得到直播陈海贤老师的演讲：亲密关系的误区。我整理了文字送给大家。

前言：

周三晚8点，陈海贤老师在电影院里，

跟你聊聊「那些年，我们在亲密关系里犯的错。」

陈海贤老师会带你完成一次“爱的体检”。

先看几道题：
1. 一想到要回家面对伴侣，你就会感到：
A 有压力 B 很期盼 C 无所谓
2. 当你和伴侣有不同意见时，你会：
A 懒得跟TA争
B 据理力争，绝不退让
C 和TA一起商量，并愿意做妥协
3. 吵架的时候，你们会：
A 揪着对方敏感的点做精确打击
B 有意识地绕开那些敏感的点
C 逮到什么说什么

这些题没有正确答案，但选项反映出不同的关系状态。

如何识别日常生活中的“信号”，让关系一直处在建设性的过程中？

陈海贤老师会在直播中为你解答。

不止这些，直播还会聊到：
我们在亲密关系里中最常见的三个心理误区是什么？
这些误区背后的心理原因是什么？
如何打破误区，让爱持续发展？

叫上你的伴侣，打开得到，我们一起学习爱！

《亲密关系30讲》是门什么样的课？
知名心理咨询师陈海贤，
为你揭开关系背后的爱与怕；
替你讲解伴侣相处中的小微妙；
教你掌握消解矛盾的沟通法；
助你理解爱、学会爱、获得爱。

互动：

今年七夕，你打算为自己的伴侣做什么？

这次直播，将在电影院进行，陈海贤老师邀请了60位情侣同学观看电影。

在观看电影前带来分享演讲，为你讲讲亲密关系里的常见误区。

今晚只直播分享环节，祝大家七夕快乐。

主持人：

首先祝大家七夕快乐，我相信在看直播的同事有和伴侣一起的，还有一个人看的，如果是一个人看的，那你太幸运了，因为你可以和陈海贤老师一起度过难忘的七夕。

大家可能熟悉得到的老用户，对陈海贤老师不陌生，去年陈海贤老师在得到开了一门自我发展心理学课程。已经有将近十万的同学加入这门课了，而且陈海贤老师有13年的心理咨询经验。

另外他还有一个身份，就是家庭治疗师。什么是家庭治疗师呢？说白了，主要解决的是伴侣之间的亲密关系问题。所以在老师的经验里面，老师把伴侣之间的难题总结出了非常好的经验，都凝聚在这门新课里头。

而且在去年的自我发展心理学里面，很多留言都是怎么和伴侣处理好我们俩之间的问题，所以陈海贤老师花了一年时间出了一门新课就是《亲密关系30讲》。

说到亲密关系，我觉得可能很多人会觉得爱情、亲密关系这种东西可能是留在概念里面，还需要学习吗？我相信很多人如果说有亲密关系比较好，也有的朋友在关系里有一些小摩擦。

我自己是觉得我可能对亲密关系处理得还比较好，所以我看完陈海贤老师所有的稿子，发现原来还有那么多东西我还不知道，我原来还可以做得更好。所以说如果你想让你们的关系变得越来越好，让你们的关系越来越对，推荐你学习这门《亲密关系30讲》课程。

今天直播第一个环节是给大家介绍亲密关系中我们犯了哪些错呢，犯错以后该怎么办呢？第二个环节，就是你们如果有什么问题可以跟陈海贤老师互动。

陈海贤：

谢谢大家，跟我一起过这个七夕节，给直播间的同学介绍一下我所处的环境，我是在一个电影院里，前面两排是两排单身的同学，后面六排是一对对幸福的同学。

不过两排单身的同学也没关系，直播间里现在来看直播的估计单身同学居多，要不然他们早约会去了是不是？

我想先问一下大家，有多少人是我们《自我发展心理学》的用户？很多都是。每次直播时我都会问大家这样一个问题，因为我发现一个作者就是通过这个作品来跟彼此产生联系的。

因为这个《自我发展心理学》的课很多人知道我，我是在杭州，有时候接待一些因为听了这个课来找我的全国各地的来访者。有一天一个来访者找我，他见了我以后很激动，他操着非常标准的浙江普通话跟我说，你好，我是陈海贤。

