唯之与阿，相去几何？善之与恶，相去几何？人之所畏，不可不畏。荒兮，其未央哉！
老子说，前路漫漫，就像没有尽头！今天以道德经的这一句话开头，只因迷茫之余又获得些许宁静。
你是否有过这样的经历，一个人生活，偶尔感觉充实宁静偶尔不知所措，在世俗眼里，有人会说；为什不结婚呢？结婚有了家庭不就可以解决这个 孤独的问题、也有人会说：为什么不找几个朋友呢？还是你很内向，没有人愿意跟你一起玩呢？朋友们！无论哪个问题，回答的时候都略显尴尬，总而言之在准备回答这些个问题的时候不就已经掉进了问问题人的陷阱了吗？问问题的人不就想要验证一个理论就是被问问题的人是一个没有颜值没有好工作没有好身材没有好性格，所以没有对象没有朋友的人吗?那么你会将自己对号入座呢还是主动跳出这个陷阱，不入局呢？我如今站在这个看似简单的问题面前，的确不知所措。换做昨天的我可能不愿意承认自己是一个弱者，我或许会恼羞成怒的回答：我就跟你分享一下最近的心情，你有必要对我落进下石吗？一来一去，问问题的人知道自己的意图被识破，于是不得不紧闭歹心，张口回道：是是是，你要我陪你做什么，尽管说，我今天就舍命陪君子好吧？
求救的人内心是否有足够的定力？我是否依然在意他人的标签？回答是的。哪怕读了很多书知道很多道理，但是此刻2026年3有14号，我坐在电脑前敲击键盘，依然在意他人是否对我满意，那么问题来了，如果我的生命仅仅是为了获得他人的认可那么生命的意义是什么呢？自己定义自己的人生吧，人文主义这样鼓励我们，那么这份恐惧和讨好真的能够有一天全部去掉吗？此刻我是笃定的相信的，但是爬山的曲折可想而知，山顶的野果子很可口，山路很崎岖，一次一次摔跤一次一次因害怕而疼痛，还坚持爬吗？当然爬了，哪怕摔的浑身是伤，也要到山顶啊，这是倔强的叛逆性格人类的共性不是吗？我怎么能承认自己一生要活在他人的要求和眼光里呢？30年了，家人一遍又一遍的催婚不也顶住了吗？25岁的时候家人逼着我去考公务员不也顶住了吗？说实话，我已经足够让家人失望了，还怕再让公司里的老板失望吗？父母可是一把屎一把尿把我拉扯大的恩情，公司的老板是什么？不就是价值交换？我干活他给钱，那么为什么总是很委委屈屈，让自己总是内耗，在意他的一言一行，甚至不属于自己的工作也要扛呢？虽然事实是已经扛了大半了，那为何还生愧疚？难道我天生完美吗？如果完美，为什不结婚不给唠叨了多年的父母一个孙子呢？为什么刚大学毕业不听舅舅的安排去乡村支教呢？哪怕勒紧裤腰带也要在陌生城市里苟且的活着？活着的目的是什么？不就为了做一回自己吗？一回是多久，不就是80年吗？同样是枷锁，我为什么要区别对待呢？此刻我承认这座山很崎岖，但是勇气真的被掩埋了吗？我的志气真的要这样被无声无息的压制了吗？我真的要被自己的臆想打败了吗？
事实就是，诚意正心，不正是我最近的追求吗？哪怕阳明先生这样比喻过，尧舜是万金，孔子是九千金，我呢，哪怕只有小小一金也要精一不是吗？
然而问问题的人是否不过遵循人性的弱点那样喜欢居高临下，证明别人比自己差？
不论是在寻求朋友与爱人的陪伴还是自己对独处的生活做安排计划，不都一直寻求一个中庸的状态？太热闹会耗光精力，太孤独会内心焦急万分，如果是独处该如何安排自己的生活呢？
前路漫漫看似没有尽头是真的，站在30岁的半山腰，偶尔会感觉山顶很是遥远，什么时候才能等到80岁呢？此时此刻，我们的体验是什么呢？感受30岁的身体和心态，2026年的阳光和空气纠结和2076年有什么不同呢？上上个月，我还能勉强把个人生活安排的有声有色，一周看两次电影，做一个畅享总结。每天步行/跑步30分钟，将体内的二氧化碳排出一些之后明显感觉心旷神怡，似乎白天在那个虚无的规则场所所受到的压抑全然被化解，有时候我在想，每天要承受这么多的压抑，那么究竟做了多少功绩？完成多少自己内心真正认为有价值的工作和社交吗？我们的默默忍耐之后晚上回家默默通过运动排放的这些负面情绪，纠结有没有意义？对于企业而言，我们的价值是否还在源源不断的释放？如果企业看不到增长，那么为什么不及时作出动作，赶我离开呢？那么我真的是那个等着别人赶我走的那个人吗？素书有云：贤人君子明于盛衰之道，通呼成败之数，审乎治乱之势，达乎去就之理。对就是这句达乎去就之理，居功而不现，不张扬不伐，默默退出，这是我的理想啊。那么此刻，我确实在潜居抱道以待其时吗？说得通吗？那为什么还会出现痛苦呢？
算起来已经有10天整没有在下班后出门散步或者跑步了，为什么呢？理由一为家里的菜太多了得亲自下厨烹饪，吃完之后不小心又到了9点钟，马路边的行人变少了实在没有安全感。其实危险在哪里呢？是财还是色？他人的动机是什么呢？当下社会做坏事的成本远远高于努力上班的成本，那上班能获得财富为什还要做坏事呢？或许这件事我还没有完全想明白，不过是给自己的懒惰找的借口。理由二是外面风太大了，气温很低，如果感冒了可是得不偿失的。于是我说服了自己不出门，安安静静的在卧室里踱步而行。白天在办公室已经呆不住了，我超级想跑步，体内的二氧化碳感觉超标了，汗液久久得不到排放，以至于浑身难受，于是我将音乐开到很大，试图让音乐帮我把负面情绪给赶走，但效果并不大，那么今晚还是要顶着冷风出门？
以前我认为，休息日就应该外出郊游，于是为自己在卧室里呆了一整天而懊悔不已。但是今天，经历这10天的心情动荡，似乎找到了休息的另一种意义，老子在两千多年前就说过：众人皆有以，而我独顽似鄙。我独异于人，而贵食母。张景和张松辉这俩货居然这样翻译，抒发了因受人排挤而郁闷压抑，孤独无告的愤懑之情，充满了对前途渺茫，归宿难觅的担忧。我无语了，他俩真的懂老子吗？真的热爱道德经吗？当然我理解每个人看待道经第20章的不同看法，那是他们没有办法共情到独处的纠结与魅力，我不接受这样的评价，但是能理解。而我今天休息的意义，大概率是为了寻得内心一份宁静，还是那句话只要呼吸的时候心在肚子里，远远比我跑出去郊游大好风光还要值得。
记得年前自己总爱往周边小镇跑去，有山与水，实在惬意，然而山水之间带回来的是一份精力耗光之后的疲惫。那么问题来了，究竟出门好还是不出门好？人生真的有完美解吗？
