我很喜欢Z，从初中看见他的第一眼就开始了，可是那个时候吧我也喜欢很多人。这种小学生的爱恋就不必多说了，无非就是今天在升国旗，结束了排队回班，我无意间看到邻班队伍中的你，感觉有种说不出来的吸引。而后又一周我去上英语课我又会碰到同样吸引我的人，或者在夜深人静我总会想起曾经一起过家家的小竹马他也算是对我有一种很奇怪的吸引力。
可在这些人里，我偏偏选择了Z,为什么呢？因为他足够有魅力？因为我足够喜欢他？别闹了，十几岁的孩子怎么会了解那么多。无非是几个好朋友都喜欢隔壁班的男孩，你的目光和选择也自然会放在隔壁班里挑选。而且隔壁班总会满足年少时你对爱情的一切幻想。尤其是当学校把你们两个班排在全校的最末端时，你会有一种同病相怜的错觉。由于站横排，当时我总会趁着体转运动偷偷像后看一眼，那个时候我以为这就是我最开心和最满足的事了，他就在身后不远，我会觉得是件很幸福的事，那个时候也好像从来没有要他注意我或者进一步，不然我早就假装摔倒了。
那个时候我也会在学校附近的文具店随着人流挤出一条大路来，就是为了买一本“关于我喜欢Z”的本子，天天记录我喜欢Z的第几天。那个时候做这种事就是为了感动自己，可后来每次打开我木质上锁的小箱子取出那个本子去看的时候，我却觉得是我自己成全了自己。我当时觉得喜欢他的时间好漫长，因为要一天一天的记录，记录一个人的感情真的很困难，因为这种事又何谈会有什么感情成长？难道一个人牵手拥抱约会么？不过我也有乐趣，比如和别人分享我这种喜欢，分享那个本子，至少这会让我身边的人看到我的成长。我记得当时别人是这么给我说的，当Z听到有一个叫***的女孩子喜欢他的时候，他说“这个，我初中不会想这些也不会和别人在一起的。”现在也没有办法去追究这句话的真实性了吧，我当时很崩溃，我崩溃的理由也只是 他居然觉得我喜欢他就是为了和他在一起。我那个时候觉得喜欢一个人没有必要非得有个什么结果吧，可能那个时候心智不成熟，觉得我这个样子也会是感情很美好的一种存在吧。
后来呢也就是在我生日的时候听说Z很烦别人在他面前提起我，我那个时候好难过，妈妈去给我挑生日礼物，我就一个人坐在车里哭，自尊心强的我不想给任何一个好友打电话，觉得自己很失败很丢人。只能说那个时候真的很小吧，如果是现在我会觉得啊这样啊，那就是他的损失了。我也算比较傲气的一个姑娘吧，后来也就是被很多的灵魂吸引却还是没能逃脱他给我带来的那种很难以形容的感觉。我们去过同一个朋友的同学会，我们上过无数次同一时段的体育课，到后来他身边的朋友也都知道我是哪一个了，可是我们并没有交集。我想是因为那个年龄太过于羞涩防备，我的性格还不像现在这么开朗大方吧。
等到我终于放下那些事情，那些人传人的话，重新再去面对我的这种情愫的时候已经是快毕业了，可那个时候我碰到了一个女孩她也很喜欢Z,刚开始我很开心，我觉得终于有人和我一样看到他那些闪闪发光的东西了，可后来我也意识到那个女孩子并不喜欢分享，当然等到后来我也有了男朋友的时候我才明白，其实我也没有那么喜欢分享。后来所有的故事都无疾而终了，Z的确没有在初中时期喜欢任何人，当然也没有所谓的在一起。我和那个女孩也没有把友谊变得天长地久，各过各的吧。后来在高中一天夜里我哭着和僚机打电话，我说我后悔了。僚机说让我必须认清事实，这个人过去了就是过去了，你再怎么后悔都没有用，只能说这次当交学费，下次再遇到谁千万别再这样了。我因为胆怯因为所谓的朋友而放弃Z在僚机看来真的是蠢吧。 可是我就是难过，我不想把Z当成我感情成长路上的牺牲品。僚机给我说过一句话很影响我，他说你后来因为一个女生就放弃了Z，可到后来你和那个女生还有联系么，没有了吧，可那个时候你勇敢的表达自己努力的去争取，说不定Z能陪你走一段呢，这并不是件可耻的事情啊。
