2022-01-09
想把自己打破重组，灵魂困在身体想要疯狂逃出。
广东的天气是有些温暖，尽管已是深冬，只稍微寒冷，两件衣服足够。
半夜回到家，在收拾自己的行李的时候忍不住落泪，我想记录下来。在这个没有人认识的地方随笔。
这两天妹妹的儿子满周岁，昨天去她家住了一晚，今天宝贝抓周，情绪不高，听说他很少这样，我有些敏感而担心。给他拍了些周岁写真，甚是可爱。也是在今天才发现，妹妹她家还有另一处房产，满是羡慕。都说嫁人是女人的一次重生，我妹妹这个聪明的女人，从我们那个小村庄，嫁到了深圳这种一线大城市，还是个收租的老公，今天知道了他们家另一处房产，也是我妹妹的秘密基地。很替她开心，更多是羡慕。
我们这些普通人想跨越阶级要努力多久，不知道，工作的领导工资不菲，在深圳努力买房买豪车，好像没有跨越阶级，但是有些聪明而又努力的女人能做到。甚是羡慕，又觉得是她们，理所当然。
我不是，我是那个连智商都还没达到平均线的人。
近来新入职一家公司，多次培训仍没过试用期，他们总结了我的一些工作的问题，写了好几点，句句一针见血。通知我的那天，在那个公司的最后一天，是2021年的最后一天，也是本命年的最后一天，一直强颜欢笑，灵魂似乎有几次飞出了身体，有些恍惚。
第二天是2022的第一天，我很平静，好像啥事都没有发生，过着元旦，和朋友欢笑，也顺便认真反思，像以往一样。可这次又似乎和以往不一样。我决定去采取行动，问朋友自己的优缺点，没想到几个要好的朋友罗列了好些段落。这也是后来有次我在和别人吃饭聊天时突然落泪的主要原因。要好的朋友说我有点不成熟，再这样下去会和同龄人落下一大截，不自信而且还分不清轻重缓急，甚至没有辨别是非的能力。
是的，朋友为什么会这么评价我，我是那种会被骗钱，会很相信别人的人，会觉得大部分人都挺好，觉得自己不太行的人，会不断否定自己，觉得自己不配的人。
我决定改变，变得积极主动，傻傻的给一个喜欢的男生发信息约他出去吃饭，因为我想找他拍照，爱好是摄影，所以总会拍一些喜欢的人或物。他答应了，过两天一起吃饭。
尽管过去了好些日子，这天发生的事情我还是历历在目，并且有点难过。这天提早到了一个小时，见面的时候他很随和，明明是同岁的人，我的表现好像一个中学生，一直在紧张，他说我的紧张肉眼可见，放松点，享受美食就好了。不论我因为玩摄影已经见过了很多不同的人，每次遇到一个新的人，我还是会紧张到发抖，社交恐惧症，如果仅仅是社交恐惧症都还能接受，他说看到我坐在那里，就觉得我很可怜，啊，为什么呢，我们聊了挺多，他平时是个很锋利的人，但他说不想继续伤害你，因为你已经够可怜，笑里卑微又讨好，眼神和眼睛下面的表情似乎都不是一个人表现出来的，灵魂像是被困住了，有点可怕。
可怜卑微又可怕，我吗？
吃饭到很晚，我们笑着分开，他的话一直在我脑子里打转，那天晚上我问是我眉毛不好看，还是头发不好看，我觉得可以去调整下，离开的时候他打量着我说，是眼神。还说很多人都没时间在意其他人的，别太认真，不要每次别人讲话就瞪着眼睛认真去看，如此卑微。随后笑了笑道，顺便把眉毛画长点啦。
半夜我没睡着，想起他的话，问我是不是经常有人指责，我说是，他回答，原来大家都喜欢在别人的人生上指手画脚啊。我笑了笑，随后他说，他们说你就是直接把你和他们区别开来，和他们不是一类人。我瞬间落泪，随后嘲笑自己，这么多人觉得他们在我之上呢。
回忆前段时间的事情没想到这么清晰，以我的记忆记得这么清楚实在难得。可能也是伤害挺大，直击心灵，粉碎了我自己。
然后重组。
我说我要变得自信点，在生活的方方面面，复盘了他们的话自己的缺点，还有自己对自己的 评价，今天在回来的路上想起过去的很多很多事，在我的世界里，我才是那个主要的人呀。如果没有我地球会继续转，但如果没有我，我自己的世界就不会继续转啦。我可以佩服那些优秀努力的人，可以崇拜那些聪明而又坚持的人，可以学习那些美丽而又落落大方的人。
夜深微寒，窗外闪烁星星点点。
而我要爱我自己，这个晚熟的人。
