——01——

      上周与好友相聚，聊对方近况。

      女生聊天总会牵涉到感情，她忽然提醒我赶紧开始找对象，别那么挑，否则跟她表姐一样28岁还相亲失败，现在看来感觉她结婚无望了。

      原来，女友表姐是一个貌不其扬，不热衷于打扮的女生，从农村县城里考上大学，现在一个人在大城市打拼，28岁出头做到某小有名气的日化企业小主管位置，月收入称不上有多可观，但已经远超大多数同龄人。她烦恼的起因是，因为她将近奔三的年龄而且单身，已经令家中长辈焦虑多年，所以前些日子介绍了家乡某乡村学校的男老师给她，两人相处了一段时间后，大概是生活习性之间磨合不来，所以女方主动提出分开。

      此事在家族中炸开了，包括她父母在内七大姨八大姑的亲戚们纷纷指责她，这么大年纪了到底还想要挑三拣四做什么？人家老师那样的条件，能娶你已经是求之不得了，你也不看看自己什么情况，竟然还敢拒绝？

      小城市不比北上广一线大都市那样宽容，评价女性标准多样平和，在农村作为女人最大的价值便是在合适的年龄嫁出去，然后生儿育女，这才算完整的人生。至于什么追求三观相符习性一致精神匹配，在长辈们看来简直天荒夜谈，觉得她“读书太多脑子烧坏了”，人生在世，婚姻不过是搭伙过日子，对方有正经工作无不良嗜好那已经是最大的优点，更关键是，她本身条件不算好，年纪已经摆在那了，还有什么资格挑？

      因此她在长辈连番指点责怪下，被压力压得抬不起头，短短几月之间容颜明显憔悴，按照女友的描述：“就像失去精神气，整个人垮了下来”。

      我还未来得及表示惊讶，女友问我：“如果你是我表姐的位置，28岁大龄，在家乡已经超过婚配年龄，在大城市里条件稍微过得去的男人也不会瞧上相貌普通，不会打扮的她，喜欢她的人她不喜欢，她喜欢的人不喜欢她……如果是你，你会怎样?”

      我当时设身处地地假设了一番，竟觉得有些悚然，因为乍然一听，做为一个最普通的女人，仿佛走入了尴尬的死胡同，此时此刻除了将就和认命，似乎别无选择。

      这个问题我整整思考了三天，按照大多数长辈的判断来看这个男教师确实是“性价比”最高的选择，没有那么爱又有什么关系，旧时老一辈人奉父母之命媒灼之言成婚，大多数不也举案齐眉和谐过一生么？

      但是内心的躁动告诉自己并不甘心接受这样被他人定义的人生，于是我问女友:“那如果是你呢？你的答案是什么？”

女友向来任性是个不按牌理出牌的主儿，本想她能说出什么惊世骇俗的鸡血和金句来，没料到她这样说道：

       “我不会让自己落到她那种局面，如果是我，我会嫁给那个人。毕竟女人青春短暂，别太高估自己，及时止损，凑合，那也总比孤独终老强吧？”

      那一刻我当真是愣住了。

——02——

      及时止损，何谓“损”？

      当我们谈及爱上一个渣男，或者走了一段方向错误的路，人们就会劝道：“别再错下去了，立刻回头，及时止损吧。”

       难道有原则地单身，拒绝将就和向生活妥协本身便是一个错误吗？

       从这次谈话联想到曾几何时许多人与我聊过的种种事例，让我忽然间发现了他们的一个奇怪思维：

      就好像，不论什么事情，只要嫁人就好了。

      不管你有没有那么喜欢对方，先嫁人嘛，结过婚，长辈逼婚的压力没有了，年纪大怕脱不了手的焦虑也没有了，咦，好像人生忽然就变得顺利了呢？

       但他们似乎把人生想得太简单了，嫁了，又能怎样呢？嫁人只是新的开始，未来还有无穷无尽的人生：

      当你追求精致生活，饮食营养要均衡，餐具和桌布颜色要搭配，精心摆盘，但这一切在对方眼里都是“矫情”，“不会过日子”，别说欣赏和夸赞，而是面带嫌弃，厌烦和接受无能；

      当你认为女人要有自己的事业，夫妻两人共同赚钱养家，自然家务也需要彼此分担的时候，对方却一下班翘起二郎腿打游戏，等你下班后气喘吁吁赶回家做饭伺候大爷，以后有了孩子你身兼全职工作+主妇+清洁阿姨+保姆职位，对方不体谅之余还嫌你饭菜调味放多了汤太凉；

