一直以来都不敢去碰触这个话题，害怕弄不好显得矫情，更显得自己是一个感情白痴。因为家庭原因，从小就意识到在一个家庭里女人是需要男人呵护需要疼爱的存在。可是谁也没有想到，又是因为同样的原因，给她们带来伤害的也是我。我并不是在为自身的问题推卸任何责任，毕竟后天因素才是塑造自己的关键所在，也是后天原因养成了现在一个不太完整的自我，一个有着人格缺陷的自我。

直到现在也不敢直言什么是爱，也是到现在才真正的感觉到，这份我盼望已久的感情对于我来说是多么的可望而不可即。

只是这样的我，谁也不曾想到，我在面对一段感情时，也像一个感情骗子，像一个渣男一样也会用甜言蜜语，也会巧妙的用语言说一些我自认为令人心动的话，去哄对方，或许在当时我是真心的呢。可是，谁又能确定呢，反正如今的我，是真的不敢扪心自问，不敢面对心灵深处的自己了！因为我害怕。

一直觉得我对待每一份感情都很认真，也做到了我最大的努力，身在其中的我或许并没有意识到，这份付出，根本没有我内心对爱情急切渴望的那种真切愿望，更没有对今后美好生活的那种强烈的向往，我仅仅是假装努力的在爱着，对，假装！我只能这么说。

可是，我明明是爱的啊。

最近看到一种解释，说对于那些从小就在婚姻生活不幸的父母阴影下长大的孩子，除了一开始就自卑、逃避现实、懦弱、没有安全感等一系列人格缺陷外，自身还会产生一种自我保护机制，一旦觉得一段关系未来可能会出现某种可能，自己就会提前做出某种反应，比如选择放弃这段关系。他会逃避问题，就像本能反应一样，觉得这是不可调和的矛盾，这是下意识就做的选择,这伤害了对方，但对他自己来说，也是一个很难的选择。

我不知道我是不是属于这种情况，我害怕我承认了，就会是另一种推卸，另一种逃避，就像在说这不是我的问题，而是外部原因造成的。

但，事实是，给对方造成伤害的又的的确确是我。

所以，不管我多么渴望得到一份感情，现在的我已经对此望而却步了，真的不敢轻易的再进入任何一段感情，我害怕这样的我会伤害到每一个想要靠近我的人，也让自己变得更加不堪。

我不知道大部分人的生活是怎么过的，是不是真的就是得过且过太阳出来就暖和的一片你好我也好的半美好状态生活，是不是真的能过做到睁一只眼闭一只眼，生活就能美满，还是能够隐忍到看似一家人却过着两种生活彼此又是最熟悉的陌生人呢。

是麻木了吗。

如果是这样，那以后的生活哪怕孤独到老，也不想进入一个注定会失败的感情生活。