我一瞬间就有些恍惚，我说你是陈海贤，那我是谁？我在哪里？

我不知道也许听了这个课有副作用，就是大家的浙江普通话水平会提高一些。

讲完这门课以后，我又开始讲现在上线的《亲密关系30讲》。有些同学会问你上了《自我发展心理学》，为什么又要讲亲密关系这个课？我觉得亲密关系本身是对自我发展的延续。

我是一个家庭治疗师，也是一个亲密关系的专家，我从来不会把自我当做一个独立的个体或者独立的单元。我会觉得人是生活在关系里的，你的所有一切，你的喜怒哀乐，你的所思所想所行都受你的关系的影响。

如果我们用生物学做一个类比的话，假设人组成的最基本的单元是细胞，可是这些细胞会有一些联系，然后慢慢地就变成了一个器官。这些器官又共同地协作，它就变成了我们身体的一些系统，比如说呼吸系统、消化系统等等之类。

而这些系统又变成了一个人，然后这就是我们的自我。可是你不要以为自我就是我们的终点，这些自我又会跟别人连接起来，只是它不是物理的联系，而是情感的联系。它就变成了一对对的伴侣，一个个家庭。这些家庭又联系起来，它就变成了一个社会，它会无限地延伸。

所以我们说自我是一个单独的个体，它只是反映了我们的某一些固定的错觉，是我们根深蒂固的一种偏见。就好像一个细胞在不知道其实自己是器官的一部分的时候，它也会觉得自己是一个独立的单元。

我们每个人都生活在关系里，大家可以想一想，我们每一种喜怒哀乐、爱恨情仇，其实都跟关系有关。如果没有关系，那可能就没有电影，没有诗歌，没有文学，也没有我们今天面对面的这场直播。

而关系里最重要的关系是什么呢？当然就是亲密关系，有大量的研究表明如果亲密关系质量更好的人，他常常会挣更多的钱，生更少的病，活得更久。

我们只要想想我们自己的经验就知道了，我们每个人终其一生都在找一个人，这个人能够接纳我们，能够把我们当做重要的人，我们可以信任和依赖他（她），他（她）是我们心里特别依赖的人。我想我们每个人都是这样的，我们有时候就会把他（她）叫做另一半。
当我们找到这个人的时候，我们的心里就是定的，就好象我们是一条小船，扬帆远航在大里，可是我们只有我们的后方有一个港湾在等待我们回去。
如果一直找不到这样的人，我们的心里就会有些乱，我们不知道自己是谁。你们知道吗？自我的很大一部分是你需要生活在爱人的眼睛里。（要不然）你就会不知道我是谁，你就会不知道我这么奋斗、我生活的意义在哪里。所以经常会是这样。

我们说对这个伴侣，我们对亲密关系，它是如此得重要，可是跟它的重要性相比，很奇怪，我们对它背后的东西、我们对它的心理机制其实所知非常有限。

大家对亲密关系的经验是哪里来的呢？大部分来自于一些比如说我们电视上正在放的那些比较庸俗的爱情剧、电影，当然还有一些是什么？情感的本能冲动。想当然的应该，还有我们从父母那继承来的一些微薄的关于伴侣如何相处的经验，有时候还是不好的经验，因为我们的父母有时候也没有那么恩爱。

可是如果是这样的话，那也许就不够了。当然还有闺密，闺密也很重要，因为你恋爱的时候，闺密就会给你出各种各样的主意。

前一天有一个朋友在得到上问我，她说我刚恋爱了，我很爱我的男朋友，我很想为他付出。可是又有一个人警告我说，你这样一味地付出是不平等的关系，这些的关系长久不了。她就问我该怎么办？

我说那个“又有一个人”怎么这么讨厌，如果她知道怎么办的话，她替你谈恋爱好了。就是说大部分我们是在没有经验的情况下，我们是在各种思想的情况下，我们闯入了最重要的亲密关系。

就好像一头大象闯入了一个瓷器店一样，很难不受破坏。

可是跟这个相比又很奇怪，大家看看我们周围的亲密关系，你会发现这个亲密关系的现状是怎么样的？有很多人带着很美好的期待走进了亲密关系，可是最终却发现亲密关系里有很多的伤害，他是带着伤害离开的。

