵了，有震惊，有难过 ，还有心酸，原来爸爸已经交不起学费了。匆匆挂断电话后，眼泪水就控制不住的流下来了。
我好像不能再像以前那样依靠我的爸爸了，至少说，我觉得向爸爸要钱， 好像并不是那么理所应当。一直被我当做atm机的爸爸，也会储蓄不够，他也会慢慢的衰老，也会力不从心。一边难受的时候一边细细回想这些年来，爸爸为了这个家所付出的一切，就觉得自己好像不是一个称职的女儿。
我们家三姐弟，我排老二。姐姐一直是家里的乖乖女懂事，听话，是爸爸妈妈的骄傲。我属于放养型的，不是什么乖乖女，会和妈妈顶嘴吵架 ，一直以来读书学习， 爸妈也很少过问，但好在差强人意，没让父母操什么心。弟弟的话 ，比较调皮，弟弟是妈妈的心头肉，一直宝贝着 ，宠着。在这种溺爱式的教育下，最终我弟高中没毕业就去打工了，干了很多工作，但好像每件事都做不好。早早的交了女朋友，生了孩子，然后颇有啃老姿态 ，孩子也丢给我的爸爸妈妈带。
我很多时候都不想回家，我害怕听到我侄子的啼哭声。同时我也心疼我的父母，白天上班赚着微薄的工资晚上还要照顾小孩 ，上面要养着老人，还要给我和姐姐交着学费，还得照顾自己的孙子。我觉得生活真苦 ，想想自己的父母，他们更苦。
《人间失格》告诉我们“生而为人，我很抱歉”，以前一直不理解 ，生活难道不该是甜的吗?人间难道真的不值得吗?现在好像真的有所感，有所悟了。有的人在这世上 ，没杀人放火，却受遍了生活的磨难。我嫉妒有钱人和有钱人攀比的幸福，但没有人在意穷人比穷人更不幸的痛苦。
我已经21岁了，在爸爸没有告诉我，已经交不起学费的时候，我一直都还把自己当做孩子。我从来没有去考虑过自己的责任，也没有考虑过要为这个家庭做点什么。但现在，我应该要承担自己的责任了。
打开了几个招聘网站，看着就业岗位茫然不知所措。读了三年的公共管理，好像也不知道自己的专业究竟适合什么，也不知道怎么去准备秋招。考研准备了两个月 ，突然有点力不从心。在知乎搜索如何能实现快速赚钱的方法 ，看多了，发现别人都好会兼职赚钱，大学就开始独立，而我好像真的是个loser。
今天的重庆不那么热了，带着一点秋天的凉意。窗外的风景也很美，请原谅我在图书馆写下的这些令人难受和沮丧的话。我多希望回首岁月时，21岁那些不太美好的记忆，都能是过眼云烟。
