序

2012-11-21 12:11

这是我期待已久的文字，它是《寂寞时光》的续集。在《寂寞时光之后记》中，我曾扬言要写续集，然后那段时间一直在勾勒这个续集，却一直无果。因为没有灵感，因为越来越不擅长写故事，因为经济上一直贫乏，因为事业上一直没有突破，因为有很多因为。

勾勒期间，用过《后寂寞时光》这个题目，其实这个题目很直接，现在都想把题目改为这个题目，一看就知道是《寂寞时光》的后续。于是我就把原题目改为了《后寂寞时光》。原题目《背影里的时光》，其实也自认为不错。但是既然改题目了，这个就先留着，或许以后会有用。

我很高兴，直至今天，能够顺利完成这篇续集。这是我的骄傲。

其实这篇续集在很久之前就勾勒出了轮廓，那个时候并没有什么清晰的思路和游刃有余的灵感，于是就一直被我丢在草稿箱里。而今天在不经意时翻开看了看，添了几笔，就豁然开朗地把他完成了，还自鸣得意。真是不错。所以要夸夸自己，好好地夸夸自己。

不再多言，发表出来，给喜欢看的朋友分享。

感谢阅读的朋友。感谢张国荣先生和陈奕迅先生的歌曲。

上

2012-11-21 12:12

回不去的时光连个背影都无法留下。

泛黄的照片并不能说明什么，也许，你会看着它们遥想从前。然而从前，我们回不去那些天。

那些天。

唐小一拥着我说：我们要永远在一起，不分开。

我很认真地点头，说：我一定要娶你。给你幸福。

就在我们最后一次陈述以上对白的一个月后，我和她分手了。我感觉莫名其妙，我还蒙在鼓里，可是我很心痛，我想不开。

我至今记得，当时唐小一打电话跟我说散的时候，我情绪激动得如正在工作的马达，我一把鼻涕一把泪却无法让她回心转意。

我感觉自己的心塌了，我吃不下饭，睡不着觉，我想不通。这女人可是我的初恋，我们无数次约定永远，怎么这么快就浮云了？

我好怀念和她在一起的每个时光，快乐的，吵架的，都是那么遥远了。

我想回去那些天，我想和她一起永远。

我去找她，我说：小一，我们回去一起的时光，好不好？

她神情漠然，说：回不去了。

我想去拥抱她，可是一个英俊潇洒的男子拥着她从我身边走了。我当时就想冲过去暴打一顿那个男人。可是我没有。

后来，我在和唐小一一起走过的路上回忆，却又碰见了唐小一，我依然死皮赖脸地求她，她说我是个地地道道的疯子，然后甩给我一个背影。我的心碎了。

自那以后，我再没有联系过唐小一，再没见过唐小一，因为我深深地感觉到了自己的卑微。尽管我还在这爱情的余温里苦苦挣扎。

后来在我慢慢平静下来时，我离开了那个城市，回去老家。在老家待不住，便去了南城。

在南城找了份工作，认识了几个同事。我们几个人哥们儿相称，从网吧里游戏的欢娱，到麻将桌上的挥洒，再到夜总会的迷离，我都随他们体验了。

我知道我是在麻醉自己，在空虚中寻找安慰，我是如此地寂寞。

后来我们常去酒吧，喝酒把妹。我们常常都是一人带上一个姑娘去酒店抚慰寂寞。

再后来那几个哥们儿相继离开，就剩我一人在南城。

我也辞去了工作，然后白天闲逛，晚上上网玩游戏。后来越发感觉日子太过无聊，又回去酒吧，回到迷离状态。只是在每次微熏之后我就开始恶心，然后跑到洗手间去吐，然后猛然往脸上浇水。

酒吧里的姑娘都是寂寞难耐的货色。我在这环境里发现自己越发看透了女人，就是这样的货色。什么永远相爱都是屁话。所以我越来越不相信永远，我以唐小一为鉴，我把爱情视为只是打发寂寞空虚的一种行头。每次带回一个姑娘她在我身下狂野地呻吟时我就感觉到她们的空虚是多么地深。所以每次在街上我看见一个衣着高贵抬头不见人的女子飘过时，我就在心里说：高傲什么，不就是被包养么？在某人身下，你能高傲到哪里去？

后来我越发觉得迷离会让我远离正常的人生，所以我尽少去酒吧，去了也不再去把妹。只是空虚的寂寞还在萦绕，我唯有烟酒浇愁。当我有一个月没有与姑娘共度良宵时，我在吧台遇见了一头红发的淡然。

于是就有了《寂寞时光》里的故事。

但是故事就是故事，故事终已过去。那些时光并没有让我清醒。此刻我已回家里。家里并没有相中我心仪的姑娘，我依然孤身，远离电视剧里的爱情。

我想起了淡然。

她是否真会，蹲在那里，悲伤地哭泣着呢？

下

2012-11-21 12:13

我叫秦淡然。

爱情，对于一个姑娘来说多么美好的字眼。陈列追了我两年，我才答应与他交往。

我是个有恋爱洁癖的人，所以在爱情中我很自私，我不允许我的男朋友跟别的女人在一起玩，就算我也在旁边。

那个女人是我的闺蜜，只要陈列和她语言上稍微亲近了，我心里就难受了。在陈列不断信誓旦旦甜言蜜语之下，我把自己给了陈列。我以为他会像他说的一样，只爱我一个人，直到永远。可是在一个不经意的日子，我看到他和我的闺蜜在一起，手牵着手，甜蜜蜜。

之前他还跟我说他今天晚上加班。

我的眼睛没有继续追踪他俩。

我转头回家，然后眼泪止不住。

我知道，爱情没了，永远没了，闺蜜没了。

我扔了和陈列一起甜蜜时用的手机，手机里有我们信誓旦旦的短信，有他记得的电话号码。

这些都过去了。

陈列来找我我不再见他，闺蜜也是。

最后他们把一封道歉信放在了我家门口。

我看都没看，扔火里了。

后来，就是《寂寞时光》里的岁月。

我不是坐台小姐。我不是鸡。

我只是一个被爱情抛弃的女人。

现在，我被小悲抛弃。

我想，我的眼泪应该擦干了。不，是风干。

不过，都无所谓了。

活着，要么，又痒又痛；要么，不痒不痛。

痒过，痛过。

现在，该是不痒不痛的时候了。

酒吧里照例是年轻风骚的男女，在一张张白天还正经着的脸孔里，只剩下轻薄了。

我也轻薄，酒精的刺激，更让我添加了迷离。

看，又有男人来和我搭讪了。

我在想，是否要接受他的邀请。

我没有多想。

不就是放荡吗？

我甚至没有看他的长相，就把手给他了，就跟着他走了。

第二天醒来。

我睡在床上，醒来。

沙发上躺着小悲，他还在闭着眼睛。

我揉了揉自己的眼睛。确定自己不是在做梦。

<完>