上周三的时候我们吵架说了特别狠的话，他提到了分开，
这周一晚上我和他聊了俩小时，我的感觉是把话说开了，我感觉我们还会重新回到以前，周二我们又聊了，结果他说，你是不是觉得事情过去了，你这么不当回事似得，然后他说，他把话都说的很清楚了，就把电话挂了，那一刻我体会了一下我自己，我觉得心往下沉……我觉得浑身都是凉的，我觉得那一刻我没法再把电话拨过去了，事实上我打过去了，响了几下，我自己挂断了。
晚上我一直想这个事，一直想，我也来感受我自己，觉察了我很久，我感觉到我一直渴望有个人在我身边，即便关系里我很压抑很讨好，可是至少有个人在我身边，我结婚生子的希望还是有的，可是万一这个人没有了，那我的这个希望就彻底没戏了，我害怕我自己一个人待着的状态，孤单，被世界遗弃的感觉，我恐惧这种感觉，我害怕这种一个人待着的感觉。
可是不知道怎么的，瞬间我又翻转了，自己一个人又怎么了？
那个时候我想给他发信息，说同意他的决定，可我又害怕担心我此刻做的决定，明早醒来情绪恢复理智后我会后悔，于是就硬憋着没有给他发信息说任何的话。
（此处给自己点赞10086,自己清楚知道，冲动的时候不要做任何决定，以防情绪平稳后后悔。）
昨天晚上又聊了一会儿，我佩服我自己的口才，他说我骂他妈，我就掰开了揉碎了给他说，我那哪里是骂他妈了，他半晌没有吭声，然后就挂电话了。
今天我感觉了一下，注意力在单位的试讲上。
下午下班后我去听课的路上他约我吃饭逛河堤。我没有说我去听课，（在他看来听课不是必须的，我要给他一个我必须参加的理由），我说我们科室人聚餐呢。然后他再也没有回复。
晚上我参加沙龙，进行中我越发感觉到今晚来听课真的是来对了，没有去和他吃饭真的是没去对了。
我觉得和他在一起，真的是不如来听课的感觉好。
我甚至有了“换人”的念头！！！天哪，以前都是他嚷嚷着说换人，是我在一直坚持，如今，我竟然也有了“换人”的念头。
我要什么呢？我和我要的他在一起是什么样的生活呢？？
我想和他一起开车出去玩，同时我可以敞开舒心的玩，而不是和他出去的时候有很多的压抑。
我想我们吵架的时候，是很成熟的吵架，而不是像小孩一样漫无目的的吵，很累的吵（这个目标是否过去理想化呢，）
我想他可以引领我，在思想上在生活上等等，让我可以很崇拜他，他给我温暖，给我包容，给我支持。
我想到了那个二广，我对他真的是很欣赏，祈祷老天能够厚爱我，给我一个像他那样的如意郎君！
（赞叹自己一下，在这段关系里自己竟然一直处于主动的位置，一直在争取，因为我知道我想要的是这个，所以我就为我想要的争取，可是现在发现他给不了我想要的，或者说我的想法有动摇了，那就继续观望吧，看他这个时候是否知道努力。）
