2010的暑假，我的日子过的乱七八糟，一塌糊涂。那一年我的高考成绩特别糟，离我心心念念的华政和浙大都相去甚远。浑浑噩噩过了一个多月，我去了老张家里。
老张那个时候即将要远赴美国念书，天天打羽毛球的老张，壮实得像头牛，晒的黑黑的。我们骑着自行车在张家港的大街小巷里飞奔，去图书馆刷空调，她看她的弗洛伊德，我看我的八卦小报和无聊小说。
然后，舅舅说咱们去爬黄山把。我想那就去吧。那个夏天我们清晨4-5点出发，坐七个小时的大巴到了安徽黄山脚下。我想我可以忍受和胜任。但是当我剪了门票爬了几十节台阶之后，我才知道，我错了，我被课业拖累的身体和心态都疲惫不堪丝毫没有力气，我没有体力爬黄山，也没有决心爬黄山。最终我决定不耽误老张他们的行程，一个人下了山，结果发现我不能再通过缆车方式上山🚠，唯一的路径就是等，等他们两上山再下山和我汇合。
我一个人在旅客集散中心发了一天呆，饿了就吃一点零食。强烈的挫败感扑面而来，觉得自己是个废物，觉得自己为何在这里不知所谓。想要强壮的身体，想要变得有勇气。
后来，也知道了。老张一个人去美国念了三年心理学，我在大学虚度了四年的时光。
这些时光从不简单，逼迫我们做好每一件事情，逼迫我们直面现实要去承担责任，变成一个不那么勇敢需要糊口的大人。
也许我从来都不说，秘密就是秘密我的嘴还是很严实。有的事情痛苦到一个长辈告诉我，他痛不欲生忍无可忍。在深更半夜听到抽泣和哭闹。直到大学的最后一刻，教授们和时光还要给我一个响亮的耳光，论文竟然差点通不过。
努力有时候是没有用的，知道嘛？是很无望的？我觉得学法律给了我人生很大的自信心，让我实践了努力和回报还是有着一些联系，我做着我喜欢我感兴趣的事情。
在大学的最后一年我有和父母有无数次争吵，他们希望我别考研究生了，希望我立马考公务员去。我知道自己没有权利要求他们什么，奢望什么，但是，我想总有一天这些机会我会自己去争取。我希望在自己的行业做得更好，平台也更高。
再次见到老张，她变得憔悴、有些受折磨的模样，我们不再一起睡觉聊整晚，我们会一起午睡。我不知道她经历了什么，感觉不会是个好事，失眠整晚困扰着她。工作以后基本上没问题，但似乎不复从前。
而我变成了一条犬儒主义的工作狗🐶，我夸夸其谈，热爱讲段子和笑话，有时候又粗俗不堪，不相信真心但相信婚姻这项财产制度。我自我保护过度，防御机制太强。我爱生活，有时热爱表演过度。我不那么关心社会问题，有时候活得自私且自负。无论如何我也想成为一个更好的人。只是没有那么容易。
我依旧阅读、听音乐、刷剧，上班的时候大多时候在写段子逗人开心。
我也在努力改变，我知道人的脚步不能如此停止，去健身房，用全套的化妆品，学着穿着打扮不要这么土，学着写好论文、念研究生、学点其他的专业知识。我想我需要攀登无数高峰，我也许在山腰，不是谷底的日子，也许应该笑着感激。也许永远都有更糟的一幕，知道自己想要什么去做，生存，然后试着生活，那么我们一定都会好好的。
后来我们去爬了山又高又艰险、我上去了，然后好好的、这得益于之前两个月的跑步。我想准备、努力、积累还是有点作用的把。时光终于给了最好的答案。
