昨天下午去朋友家把元宝接回来了，真的是超级胖的一只狗子，比我见过的所有的小狗崽都胖，高小胖说它趴在地上就跟乌龟一样，粗短的腿，圆滚滚的肚子贴着地面，好像四条腿已经难以支撑身体的重量。
我开车两小时把它带回家，路上它就躺着纸箱里睡觉，偶尔发出小猪一样的呼吸声，像是在打呼噜。睡醒一觉它就稍微动动方向，伸伸懒腰或者挪挪屁股，换个姿势再继续睡。看起来真的很乖很乖。前两天去看它的时候，它是吃奶抢的最欢实的一个，还以为会特别活泼，没想到像是小猪一样乖巧。
回到家，我把东西大包小包从车上卸下来，又把元宝搬下来。我拿着元宝的箱子上楼，兴冲冲的喊我妈出来看我的狗子。可是我妈看到第一眼，就完全崩溃了，她质问我从哪里弄来的小狗，这么丑，又说她讨厌狗，每天照顾我都累的不行，现在还要照顾我的狗，然后一边哭一边数落我，弄个狗回家干嘛，是不是要累死我，等等。
我完全没有想到她会有这么大的反应，只是一只狗而已，她也哭也闹也生气，还把我数落一顿，发狠说要么让她送走，要么让我踢死。我真的觉得心里难过得要死，我喜欢小动物，可是我从来没有养宠物的权利。
我想到自己初中的时候，过八月十五捉到一只蚂蚱。那时候天已经微微变冷，能有一只幸存的蚂蚱很不容易了。我就把它养在玻璃瓶里，每天放学拔草喂它，每天给它清理粪便。天知道我那时候有多么孤独，有多么希望有一个跟我一样渴望着自由又深受禁锢的灵魂，能理解我在青春期的不为人知的心事，哪怕仅仅是陪伴而已。
我妈看我这样，觉得我拔草喂蚂蚱是不务正业，会妨碍我学习，所以在某个我下自习回家的晚上，我的蚂蚱不见了。我已经忘记了当时有没有跟我妈争辩过，或者她让我好好学习的言论太过于义正言辞，总之，事情就这样不了了之了。
还有那个陪伴了我整个童年的洋娃娃，也是在某一天突然消失了，我不知道她是怎样被丢在了垃圾桶里，又会有什么样的命运，总之，在那以后，我知道我的童年已经远去了。
说这些，并不想发表一个怎样的万字文声讨我的母亲，我只是觉得，这种方式，真的让人难过。
当我妈歇斯底里冲我哭闹喊叫的时候，当她让我把狗放在楼下，不能让它上楼的时候，我才真的感觉到，我住的，是我母亲的家，不是我的。我还是没有权利在这里做出我的决定，我还是不能按照我的想法去决定我的生活。
我跟我妈说，寒假我把狗养在家里，等我开学，我就在人才公寓养它，我跟它一起去人才公寓住。那是我自己在外边租的房子，哪怕偏远一点，至少那时我自己能做决定的地方。可是我妈又开始抹眼泪，你去那里你就不回家了，不行，就要把狗送走，扔出去也行。
我顿时觉得心寒。我不反对母亲对狗的态度，她不喜欢，那么我可以把它带走，可是，我无法接受她用自己的喜恶来决定我的生活。我已经成年了，我毕竟将会有我自己的生活，做出自己的决定，那么我亲爱的母亲，你是会支持我，还是反对我我呢？我真的不知道。
我不知道现在有多少的父母，依然像我妈一样，想要对子女的生活指手画脚，他们用自己的处世准则来约束孩子的生活，想要孩子活在他们自己理想的轨道里，按部就班，一世安稳。
可是我真的不想要这样，我希望我可以爱我所爱的人，不被家人反对；可以去远方，哪怕生活没有那样的安稳，可我至少可以活的精彩；我希望我有一辆车，一只狗，然后有一个小院，哪怕只是农村里最普通的院子，可以在我疯够了之后有一个宁静的栖息之所。总之，我想要体验更多彩的生活，我想要摄影，想要画画，想要写文字，想要用各种各样的方式记录我的生活。我想在这短短的一生中活的精彩，哪怕风浪曲折，我也愿意过不平淡的一生。
可是这些啊，我都不敢跟我母亲讲，我生怕她接受不了这样的女儿，我怕她会阻拦我，哀求我，用她的眼泪甚至生命去威胁我。我只能自己偷偷的努力，去想办法在她接受的范围内，考上一个更好城市的工作，来作为我自由的第一步，然后，再慢慢实现我想要的生活。
似乎有点扯远了，说回我的元宝，它在楼下一个人，哦不，一只狗孤独的待着，会孤单的叫，叫累了会睡着。我偶尔会下楼看看它，却也不能一直陪着它。它会舔我的手，也试图咬我。我想，它大概是想吃奶了。
我觉得我是对不起元宝的，它本来有狗妈妈和它的兄弟姐妹，可是被我硬生生抱来，把它自己丢在楼梯的走廊里，我才觉得，我这样对待元宝，是对它的亏欠。不知道元宝能不能原谅我这样一个不怎么样的主人，能不能在它长大以后，能忘记这段不怎么样的童年岁月。
元宝，它不是我养的第一只狗，但我希望，它是能用一生来陪我的狗。