也有一些人是保持单身状态。我就认识这么一个人，长得很帅，事业也不错，我问他为什么单身？他说如果有这样一个现成的人，然后也还不错，那我也愿意发展一段亲密关系。

可是如果要让我去追去哄，那我觉得我还是一个人算了。所以大家就知道为什么中国现在的生育率这么低。亲密关系对很多人失去了一些吸引力。

我还看过一些数据说现在90后的离婚率已经超过了80后。你看，亲密关系是这样的，它是这么重要，可是它的现状又是这样的。那一定是什么东西错了，对不对？

可是有时候又很奇怪，我们对亲密关系有一种谜之自信。我不知道有多少人会编程，会有编程的吗？如果不会编程，你会觉得很正常对不对？因为我没学过，我当然不会编程了。

可是对亲密关系，我们的谜之自信是什么？我们觉得我们不需要学习，我们天生就会。爱是我们凭着本能就会的东西。

我告诉大家，爱是可以凭着你的本能就会的，可是要经营一个长久的爱，经营高质量的亲密关系，就不只是爱那么简单了。

相爱总是简单，相处很难，对不对？

所以我们说在亲密关系里，我们有很多很多的误区，我今天在这里就讲三个误区，给大家列出三个常见的误区。这个误区导致了很多亲密关系的矛盾。

第一个误区是我们特别热衷于找一个对的人，所谓的Mr.Right，我们看到一对伴侣，觉得他们很幸福，我们就说恭喜你找到了对的人。如果两个人吵架，我们就会想，这个人没有找对人，或者他们自己也会想说也许我找的是一个错的人。

带有很深的文化根基。可是我想告诉大家的是，也许你高估了选一个对的人他在亲密关系中的作用，而低估了经营一段亲密关系他的作用。

因为我是一个家庭治疗师，我见过很多家庭的矛盾，一堆夫妻在遇到矛盾的时候，他们经常会说，我老婆就是爱控制，或者我老公就是固执己见。他们的意思就是因为我没有找到对的人，所以才遇到了现在的问题。

所以你看他们的思维是，他们遇到关系难题的时候，他们总是把自己置身事外的，他们觉得责任都在对方。可是他们没有想到其实关系是需要相处和磨合的。

我们说爱是一种能力，这种能力是可以培养的，我不知道大家有没有听过一行禅师的话，他说当你在种莴苣的时候，如果它长得不好，你会不会去想原因，是不是我浇水不够、是不是施肥不够、是不是阳光不够好？可是如果是亲密关系不够好，你就不会这么想，你会想，一定是对方不对。这是不是很奇怪？

我自己会用经济活动来比喻，我觉得人在思考亲密关系的时候，其实是有两种思考模式。第一种思考模式，我把它叫做投资模式。什么叫做投资模式呢？就是在亲密关系里，你把自己当做投资人，你知道投资人是怎么样的？我投入了时间和精力，可是投资人最重要的事是什么？就是我要选对项目。

当然投资人和创业者也有配合，可是大部分时候你知道投资人是置身事外的。如果他们关系不好，投资人觉得你经营不好，他可以撤资。如果他觉得你做得不好，他还可以考核你。可是他觉得这不是他的事，因为你看我已经投入了，那我就应该有收益和回报。

可是这很奇怪，因为另一个人也会想说，我也投入了我的感情，那为什么我没有收益和回报呢？所以就变成了两个人相互埋怨了。

与这个相对的有另一种思考模式，我把它叫做创业者模式。当然对于一个创业者来说，选对项目也很重要。可是任何一个创业者都知道，选对项目只是经营一个好公司的一个很简单的开始。

他还有大量大量的工作，包括我怎么来经营公司，怎么来管理人员，怎么来跟合伙人配合好，怎么来对市场的变化做出反应。他要做大量大量的工作。

而且对一个创业者来说，最难的事是什么？他的背后是没有退路的，他没有人可以怪，因为他是最终为这个项目负责的人。

所以，如果你把它当做是一个创业的话，那你就要接受你就是一个不断遇到问题和解决问题的过程。

我希望大家能够把亲密关系的经营当做是一种创业，而不是一个简单的投资了等着收益的这种投资行为。

因为任何一对好的关系，其实都会遇到问题。我做了这么多年家庭咨询，我从来没有遇到过一对没有问题的家庭。

不只是我的咨询里，我在日常生活中也一样。我不知道大家知不知道家庭治疗大师，他是我老师的老师，他是一个很著名的家庭治疗大师，他的婚姻也很幸福，他的爱人是一个耶鲁大学的美女博士，他们的婚姻持续了40年。