      当你觉得学无止境，不断学习进取，争取职业事业发展才是最正确的活法，对方却得过且过觉得“没事瞎折腾”，每月领固定工资已经心满意足，一看书就犯困，你跟他谈康德尼采和莫奈，他只知道大三元小四喜，一桌麻将不离手……

      又或者你喜欢女儿是贴心小棉袄，他却重男轻女非要生到儿子为止，你是生还是不生？

      三观是用来筛选同类的最佳度量衡，如果等你将就嫁人后才发觉两人三观实在无法磨合，两人相敬如冰，婚后亦像最亲近的陌生人，除了生活琐事外毫无交流，相对无言将就过一生，就真的会比一个人的自由自在更好吗？别说搭伙过日子，望着对方心底已经开始叹气，每到下班时间就开始烦躁，日子过得味同嚼蜡，一天两天尚能咬咬牙忍，但如果期限是余生数十年呢？等有了孩子，你是去是留，要做抉择的难度和将要面对的压力会更加强烈。

      当你开始怀疑和动摇的时候，之前喧哗着推你进入婚姻的道德卫士们又开始冒出头来，以一副过来人的身份语重心长告诉你:“你要多体谅对方”，“过日子本来就是这样，一把年纪还期待什么风花雪月？”“两夫妻床头打架床尾和”……哪怕对方婚内出轨和劈腿，他们都试图说服你“有哪只猫不偷腥，男人偶尔有个三心两意很正常，只要他心里还有你，终有一日会回来的”，“为了孩子能有一个完整的家，你要忍”。

      凭什么？

      他们巧言令色，为了让你套进一个“贤妻，良母”模子里，塑造为了丈夫豁出一切，为了儿女牺牲一切的女性形象，仿佛这才是一个女人最大的成就，而从来都忽略（或许压根没有兴趣知道）你到底需要磨砺掉多少血肉，流过多少辛酸泪，才能达到世俗“好女人”的标准。

      你瞧，由始至终都是这样一帮人在左右你的判断，“嫁了人”这个过去完成时的静态词语，似乎就能够证明一个女人一生的价值，如同一个世俗定义的印章，盖过之后才算及格。他们在你懵懵懂懂的时候推着你顺应大流，却从来不需要替你的决定承担一丝一毫的责任，不论你是痛哭还是欢笑，他们始终袖手旁观，谁也无法分担你的感受。

      你到底是要在沉默中死亡，觉得不嫁都嫁了，人生就那么几十年，忍忍就过去。自行磨掉身上所有棱角，别想着什么诗和远方，如同最普遍的表情麻木妇人，踏实安分过烟火日子；

      还是要在沉默中爆发？意识到人生已经苦短，想要重新获得自由，不必委屈自己?

      你已经明知故犯地在错误的道路上夺路狂奔，此时又到分岔路口，而你现在所做的决定，不论哪一个都意味着付出比原来更大的机会成本，面临更惨重的损失。

      你曾以为婚姻是最省心最不费力的捷径，却从一个死胡同走到另一个，从一个两难逃避后发现遇到难度系数更大的抉择。

      难道，这是你想要的人生么？

不必听无关紧要的人恣意评价你的人生，因为他们从来不会，也无法对你的人生负责。

      哪怕是你的父母，关心则乱，他们只不过担心你一人过得孤苦，无依无靠才想方设法让你走入婚姻，以为这下能有人照顾你终于可以放下心来，实际上，生活如人饮水冷暖自知，单身未必不好，婚后不幸福再离婚的大有人在。

       我并非不婚主义者，也不否认两人之间的甜蜜和相互扶持，但是亲爱的，你必须意识到每人的一生都是孤独的旅行，当你一个人过得不好的时候，不要想着通过两个人的相处能够治愈你的内心空洞，不安和恐慌，相反，大多数情况下会成倍地放大你们的矛盾。

婚姻绝对不是我们人生唯一的救赎，从来不。

——03——

      人人都说婚姻是爱情的坟墓，反正感情都会消散的，一开始没有也未尝不可。

      未必，恰到好处的婚姻是两个人经过深思熟虑进入共同成长的新阶段，人生注定无法24小时激情洋溢事事顺遂，总有柴米油盐的琐屑和日常观点不合的摩擦，成熟爱情彼此可以相互尊重，适度让步，以求达成对方都舒适的的节奏。

       但假如没有爱情基础，未经磨合就凑合将就，在年龄的追赶下草率进入婚姻的行为必 然没有好结果。彼此不愿妥协和让步，硬碰硬地对抗，或者可有可无的冷暴力，也足以消耗对生活绝大部分的热情。接受那种赶鸭子上架的逼婚，等于亲手葬送自己幸福。

