上上周的周五糖有点低烧，让她在家休息了一天，连着周末就是3天在家。糖一生病就是我完蛋的时候。作为一个医生，有着专业的判断，但是在感情上却觉得与生病的糖隔着一层，触碰不到她那呼求母爱的小灵魂，这让我作为一个母亲很内疚。而在行动上又想做出关心，但是专业上看真的没什么大事，其实是可以在家里休息一下，多饮点水，不妨碍做些正常的饮食起居、看看书之类的活动。可是糖大公主的表现十分夸张，气若游丝，用气若游丝的力气不停地喊妈妈，我在家里被她忙的团团转，心生烦躁，恨不得揍她一顿，心里忍了再忍，就想骂她：就这点小小的不舒服搞的跟快死的一样，你至于吗？！我的这个内心反应实在是难以成为我自己想成为的那种理想母亲！
糖真是娇气，夸张！
这不是真的，收回投射。我也很娇气，我也很夸张。
小时候身体不好，开始是真生病，后来就学会了装病，因为生病有特殊待遇嘛！记得有一次，晚上咳嗽，父母都睡着没有听见，我的确是有点不舒服憋气，但是还生气他们没有听见我的咳嗽。于是我就咳的声音更大，父亲起来给我倒水，然后就继续睡去了，寂静的黑夜里剩下我一个人感受那失落，至今记忆犹新。后来还有好多次经历，我都觉得生病对从父母那里得到的照顾不是很满意，自己还遭罪，就不想生病了，后来身体一直不错，没太生过病。或许是那时形成了这样的认知，觉得生病是自己想生才会生的，生病就是为了索求爱。现在很累很累的时候也不太容易生病，我偶尔会想是不是因为潜意识里有这样的认知而不好意思生病了呢？那样自己不就是一个故意拖累人的骗子了吗？
信念：
孩子生病，我不仅无法让她满意，还嫌她烦，嫌她事多，真不是一个好母亲。（内疚）
我很冷漠，缺乏同情心。（罪恶）
生病的人都是装的、不过是为了索取关注和爱。（罪恶）
小病不能娇气，娇气是软弱的。（不够好的内疚）
我选择宽恕，我不愿意继续活在这些信念的内疚、罪恶下。交托给圣灵，我愿意用你的眼光去看这一切，请你带领我、牵着我的手，在我内引领我重新去看我的女儿。
女儿是圆满无缺、一无所惧、纯洁无罪的灵性。
我也是圆满无缺，一无所惧，纯洁无罪的灵性。
在刚上完的海燕老师的昆达瑜伽培训课上我体验到了体内那个不被允许的娇宝宝的存在。那是一个个渴望得到妈妈更多更专注照顾的娇宝宝。或许这就是老师说的和内在圣灵的连接吧！我理解了我一堆信念下的目的都是为了隐藏打压那个娇宝宝。透过女儿，我明白我的里面还有一个娇宝宝一直在那里被呵斥着，被说教要坚强！我心疼这个娇宝宝，我爱她，我可以满足她的需求。我会成为自己的父母，我也因这份看见去成为更成熟的母亲，有能力去爱我的女儿，可以献上我无比温暖的怀抱去爱我的娇宝贝女儿。