说起这段婚姻，在他回忆的时候，他却是这样说的，他说：结婚40年，起码想过离婚200次，捏死对方50次。然后他说：一段婚姻能否持续，全靠在这些难关的时候，一对夫妻能否度过这个难关。

大家想想他说的话，他还说过一段话，是他在直播的时候有一个人问他说：在您眼里，什么是一个理想的家庭？

然后他就说：从来没有理想的家庭，我眼里的理想家庭其实就是一个有修复能力的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的，只要这个家庭具备了修复的能力，具备了解决问题的能力，那它就是一个理想家庭。

其实这也是我们对伴侣的忠告，只要你具备的解决问题的能力，解决冲突的能力，那你也是一对理想的伴侣。

所以我们说对于伴侣来说，第一个误区是什么？不要只是局限于说我要找一个对的人，而要努力去磨合、去解决问题。

前段时间我遇到一对夫妻，这对夫妻他们特别可爱，因为在录一个节目，他呈现了很多夫妻的互动。这个妻子就不停地在真心地认可和赞扬这个丈夫。

后来这个主持人就问她一个问题，因为这个妻子原来奉行单身主义的，她觉得我不结婚。然后主持人问就她说：你觉得是一个人好还是两个人好？这个妻子就说：我觉得一个人有一个人的过法，两个人有两个人的过法。可是如果遇到了对的人，那我觉得还是两个人好。

所以说到这儿的时候，她就很甜蜜地看着她老公，是不是很恩爱的样子。可是我在想，其实这个姑娘太谦虚了，我觉得不是她遇到了对的人，而是她在前面表现的那种认可赞赏，那种对丈夫真心的爱，把她的丈夫变成了一个对的人。

这是大家要知道的，不是你选择了一个对的人，而是你用爱把对方变成了一个对的人。

在很多时候我遇到的一些夫妻里，他们遇到矛盾的时候，他们的本能反应就是我要改变你，好像这是一个他们在亲密关系中唯一会做的事情。

这是不是也很奇怪？我听过一个段子是这样的，有一个作家写了一本书叫《怎么改变你的妻子》，这本书巨畅销，两星期内卖了300万本，后来这个作者发现怀了，我的书名印错了，其实这本书的书名叫《怎么改变你的生活》，名字改回来之后两星期卖了10本。

很奇怪的，我们每个人都想试图改变我们的伴侣。

我遇到一个妻子，这个妻子自己是一个很上进的人，平时有闲暇时间就读书、学各种东西。她觉得她的丈夫太懒散了，所以她给她的丈夫制订了各种各样的KPI，比如你要挣多少钱、读多少书、看多少文章。

这也是一个常有的现象是不是？而且她希望她的丈夫变得上进一点，这好像有道义上的合理性，是不是？因为我们的价值观里觉得就应该上进，所以妻子就希望说丈夫上进一点。

可是这个丈夫不仅没有好好做这个KPI，他连这个KPI也不认，所以这个妻子就很苦恼，来咨询我。然后夫妻俩就在我的面前。

当时我跟他们开了个玩笑，我说我看到的不是眼前的两个人，我看到的不是一个妻子和一个丈夫，我看到的是三个人。我看到的是你、你的丈夫和你幻想的理想的情人。

我说现在有两个人在你的面前，你真实的丈夫和你幻想的理想的情人，你想选择哪一个？

这当然是一个玩笑，可是也不全是一个玩笑。因为你知道吗？很多人其实是选择了跟他们幻想中理想的伴侣形象结婚，并因为说我现在的伴侣不符合这个理想的形象，而要改变他（她）的伴侣。

为什么我们说改变是很难的，为什么我们老是想改变？这个问题大家已经知道了，是因为我们想改变对方的时候，其实我们经常是把自己置身于关系之外，我们希望对方负起关系的责任，能把我们能从一段不太好的关系中拯救出来。

可是为什么关系是不奏效的？为什么改变对方是不奏效的？大家有没有想过？

因为当你说我要改变对方的时候，无论你的理由是什么样的理由，是不是正当，你其实都在跟对方说，我不认可你，你不是我理想的伴侣。

当你传递这样的信息时，其实对方是会很敏感的。对方会说你也不够好啊，为什么我要改，你怎么不改？

你知道吗？我们人其实是不怕改变的，人是愿意改变的，但是我们只会愿意为那些认可我们、爱我们的人改变。你知道爱是没有办法强迫的，这就是为什么说我们通过去改变别人很难奏效。