      我无法保证到了数年之后能“及时”把自己嫁出去，也从来不敢打包票未来自己的感情生活会一帆风顺甜蜜如初，毕竟感情和婚姻是两个人之间的事情，一个巴掌拍不响，整段感情的走向不在我掌控当中，我能掌控的只有我自己。

      我会努力争取让自己能有选择权，能主动选择与某一个相爱的人进入婚姻的契约关系，不至于因为自身条件太差被迫找一个接手人不论对方是谁；

      也能主动选择结束一段已经变质，两人无法达成同步的婚姻，并且自己带着孩子也能活得不错，而不是经济不独立无法养活自己，于是打着“为了孩子”的旗号，哪怕两看相厌，还要被迫将就住在同一屋檐下。

婚姻绝对不是你人生唯一的救生圈，结婚不是，离婚也不是。

如果非要做出一个定义，明明由始至终能救你出水深火热的一直都是你自己啊。

      陈赫前妻许靖在结束了两人13年的爱情长跑和1年的短暂婚姻后，开始了周游世界的环球旅行，常常在微博上发照片，无一不是热情洋溢的笑容和世界各地不一的美好风景。从前对她没什么印象，在这之后却慢慢开始喜欢上这个女孩。

      被离婚后她像没有常见祥林嫂因为离婚身份自怨自艾，埋怨世界有多不公平，自己又有多可怜；也不是汪峰前妻那种时时纠缠对方，大骂对方负心汉不负责任，时间过去那么久却一直画地为牢的自我囚禁。

      而是或许也曾在深夜痛哭过后，却仍旧收拾情绪坦荡地挥手告别过去，微笑着迎接下一段人生。

      这是我能想象到的，最体面的分手。

      想必这样的女孩子，不论嫁人还是单身，她都一定能活得丰富多彩。短暂的婚姻于她而言是经历，是此生不可抹杀的过往，她不会刻意隐瞒，却让每段经历成为生命的养分，使她成为今日褪去青涩，更加从容，平和的自己。

      人人喧哗吵着说要舍弃苟且的当下要追求远方的诗意，可是我们到底为什么要去更大的世界，经历更多的事情，见更多的人？到底有什么意义？

      我个人认为，体验更多的本身，就是为了见识世界上其他人的活法，才不会让自己变得狭隘，一条错误的道路走到黑。

      大部分时候，思维是决定一切的。正如我在《樊胜美，请远离以血缘之名道德绑架你的家人》之中写的，很多人之所以没有意识到自己被世俗观念绑架，因为身边的人都是这样做的，所以她们以为自己别无选择，除了认命死磕，再也没有其他路可以走。

——04——

      我不是鸡汤作者所以不会没心没肺地安慰你：“亲爱的其实你已经很棒了，他们发现不到你的心灵美是他们瞎。”

      也不会让你继续自我麻痹：“一定会有高富帅开着法拉利捧着玫瑰花向你走来，一定会有这么一天所以你要等么么哒。”

      在我的定义中，守株待兔和坐以待毙是同义词。

      对于好友提及的“凑合和将就”我是不同意的。

      但她的话语中有两点我觉得有道理：

1，要提前警醒自己不能落到像她那样的境地。

      越早清醒，越早获得主动权，翻牌的机会也就越大。

2，看清局势不要过分高估自己。

      人以群分，不是同样水准的人是没法玩不到一块儿去的。要么接受自己现状继续单着等待，要么主动出击，努力提高自己（外在内在）去匹配想要的对象。

       与此同时，提高自己的经济收入和赚钱能力，不论结婚与否，经济独立才是一个女人安身立命的前提，和拥有选择权的基础，经济不独立，离了父母和丈夫生活费就活不下去，这时候再要求获得尊重和平等，是自不量力，只会成为别人茶余饭后徒添的笑话。

      如同谢尔•希尔弗斯坦在漫画《成熟的爱》中所描述的，圆满的感情从来不是一半加上另一半，从来没有那么多命中注定完美契合的对象，而更多是彼此两个精神成熟，方向一致的圆携手同行，一起去远方体验更美的风景和人生。

      到底哪一日才能遇到那个人我们并不可预知，或许往悲观里说，人海茫茫，遇见所谓“对的人”的几率十分渺茫，那又怎样呢？

       我们唯一可以控制的，就是读书，旅行，体验更多让自己不至于狭隘，反思和感受每个当下让自己变得充沛和圆满。时刻保持在最好的状态，哪怕到28，30和35岁我们还是未婚，那也会是光彩照人，体面的28，30和35岁。

      28岁不结婚不是人生悲剧的开始，死心，认命和将就才是。

END

【本文原创，需转载请添加微信公众号获取授权】