有记忆以来我就是一个胖子 小的时候是小胖妞 长大以后是大胖子 好像就没有瘦过 跟很多胖子一样 没有怎么吃都不胖的基因 却长着一张一刻也不想停的嘴
小胖妞的时候 大人都说胖乎乎的可爱 大人其实最爱骗人 上小学以后 胖已经不是可爱了 班里那些长得没有我好看但是瘦瘦的女孩子 比我招人爱 这样的情况无限持续
从我意识到胖不可爱甚至是耻辱这种负罪心里延续了二十二三年的时间 这段时间对于体重体态我一直是破罐子破摔的心态 胖子内心其实特敏感加上天蝎座敏感的特性 内心比谁都脆弱易碎 又固执 这二十多年 每一天我过的都很不自信 讨厌别人跟我说体重 因为在这段时间内 我自己都不知道自己体重 我只知道自己胖是个胖子 我的大脑里看所有女的只有一个概念 她比我胖 她比我瘦 至于胖多少斤 瘦多少斤 腰围 甚至三围这些狗屁东西都不关心 我也不敢关心 没有勇气 只能逃避 因为没有数据我可能只是知道自己胖 看见数据我就得知道自己有多胖 太残忍 我也不知道怎么减肥 心里经常幻想 有一天就像蛇脱皮一样身上赘肉就掉了 或者来场魔鬼交换 拿去我一些什么让我瘦下来 或者失恋 基因突变 睡一觉醒来发现肥胖只是一场梦 起来以后我发现自己不是一个胖子 各种各样光怪陆离的想象 没一个是能发生在这个三维世界的
我并不懒 只是贪吃 我有多能吃呢
记忆里有一次四五岁的样子吧 跟我表姐比吃饭 三碗那种老式有成人巴掌大的陶碗我连干三碗大米饭 配的韭菜鸡蛋 咽下最后一口 紧接着就吐了 好难受 被奶奶翻了白眼 骂了几句败家子
现在想来很好奇 那么脑残的比赛大人在旁边怎么允许进行的 还骂我败家子 不是你们看着我吃下去的吗
还有小时候家里人说的各种关于我的故事都是跟吃有关 可能我的童年 学习成绩平平 也不能说会道 没有什么特殊的才技 被大人记住的 只是这孩子从小就爱吃 就会吃 不到一岁被妈妈抱在桌边就会用手抓吃的 其实我是记得我幼年时候荣耀不是这些 我曾经随便画画就可以被美术老师选中在一群孩子中脱颖而出 水墨画比同龄孩子画的好多了 一年级时候铅笔字也不具备第一第二名家里有书法爱好者指导条件 靠点小悟性就轻松拿第三名 我一直觉得在画画 书法我是有些天赋的 后期家里人疏于培养 我自己也没有这方面意识耽误了 但吃我从未放弃过
啊～想来想去怎么解释我幼年与生俱来的本事呢 饿死鬼投胎 或者来着修罗道投胎 值得表扬的是 上帝关上你的门总会给你一个窗户 颜值还是在线的 从来没有怀疑自己长得丑过 200斤时候依然如此 外貌三十岁之前还真是老天爷垂爱 比如到现在我都敢打保票 二百斤体重届 我颜值能排第一
幼年还是没有什么烦恼的 只是很多个下午 我站在院子里 或者坐在院子里脑子里 那个时候的我午后零食是一大袋一大袋从小兴安岭里摘的青皮硬核桃 晒干 炉洞里烧烧 搬个小板凳拿个小锤子或者榔头在预制板地面上敲碎 在拿针挑出来仁吃 笨笨的经常敲到手指 出好多血 或者指甲青紫 脑子里经常会想如果用针挑仁时候针断了崩眼睛里我就瞎了内心就会难受一会 或者我把断针跟核桃仁一起吃进肚子里 肚子里面会流很多血吧 一定很疼 这些难过并不会影响我吃 因为吃的时候我会很快忘记这些困扰难过 咀嚼快感的高潮 只有我懂 是的 我总是有一些关于现在 未来的悲凉预想 不知道为什么 从小就特别悲伤 总是觉得自己不属于这个世界或者跟这个世界其他人不一样 或许小朋友都有这样想法 唯一跟其他孩子不同的是 畅想未来的时候 画风总是特别悲壮凄凉 我到现在也能清楚的记得一个秋天的下午 我站在院子里树杆捆成的栅栏下面看着西面落日的天空 内心莫名的忧伤 找不到任何的原因 就是这种感觉除了吃东西的时候确实没有 其他任何时光 或多或少都有一些 只是有的时候重 有的时候轻 小的时候我还真问我爸过 天会不会塌下来---- 多愁善感的孩子
刚才翻了一下百度有没有天生抑郁体质的人
遗传基因占60%后天环境占40%
这种体质叫做感受外界信息失调 这个词比我用敏感形容我自己精准