在这儿我倒想起一个故事，我前段时间遇到一个企业家，他是一个很理性的人，特别理性，公司整理得井井有条。他知道我是学心理学的，就来跟我讲他的故事。

他说我的前女友也是一个心理学家，也是一个学心理学的姑娘，我跟她在一起的时候，她总是跟我说你的思维有缺陷，因为你看你的情感表达不够充分，你对自己的感觉也没有那么了解。

他说，我很爱她，所以我愿意为她改。可是每次当我改了一些的时候，我的前女友就会提更多更多的要求，并会指出我更多更多的不对。这样我们过了三年，有一天我的一个朋友问我说，你跟这个女朋友在一起你快乐吗？

你是变得更好了，还是变得更差了？他说，我忽然意识到在跟她在一起的这么长时间，我很久没有感觉到快乐了。他说我好像变得更加不自信了，我不知道该怎么做了，我也越来越讨厌我自己。

当他意识到这一点的时候，他就去跟他的女朋友提分手，他就说对不起，我还是爱你，可是我没有办法变成你想要的样子。

后来他们就分手了，他又找了一个女朋友，然后这个女朋友现在变成了他的妻子。他仍然很理性，有时候不太表达他的感情。可是他的妻子接受了这一点，因为他妻子心里是有确信的，就是说无论他的表达是怎么样的，我知道他的心里是有我的。

我当然也理解他前女友的立场，当我们不确信说对方是不是爱我们的时候，我们就会有很多很多的想法和要求，我们会很焦虑，很希望他能多表达一些。我们越是不确信，我们越希望有这种表达。可是你知道吗？不要试图把你的伴侣变成一个心理学家，不要把你的伴侣变成一个心理咨询师，因为他（她）做不到。

如果你想把你的伴侣变成像心理咨询师一样了解你，知道一些很细微的情绪怎么来表达，他们通常就会说你学这些心理学有什么用？你看，你改变不了你的伴侣，连我们心理学也跟着一起遭殃了。

所以我们说，不要试图去改变伴侣，试图用改变对方的方式把对方变成一个对的人。这是我们的第二个误区。

第三个误区，有些人就会想，我经历了太多太多的矛盾，我经历了太多太的波折，我也不想再跟他（她）吵了，我们各自相安无事行不行？我们就凑合过。

这是我要讲的第三个误区，就是凑合过。为什么呢？我们以为我们说只要能跟对方保持距离，互不干扰，我们就可以了。甚至有时候我们需要的时候，在人前人后我们也能表现出这种亲密的状态。

可是我要告诉大家，凑合过不是一种稳定的状态，它是一种中间的状态，它是一种过渡的阶段，是从好向坏过渡的一个阶段。

从本质上来说，你没有办法凑合过。

我给大家讲一个故事，这是我在前段时间看的一个电视，叫《婚姻场景》，它是电影大师伯格曼拍的一个连续剧。这个连续剧就讲到有一个结婚很多年的妻子，她去跟她的律师说我要离婚。说原来我跟丈夫本来就提过离婚，可是我丈夫说等孩子们长大以后再说。所以现在孩子们长大了，那我就要离婚了。

这个律师就觉得有点奇怪，她年纪已经这么大了，为什么还要离婚，不能凑合过吗？然后这个妻子就说你看前面那个红色的桌子，你能感觉到它对不对？我已经对这张桌子没有感觉了，就像这个桌子一样，我已经对生活中的很多东西没有感觉了。

大家知道为什么吗？因为凑合过，它不是一个自然的状态，它是一种压抑的状态。

当你讨厌一个人，想要远离一个人，可是又不得不跟他在一起的时候，你会想到的办法是什么呢？就是压抑你自己的感觉。你会慢慢的把对方当做你的刺激源，当做一个让你很烦心的刺激源，你想要远离他（她），最后你会把感觉封闭起来，你就会变成一个特别没有感觉的人。

现在有一个词叫“假性亲密关系”，我不知道各位有没有听说过这个词。说的是我们两个人表现得也很亲密，我们也做任何亲密伴侣应该做的事。可是在情感上，我知道我跟对方并没有那么接近，我知道我跟对方是远离的。

