最近单曲循环爱上的一首歌《到不了》，你问我为什么喜欢听这个歌，我也说不上来具体的原因，就是莫名符合最近的心情。
最近总是轻易陷入消极的情绪中去，会想很多觉得可能的不可能的。对你总是有种说不清道不明的复杂的情绪，我不会轻易的对你说什么我很爱你之类的甜言蜜语，因为我知道你的认真，所以我不忍心去敷衍你的那份心意。
现在的感觉是空。在你说对不起的时候，在你说退下的时候。不知道怎么形容，想哭，忍住，想逃避，矫情。因为我的不确定，没想好，两个人拉扯着，忽远忽近，伤了你的心，你确实不该为我的任性买单，当我还是你的宝宝时，真的我做什么都可以。可是一个人的忍耐终究是有限的，你无论怎么骗你自己，怎么强忍住那份情绪，都是忍不下来的，我能理解，所以劝你放手，我放不了的你来，早就不该承受这一切的你选择退出也是自然而然的结果，虽然有失落，也不会接受你的对不起。也许时间是最好的良药，希望它抚平我带给你的伤害。这一次，我知道不能再任性留住你，要求你默默地守护在我身边，静静地等待我回来，不是你退下，是我不该继续要求你为我做什么，不该去影响你的生活，我接受这一切因我而起的结果。
也许当时以为的到不了，是这样的吧。
你常说我什么都不跟你说，什么都不替你考虑，是因为我不知道该怎么去说，说了又能证明什么呢？说了就能证明我有多在意你？说了也不及你为我忍受的这一切，这个时候任何语言都是很苍白的，我也以为你会等到我回来，心里也有过这么自私的想法，希望你安静等着我就好，可是终究是不可能的，也是不忍心的，这个过程一如你所说，是看不见光亮的盲目的等待，是煎熬的。对你和对他是不同的，我不说，你很难去懂我到底在想什么，奇怪的是我仍希望你能懂，你能懂我。这样类似的谈话算是第三次，每次你企图说的时候我都会逃避，转移话题，其实我也害怕这一刻的到来，害怕你说退下，可是我拦不住，也不能去拦，也是因为你啊，想逃避说这个话题，因为我了解，当你说完这一切，说完对不起你会退，我以为你会懂的，我以为你懂我的敏感小气，也会懂我的自私傲娇，删掉你是因为不想自己忍不住去打扰你，至少在你选择了退下之后我没资格再对你抱有任何要求和期待，才发现，是我自己一个人在叨叨？
