走过30岁

不管愿不愿意,谁也无法阻挡岁月前行的脚步,匆匆已是中年,回头看走过的路心里难免会生出许多的感慨。人生有许多重要的节点,30岁是最重要的那一个, 因为有些事是有年龄限制的,错过就算错过了不能重来的,比如陪伴孩子,比如生二宝。

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30岁的时候,大宝6岁,在幼小衔接班过渡,准备上一年级。母亲劝我再生个二宝,她说一个孩子太孤单,以后养老的压力也很大,另外,等孩子成家了,我也会很孤单,说她身体尚好,还能帮我带带,再不生以后就没机会生了。我知道母亲的好意,可还是拒绝了。

我的工作有夜班,大宝从2岁起就是母亲在照顾,好不容易盼到要上小学了,能轻松些了,再生个二宝,母亲可要累坏的,我又得两三年不能工作,先生一个人养家多累呀!我也不想多牵扯份精力在另一个孩子身上。

30岁的我还真是够倔强,坚决地放弃了生二宝,还办了《独生子女光荣证》。然后把所有的心思都放在大宝身上。我认为大宝是最聪明的孩子,将来一定前途无量的。

想成才必须得好好学习,考入重点学校。于是,我给孩子制定作息时间和学习计划。每天下班回家,陪孩子写作业是雷打不动的事。有时候,工作一天很累,到家后只想睡觉休息,可一想到孩子的学习,我又打起精神来。孩子心疼我,早早写完作业自己检查。看着孩子懂事乖巧,成绩优异,我常感觉眼前正冉冉升起一颗新星。

为了不输在起跑线上,我后来给孩子报了英语兴趣班。兴趣班离家比较远,每周六日两次课,为了保证孩子的学习,我常请假、换班、甚至翘班,那时孩子的成绩真好!我相信,她一定不会辜负我的期望,完成我的梦想。然而,我怎么也没想到,随着孩子逐渐长大有了自己的想法和主张。

记得有一次,从兴趣班接她回家后,她不是及时写作业,而是看动画片。当时我把陪读积攒的累和委屈一股脑地朝她发泄出来,不仅是斥责,还动手打了她。孩子倔强地忍着委屈,一声没哭,母亲气得骂我是个疯子。从那以后,孩子不愿和我说心里话,任我再怎么努力抓成绩,她也没有达到我的要求。却在高考时给了我一个惊喜,她说,高考才是她的真实成绩。

孩子到了很远的外地读书了,躲开了我,家里变得冷清了,我便开始看书打发日子。大宝说,妈妈看书的样子最美,是她的榜样!还道歉说,这些年净让我操心了,如果不是和我较劲,应该能考个比现在还好的学校!

其实最应该道歉的是我,原本大宝像个小蝴蝶一样围着我,就是从上一年级以后,我对孩子的陪伴就像个检察官、牢头儿一样,眼睛死死地盯着考试分数,一味地要求和监督她读书,自己却以忙为借口,放弃提升自己,难怪孩子会心生反感和我作对。

孩子不是不喜欢读书,是不喜欢我看着她读书!多想再回到30岁,和孩子重新来过,我再也不当独裁者,而是和孩子做知心朋友,了解她,懂她。和她一起读书学习,不仅是言传,更要身教。

可惜时间不能倒流,错过的也只能变成一种遗憾了。

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还有一件事是30岁时决定的,现在我也后悔了,就是没有生二宝。当时母亲的相劝,我没有一丝概念,也从未认真想过养老、生病、孤单这些问题,只是觉得太遥远了。然而,弹指就是十年,现实又给了我响亮的一击。

前年父亲病重住院手术。初起,考虑妹妹们在外地,也不想让父亲知道自己病情的严重,只哄他说是个小手术,几天就出院,我自己在医院照顾。可是,单位不能总请假,我白天上班,晚上陪护。休息不好,压力也大,几天下来,我就有些吃不消了。好在,妹妹处理完事情及时赶回来,否则,我就只能放弃工作了。

父亲去世办理后事时,是我和妹妹商量各项事宜,各有分工,加上亲友帮忙,使后事有条不紊顺利办完。丧亲之痛,我们姐妹的心情是一样的,所以能互相安慰鼓励,这是别人无法感同身受的。

此后一段时间,我常常想自己老的时候会怎样?能指望上独生的孩子吗?她有时间和精力照顾我们吗?

经历这些事才深切体味到,亲姊妹是成长的玩伴,贴心的朋友,是生活中最有力的支持者,是父母给予我的最大的财富。可是,我没有给我的孩子这份财富,也没有机会再给了。

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人到中年,看多了生活的正反面,对生活也有了新的感悟。是的,每天都是新的开始,每天都要做新的选择,谁能保证对选择不后悔?恐怕没有!其实选择没有对错,只要为结果负责就好。生活不会十全十美,人生总会有些缺憾。既然遗憾后悔已经成为改不了的事实了,与其为这些事自责愧疚不如勇敢面对,想想怎样把眼下的生活过得更好才是正解。

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