这个时候你的内心就会很空，亲密关系就变成了一种形式，而不是内容。

我知道今天听我们直播的观众也好，在这里坐着的观众也好，也有一些单身的观众。有些单身的观众会想，人家都去约会了，在七夕这样的日子，我一个人是不是很孤单？我告诉大家，一个人不是最孤单的，最孤单的是你明明在一段亲密关系中，可是找不到人说话。

因为你知道，你想说的话对方不想听也听不懂。所以我们说凑合过不是一种你能长久的状态。我看到太多凑合过的夫妻，慢慢的有一方出轨了，或者感情变得越来越淡了。

感情只有两种，一种是要么通过我们的互动方式变得越来越近，越来越亲密。要么就是我们会越来越疏远。就像一盆花一样，如果你不浇它，它没办法维持现状，它会逐渐地枯萎。

所以没有凑合过，凑合过就是我们今天讲的第三个误区。

大家还记得我们讲的三个误区是什么吗？第一，我们总以为爱情就是找一个对的人，而不是经营亲密关系。第二，想要改变对方。第三，就是我们以为我们能凑合过，我们以为我们能回避关系中的矛盾，但其实你回避不了。

当然这些亲密关系的道理需要大家在自己的实践中慢慢去领悟。我看到有很多年轻的伴侣，大家也正在慢慢地步入你们的亲密关系的旅程，你们也会在你们的路上经历很多很多的东西，懂很多很多的道理。

爱情里有句俗话特别有名，也特别扎心，叫“三年之痛，七年之痒”。

但仔细想想，一段关系不可能一直很健康，突然到第三年、第七年就崩溃了。主要原因还是平时没有对爱情做“保养”。

今天是七夕，我们特意请到了「得到」作者、浙江大学心理学博士、家庭治疗师陈海贤老师，专门帮你开了一张检测爱情健康的“体检表”，让你自检出爱情幸福指数。

在测试最后，陈老师还会根据你的得分，给出不同的“爱情保鲜”建议。

咱们开始吧。

请注意，这张体检表共12道题，选A得1分，选B不得分。

1. 就算是鸡毛蒜皮的小事，你和伴侣也能讲得津津有味。
A.是      B.否
2. 当有不同意见时，你能和伴侣一起商量，并愿意自己做出妥协。
A.是      B.否
3. 当你觉得伴侣的言行伤害了你，你能在TA面前发火。
A.是      B.否
4. 你们会经常提起一些共同的美好记忆。
A.是      B.否

