难受，烦闷，不知所终，不知道画图的终点在哪里？又有什么意义？我找不到人生的方向了，我觉得全世界都在要求我做这个做那个，可我真不想做啊，那样做真的没有意义呢？可是我要赚钱，我觉得这个世界有两件事情我需要用心，一个是赚钱，另一个就是对你好，可是我的生活，怎么变成了这个样子呢？我极其讨厌这样的工作，我觉得我的脑袋一片混沌，我完全不知道该怎么做，该问谁，时间过去了一秒又一秒，轻轻松松半个小时过去了，我慌了，我想逃离了，所以我来到了同济自习室里写自己的东西，我会去咖啡屋吗？我不会吧，太耗钱了，我没有钱，我过的穷死了，真的，我甚至都不知道接下来该如何度过了，真的这样，我不知道我该去哪个地方赚点钱呢？钱呢？钱呢？钱呢？
我是该省点钱了，可我又太好面子，但我又不能把自己锁死，每个月的钱都会用光，可是该怎么办呢？啊啊啊啊，我真的受不了自己了，我想死去，真的，我想一个人呆在游泳馆里永远不出来，我真的没有毅力和自制力，我以为很难达到的目标，可能在别人眼里只是根本不是问题的问题，可是我就是不想做啊，真的就是不想做啊，那么杂的事情在我的头脑里乱穿乱撞，如果我是领导怎么办，我会撩挑子走人吗？很明显是不能的，就像是政治意义上的领导人一样，他的工作是可以训练吗？他的工作是可以用机器人来替代吗？对啊，这个世界没有谁是必然的领导人，或者领导人必须在群众中出现，也可以在机器人中出现 ，我好喜欢打字的感觉，觉得自己在天上飘，在水里游，我是自由的，包括自己的手指和灵魂，真的，我从来没有这样过，那样快速的打字，是啊，是啊，我不用别人告诉我该怎么打字，我会告诉我自己要打什么字。
我要成为冰上，但我现在要做冰山下最多数的那部分，可是那需要自己憋气的，那需要自己的坚持，我也读了很多很多的鸡汤，可是就是那样啊，自己完全静不下心来读那些东西，文字在我的手里不断的组合，组合成一段话，然后构成一篇文章，然后从这些文章中获得我想要的东西，这样做真的有意义吗？不见得，甚至文采都谈不上，纯粹是在自言自语，胡说八道，我待会去吃什么呢？我怎么会思考这样的问题，这样的问题有意义吗？吃了就吃了，没吃就没吃，我为什么要思考这样的问题，难道我的脑容量真的大到超出了自己的想象？
其实有很多问题需要自己做决定，不是别人说了什么就是什么，而且别人也不知道什么是答案，那些无关紧要的事情，我真的一句话都不想听到，我只想现在就做我想做的事情，当然这种个人英雄主义在某种程度上也是有缺陷的，因为我很大可能是体会不到集体的快乐的，我是一个人，我是一个人，一个独立的人，一个自信的人，我受不了现在的社会，真的，真的，就像我忍受不了自己，你看一下呀，那些豆瓣知乎还有ONE，写的都是什么狗屁文章啊，都是矫情，都是文句不同，可我们就是把他们当作是文艺，还有那些鸡汤文，写的是什么呀？鸡汤都比他好喝，小学生的作文写的都比他通顺，我要捏着鼻子才能把他读完，真的，还是快速浏览，有很多文字是没有意义的，真的是没有意义的，看或不看都不会对你有任何提高，而且还会浪费你半个小时半个小时的时间，真的很讨厌旁边坐了一个人，真是的，不知道我在写日记吗？真的不知道吗？好吧，或许你在过来找电源，但是这真真实实的影响到了我，真的影响到了我。
这周末我要把我的自行车卖出去，真的，我要卖出去，我要提现了，我要那么的实物做什么，我不要它，我要搬家，我受够了这里，也受够了说要离去，这样平板看着很难受啊，看又看不清楚，而且还反光，都是很无聊的一些事情，不过从另一个角度来说，我写着这么多文字竟然也没有影响到我的发挥，真的，真的，假的，都是假的，谎言成真是一件很可怕的事情。
青，你也该毕业了吧，可是我还没联系你，你的毕业跟我没有半点关系，感觉和理性哪一个更重要呢？你说的是事实吗？会成真吗？我为什么要修改赵哥的图啊，真是的，这样的工作我烦死了，受够了，我要去远方，我要去远方，这里不是远方，这里是被困死的地方，我怎么可以在这里呆上一辈子，我又没有书读，我又没有饭吃，我又没有床睡，我是一个可以死去的人，昨夜的风我还能记起是什么味道，昨夜的雨我也记起了是什么时候离去，真的，钱这个东西可以帮助你少很多事情，那些无用的事情，那些让你每天感到死亡的事情，我不希望人生病，我希望人突然离去，这样我满脑子都会是纯粹的东西，而不是那些人人情情的事物。
我会成为鲁迅吗？我觉得不可能，首先我一点都不崇拜他，他写的那些文章在我看来除了抱怨就是抱怨，一个写字好的人为什么非要称之为大文豪，我饿我困我脑袋混沌，现在还没有好，我什么都不想做了，什么也不想读，我是一个想抛弃自己的人，我的感性又起作用了，这个世界真的没有能包治百病的药，我之前挺喜欢吃饭的，但现在不喜欢，或者提不起为胃口来，还有睡觉，之前觉得睡眠不足就去睡觉挺好，但现在睡觉对我来说也没什么吸引力了，生活啊，你怎么这么烦人啊。
我还是那个年轻的小伙子吗？我要跟别人不断的交流吗？我要做回我自己吗？今天还完所有的钱我要开始从事人工智能了，可是我为它做准备了吗？我学习相关的书籍了吗？我认识里面的人吗？我会代码吗？可是我要去学啊，我要兴奋起来啊，不能总想着开个客栈赚个小钱，那有什么出息，自己的生活还会被打扰，终于写够两千字了，可是论文肯定比这个要长啊，那个是要四万字呢，我再写20天这样的才可以写完的。不过今天我也没用多长时间写这个东西，但是我也没有用时间去做研究啊，你以为仿真不需要时间啊，你以为测量数据不需要时间啊，都是需要时间才能堆砌起来的好不好，我觉得我写代码的机会已经成熟了，我的脑袋已经到了这种地步，我是一个自由职业者，摄影写代码，都是我的爱好，我觉得自己可以做到顶尖，真的，但是我还是要舍弃一些东西，有很多时间自己累的根本就不想说话，什么建交委什么规土局，还有那些市政府，都是脑袋一样大的决策，我要成为一个有趣的人，我要成为一个自制力很强的人，我要锻炼自己的身体，虽然我还没开始这样做，但是我的脑袋已经这样做了，我是一个爱打字的人，真的，我的打字速度越来越快了，有点像自己开车，开车也是越来越熟练，我不喜欢稳定，一点都不喜欢，我要进入这个行业，我要重新起步，我要拿出更大的热情投入到新的战斗，好想现在加个班也没什么不可以，我不经常这样做吗？我不是那个简单的人，我怎么可以轻易倒下，我不会的，永远不会。
我的神经衰弱了吗？好像是有点，没天到了下午我就不想做事情了，不写了，就这样了，回去工作。
