从小到大
大人都教导我们不要逃避
因为挫折的事情永远在那里
而且命运是个奇葩的东西
你越是逃避的东西
越是会在你生命中出现一次又一次
直到你不得不面对为止
所以
能在第一次遇到的时候解决
鼓起勇气跨越过去
不应该是最好的吗
道理是这个道理
但有时候
是真的跨越不过去
有些事情
不是随便几个鸡汤灌灌
自己努力努力就能成功克服的
特别是重大的情感性挫折
我十七岁的时候
妈妈死了
当时整个人都处在崩溃的边缘
由于特殊的家庭环境
本来就已经破碎的自我
更加的玻璃渣渣了
但是十七岁的自己不知道
是真的懵懂无知
反而有种情绪反向形成
现在想想当时状态挺可怕的
在被现实迎面痛击的时候
我本能的逃跑了
首先是真的“逃跑”了
现在回想有点好笑
拿着身份证住到了上海火车站的小旅馆里
每天都想着第二天去火车站
买随便去哪里的票
还记得当时冬天夜晚
风吹的旅馆的门都砰砰作响
门是用插销的，螺丝已经松了一半
设置简陋的房间里
只有一张惨白的床和一台电视，一个床头柜
用难闻的白色被子裹住自己
还是冷的结冰
就那样一晚晚的看着雪花的电视
脑袋里面一片空白
不想回学校也不想回家
学校里是高考的压力
而家里
……
等我拖着疲惫而无人问津的身体回家的时候
我看到了爸爸和另一个女人
当时一股窒息性的力量把整个人都浇灌傻了
也开启了对于人性无知懵懂
到撕裂袒露的那一角
然后
我开始看各种动画片
从早上到晚上
从晚上到早上
好几个星期不说话
直到眼睛疲惫的睁不开
还是使劲的看
冰冷冷的家里
只有嘻嘻哈哈的声音
只有投入到不是自己的生活中
才能得到片刻的喘息
这样的状态持续到高考前三个月
我觉得不行
我得考个好学校
不然妈妈肯定又要不开心
毕竟我是她优秀的女儿啊
然后
我又逃到了课业中
只要能让我从那种巨大漩涡的感情中抽离出来的
我都愿意进去蜗居着
我知道我的灵魂承受不了
分分钟能破碎掉
那种本能性的逃避
在很长很长一段时间里
都保护了我
那是四年后的一天
我在洗澡
一股熟悉的压迫性的力量
突然间就Punch我
是的，就像被拳击打中心脏的钝痛
前一秒还在哼哼歌的我
下一秒就倒地哭泣不止了
那是我曾经绕道而行的它
又再次找到我了
而这一次
虽然还是那样孱弱无能的我
终于可以睁开眼睛
去看一看它的样子了
直到现在
我还在慢慢慢慢地消化
同样的挫伤
会在人生每个相似的情境里
反复出现
仿佛向你叫嚣着
看看我，看看我，看看我
我每次都朝它走近一步，走近一步
我渴望着哪一天
我能够抱住它
对它说
谢谢你，对不起，原谅我
我爱你