5. 你并不觉得冷战是多大的事，因为你们都知道怎么修复彼此的关系。
A.是      B.否

6. 吵架的时候，你们会有意识地避开对方敏感的点。
A.是      B.否

接下来的6道题“是”“否”的选项位置有变化喽，请仔细阅读：

7. 如果可能的话，你宁愿跟朋友一起旅游，而不是跟伴侣。
A.否      B.是
8. 一想到要回家面对伴侣，你就会觉得有压力。
A.否      B.是

9. 当你在外面受了委屈，你不会跟伴侣倾述。
A.否      B.是

10. 你会经常提醒伴侣，让TA改改身上的毛病。
A.否      B.是

11. 你们会以很尖刻的方式评论对方的原生家庭。
A.否      B.是

12. 你觉得你在这段关系中的付出比对方多，并因此感到不公平。
A.否      B.是

做完以上题目后，根据规则计算得分，你可以在下方查看相应的分数解答。

爱情健康指数：0-4分
分析：总体来说，你和伴侣对你们的亲密关系并不满意。你们的亲密关系正处于危机当中，有很多的分歧、矛盾和争吵。你们对彼此是否还相爱心有疑虑。
建议：积极沟通，增加彼此的亲密感，培养对彼此的信任。 教你3招增加和伴侣的亲密感：
① 袒露脆弱
尝试和伴侣说，“我很孤独”“我很想你”“当你怎么样的时候，我很怕你离开”。
② 接纳对方的脆弱
尝试问问伴侣，“我做XX的时候，是不是给你造成困扰了？”“我的抱怨，是不是让你不知所措？”
③ 直接告诉对方你的需要
不要跟伴侣说“你整天回来那么晚，心里还有没有这个家”，而应该说“我需要你多陪陪我”。
爱情健康指数：5-8分
分析：你和伴侣的关系总体健康，但也有一些问题。你和伴侣有分歧，也有一致，有矛盾，也能和解。你们在关系中依赖彼此，却也经常感受关系带来的痛苦。
建议：接受差异。你们要学习如何管控和处理彼此的矛盾和分歧，学会在一些重要的事上彼此商量，而不是固执己见。教你两招处理好和伴侣的差异：
① 寻找差异背后的一致性
比如，你觉得孩子应该学奥数，而伴侣觉得孩子应该练篮球。看似方向矛盾，其实都是希望孩子能变得更好。所以，你要首先肯定伴侣“我知道咱们都是为了孩子”，然后提出建议：“学什么都好，主要看孩子是不是有兴趣。不如先学奥数试试看，万一孩子不爱学，再推荐他去学篮球？”
② 用商量的方式对话，在每句话后面加上“好不好”
每当你想给伴侣提建议或者要求，最后都可以加这三个字。比如，“我希望你能今天早点回家帮我打扫卫生，好不好？”就比直接说“你早点回家打扫卫生”，更能让对方接受。
爱情健康指数：9-12分
分析：恭喜你！总体来说，你拥有一段健康的亲密关系。你们既相互依赖，又有一定的独立性。你们能够真实地表达自己的情感，又知道如何管控矛盾和分歧。你们享受彼此的亲密关系，信任对方，并从亲密关系中获得滋养。

建议：亲密关系需要持续经营。不要忽视生活中的小摩擦。两招进阶方法，帮你更幸福：
① 向对方抛出“橄榄枝”，吵架也能变成沟通
比如，你和伴侣因为小事“冷战”，你想缓和气氛，可以用开玩笑的口气和对方说，像“你每天睡得呼呼响，都不知道我在旁边睡不着”“你可是咱们家的冷战大王，应该给你带顶桂冠” 都是好的表达方式。
② 向对方表达认可和赞赏，也要积极付出行动
比如，伴侣做了家务，你可以说：“家里变得好干净，你打扫的太仔细了！”伴侣加班回家晚，你可以说：“辛苦啦，我们家现在蒸蒸日上，全是你的功劳。”
除了不吝啬口头表扬之外，你也要积极行动起来，比如和伴侣一起打扫，主动帮助对方做一些事情等等。

当然，想要让自己的爱情更甜蜜，方法还有很多。推荐你拿下「得到」最新课程——《陈海贤·亲密关系30讲》。

在这门课程里，陈海贤老师会帮你从个人角度讲到家庭角色，深入到亲密关系的内部，带你开始一场通往幸福的旅行。

当然也会有朋友问，我怎么才能不陷入这三个误区，或者我已经陷入了这三个误区，该怎么办？我的答案只有三个字，去听课。

因为你看亲密关系的经营是特别复杂的关系，我们用了30讲的篇幅来一点一点讲亲密关系是怎么回事，我们没有办法说在直播里很快给大家一个笼统的答案。

但是在这里，我特别想引用我们在《亲密关系30讲》开篇词里的一段话：在这门课里，你会学到亲密关系的方方面面，可是我希望你学到的最重要的东西，是如何去依赖对面的人。你要跟他（她）一起商量，一起共度难关，而不是把他（她）变成你的敌人或者猪队友。

在亲密关系里，伴侣是伤害你的毒，也是医生你的药，你对他（她）也是，你不能把自己当做一个完全的无辜受害者，这除了会增加你的委屈，对你没有任何帮助。你要把自己变成主动的学习者，这背后可能也会有你的委屈，你会觉得凭什么我学他（她）不学，凭什么我改他（她）不改，当然这里面可能有他（她）的理由。但是我想告诉你的是，在亲密关系的某些关口，你没有退素，你必须携手跟眼前这个人一起共度难关。你必须跟眼前这个人一起携手向前冲，你不能后退，不能赌气，不能争输赢，也不能无所谓。

因为能否通过这些爱的关卡，关系到你、你的伴侣、你孩子的幸福，你退无可退。

亲密关系里，你是对方的毒，也是对方的药。我希望当大家想起自己的伴侣时，都会有内心的温暖，都会在脸上会心一笑，我希望大家都拥有一个美好的亲密关系。谢谢大家！

祝大家七夕快乐！