胡言乱语是因为要开始新一轮工作，但没有头绪，所以一切再打碎了重来。
突然想起周末看的画展，丁乙的十示记，说实话我并不是很懂，就全是米字格，不同颜色组合在一起的米字格。我就突然想到，艺术家在创造的时候肯定不是飘忽的，所谓的灵感一定是个确切的能表达内心的点，只是这个点在他的脑海中延伸衍变，最后呈现的形式可能不是旁人一眼就能看出意义的。
这样的人会不会很孤独啊，因为能懂他内心想法的除了他自己就只有他的作品，而作品是不会说话的，他的交流只能继续叠加在作品上，话说不完，作品就无法完成，而当作品完成了，仿佛吊着的那口气突然就松了，一切都好了，一切都结束了，一切都没了。又回归到虚无，那不是原点，却比原点更摸不清方向。
但我很羡慕这样能沉浸于自己生活的人，外界的人和事都不是能干扰到自己的因素。其实我也是这样的人，但最近总是飘到人间，发现人间没有我的位置。从生病以后就没有怎么做蛋糕了，这根把我拽出牢笼的稻草突然断掉了，剩下的就只是人间疾苦了。
真的特别享受做蛋糕的时刻，那是唯一能让我心无杂念的时刻，我全神贯注，只想把每个步骤都做好。做蛋糕并不会给我带来成就感，却能使我在过程中安宁，忘记所有使我焦虑的问题。
安宁这个词我真是太喜欢了，非常平静，满足，与世无争，把所有的戾气全收敛起来，是比岁月静好更大气的一种状态。
我曾经想一辈子都有这种状态，但我又偏偏是个非常钻牛角尖的人，我知道自己很多毛病，可能不配拥有一百分的事物，但如果只有98分，我就宁可不要了。突然想起林黛玉的那句“我就知道，不是别人挑剩下的，也不给我。”我真是太喜欢林黛玉了，她哪里小家子气？她比我大度得多。如果我是她，看见大观园那么多姐姐妹妹的，每个都得撩一下贾宝玉，这男的我早就不要了，让他有多远滚多远，也不用等到焚稿断痴情，魂归离恨天了。
我好像天生就不是优柔寡断的人，但长了一张优柔寡断的脸，所有认识我的人都觉得我不是一个自己有主意的人，但我下的所有决定都义无反顾，并且能迅速作出取舍。当然，跟我的情绪有关，看起来永远笑眯眯的人在生气的那一刻是一分钟都无法忍受的。想起了曾经因为开会无聊直接在领导讲话的时候走掉，因为拒绝加班直接提出辞职并且当天直接回家再也没有去上班，好像我的选择永远只有对立的两个：Yes or no，没有折中和妥协。
但是这样的生活变得很简单，只要做了选择，无论遇到什么困难，做下去就是了，因为没有动摇过，所以之后的坚持都显得理所当然。真的很好笑，我很多时候对事物的反应只有两个选项，只有0或1，像机器人一样，比如让我写什么样的文案，我从来都会立刻说出“行”或者“我不会”的回答，而不会先去回答这个任务有多难，对我来说那应该是倒数第三个步骤矫情时才说的话，而倒数第二步骤就是完成任务，最后一步是自嗨。
我自嗨的点很奇怪，比如最近全靠对星座的重新寄托，其实只是因为那则微博说了一堆关于狮子座好的运势，我就故意相信了。再就是想着不久就回老家结婚生孩子，望梅止渴，当然现在连个人影都没见到，就觉得只要回了老家，就能找得到。人生太艰难了，没有念想的人生更是难上加难。
突然想到甄嬛在允礼死后痛苦地说都不能好好痛哭一场，这种憋在心里没法爆发出来的感觉太难受了。我现在就像是停滞在一个极狭窄的通道中，想趁一个冲劲儿冲过去，冲过去就好了。可能回老家就一切都好了，这是我度过2017年最后的动力。