后来我遇见了我的男朋友，我真的像僚机说的那样，争取并且展现最真实的自己，性格变得越来越开朗大方，不会像以前一样生涩于和别人的相处。等到高三我去艺考补习的时候我又一次和Z有了交集。为什么是又呢，因为我在和我男朋友确定在一起之前从来没有放弃过和他的联系，我加过他好多次也删过他好多次，就在这些加加删删中，他成为了我的一个执念。有一次加他就给他讲我一天中遇到的所有好笑的段子，后来删他是因为我搞笑的段子太多他的回复太少。另一次加他是因为想他，后来删他是因为他不让我给他留言了。还有一次还有一次我借着学习的名义加了他，后来删掉是他对我以后成为一名优秀的编辑的理想并不感冒。就这样循环往复直到我有了男朋友，一切都结束了。
没想到艺考集训的时候，他也学艺。那段时间很苦很累，我在毕业班都没有那个时候那么大压力。那段时间，我又加回了他，知道了他也是艺考生。后来真正聊天也是由于一次半夜十一点才下晚自习回家，在车上我实在有点熬不住，简单的和他阐述我压力很大并且临近统考我怕会失败。我想他是艺考生应该理解我吧，而且那段时间我男朋友都是八点上交手机，我晚上十一点才下晚自习，那个时候才发现我这么多年，除了我男朋友以外真的就没有可以推心置腹的人了。我抱着试试看的想法，就当是可以发泄一下，没想到Z真的回我了，他安慰我一定可以通过统考，他告诉我我这么努力老天不会辜负我的。说真的在他说那些话之前我真的觉得我是个Loser，上了个烂高中交了一些烂朋友成绩也一直是平平无起色。除了有个男朋友不离不弃以外好像没什么好庆幸的了。可Z那么说我感觉我会赢得全世界。
那段时间是我和他这六年里面聊的最多的一次了。我告诉他我有了一个男朋友他不会觉得我奇怪居然觉得我可爱，我还告诉他我为什么会选择艺考，我告诉他我选择我男朋友是因为我很喜欢他总能很及时的回我消息，这可能是我觉得Z最大的缺点了。我还给Z分享了我当初那个本子，笑自己是个非主流，Z说谁初中不是那个样子啊。我还坦白我对他的一些感觉，Z说那个时候确实和我没什么接触，觉得我现在成熟了不少。我很开心可以和他说这些话，当时也聊的很晚，最后Z说了一句“就当交了我这个朋友吧”我那个时候觉得这大概就是念念不忘，必有回响吧。在那个冬季隔着屏幕我觉得这大概就是人间温情吧。后来Z会告诉我他八点才到家所以八点回我消息，Z会叮嘱我不回复是因为没看到看到会回复的，Z还会因为我生气他不回消息用民国的表情包让我消气。我也会开玩笑的和他说“你看你多好，我都有男朋友呢，你又不能撩我，还天天听我发牢骚”他会笑会说我真逗会和我聊理想的大学。直到临近统考……
后来他再也没有回复过，就再也没有交集了。统考完回到自己的学校有时候还是会点开对话框说一些自己的小事情，就再也没有得到回应了。我想大概是我太烦了吧或者是他有了愿意爱护的女孩子。我剩下的日子除了学习功课参加校考离理想大学越来越近以外再也没有什么有趣的事情了。上学的日子变得很无聊，和男朋友还是一如既往地好，也会和他说关于Z对我在艺考期间的鼓励和支持。直到后来我考上理想的大学，一切那么顺利又那么无趣。我想我选择了一条路，就必须放弃另一条吧。
可我想我会记得他说过“那你就当交了我这个朋友吧”
