我必须直面真实的自己,包括自己真实的喜怒,真实的爱憎.我没有信仰,但是,我发现自己身上有宗教般的情怀.意识到之后,反而对宗教敬而远之了.迷恋,沉醉其中,这是一种我驾驭不了的状态.我唯一的信仰是''自作自受''.若一个人可以了解和承载这四个字的重量,我是打心底尊敬他的.我是一个经常委屈自己的人.常常隐藏自己真实的喜怒和爱憎.迷恋一算就有结果和怎么算都没有结果的东西和人.一算就有结果,轻而易举,耗费不了多少心力;怎么算都没有结果,无济于事,节省摆好的尴尬.矛盾和焦虑是我的常态.喜欢清新的事物,淡淡的感觉;却也迷恋混沌的空气,淋漓的痛快.喜欢安静,坐着,躺着;却也迷恋铿锵,街舞,摇滚.喜欢清淡的饮食,却也饕餮般吞咽辛辣,油腻,高盐,多糖的食物.我的兼容性,很小.不能同时容纳两种稍有对立的东西,至少在我看来是对立的东西.

  喜欢伪装和狡辩.伪装身上本没有的深沉,狡辩身上本有的棱角.不喜欢尖锐的对抗,总是在寻找一条温柔的小路,可以径直穿过.愤怒或者怨气,蔓草般生长,自己加快脚步,低着头,可以做到视而不见的.可是,为什么要这样行色匆匆呢?为什么要这样虐待自己呢?深明大义若是以此得彰显,我瞧不起这样的深明大义.有些人的斤斤计较和精于盘算,总是引起我的反感不适和内心鄙夷.那种故作姿态和煞有介事,真是让我哭笑不得,倍感难堪.这些人活了几十年,看来是深谙生活的要义,生命的真谛了.不太清楚,这些人借着自己的一点聪明,到底可以造福多少人?

  尖酸刻薄很容易,但我要表现深明大义,通情达理.所以,我做过这样的假设.每个人都是不容易的,他们隐忍,委屈,艰难.好像就这样原谅了所有.有些人的选择是出于无奈的,请原谅.那在这些人当中,会不会存在一群人,他们不是你所想的无奈的人,行为也不是你所想的无奈之举呢?若他们不隐忍,没委屈,非艰难,那自己的原谅像什么?我竟然没有想出合适的比喻.不说出的比喻,可以销蚀一点难堪.

  人的情感总量或许是一定的,不要洋洋洒洒,肆意撩拨.对的人,这很重要.值得与否,需要衡量.已烂的桃花,让有情怀的人去拣拾.抬起头,看看那些开得灼灼妖艳的,不是很好?高高拿起,轻轻放下,总觉得这是一个阴谋.我的警惕心真强烈,却又容易轻信,容易拿出赴汤蹈火的勇气.与人保持距离,原也不是为了保护自己,只是担心会误伤离我太近的人.

辩证法是一个好东西.一切都是辩证的,又是一剂良药.我在失去一些东西和人时,心里总会踏实一些.面对一些新的东西和人,便会增添几分的笃定.辩证的:痛苦不会太久,幸福不会太久.是应该在短暂的痛苦和短暂的幸福之间或者之中,坦言自己真实的喜恶和爱憎的.离自己不喜欢的事物和人,远远地,我是做的到的.那追求喜欢的事物和人呢?我不知道我喜欢什么.不是青黄不接,是一直未曾得到.