进入大四阶段，很多同学必须面临离校前的几种选择，考研吗，考公吗，还是就业呢？我选择就业。但这跟另外两条路不一样，乍一看它显得毫无目的性，我该去哪上班？我可以为就业做点啥准备？还充满了不确定性，我能找到合适的工作吗？我该投哪些公司呢？薪资待遇、工作地点、工作岗位选哪好呢？找工作不像考公考研，只管学习就够了，哪有这么稳定呢？

是的，我也有以上的焦虑和迷茫，但这个过程总该面对，好在我没有选择逃避性地另辟蹊径，而是一点一点地向前走。这篇总结完全来自个人经历，不敢扬言有什么经验之谈，只希望传递一个信息，行动起来。

我大致分为三个阶段来总结，从心路历程、行动过程、以及当前状态分别详细地回忆并阐述自己在秋招过程的所思所想所做。

心理变化

毫无目标

大约在今年8月初开始，我便决定要开始着手找工作了。我想我需要先找到正儿八经的实习吧，然后在公司摸爬滚打，当一年半载的下力棒槌，待到毕业之后就能顺利转正成为正式员工了吧。

好，说找就找。当时，我的就业关注区全都集中在boss直聘、五八同城、智联招聘等APP内的兼职和实习板块，尤其在兼职栏，之所以选择盯梢“兼职“，是因为自己一没工作经验，二没完全毕业、三没硬性技能。这样的三无人员脑子里也多少会显得卑微，卑微的表现就是放下身段，接受相应的脏活累活呗。

然而这些招聘工作原来基本都是坑。我去应聘了很多次图书管理员、档案文员相关的岗位，短信邀约我到线下进行面试，到了公司门口，我发现都是某某人力资源公司或者某某管理咨询公司，面试的过程那是更加随便，我还记得有个面试官一边播着瓜子一边跟我面试，我还看见她翘着二郎腿，拖鞋一甩一掉的样子，面试的内容就是要我填写个人简历，填写完成即面试结束，随后人家要你回家等通知，我大老远来他这里面试，全程不超过3分钟，当时我真觉得自己的模样跟贱有点相像。我还去了一个蛋糕店做促销员，岗位要求是只需要晚上工作4四小时，每小时15元，到火辣辣的太阳地下做蛋卷搞促销。脏活累活都认了，我无所谓。但人家试岗第一天就把我退了，店长觉得我放不开，积极性不高。过去我从来不会担心自己因为做事差了积极性而被理骂，但这次真要承认的确有些消极怠工，这个岗位妥妥是在捞老实人，高温环境下，要求员工面带微笑感情真挚地招揽客户，而且还要快速适应。但这对我而言算是一次打击，因为终究是以失败告终的。另一份印象深刻的工作就是电销了，这家公司似乎还是不错的，重庆分公司是新开的，总部在上海，目前全国有8家分公司，主要业务就是办理金融贷款。我拿下这份工作的机会都是曲折的，第一次面试我被刷下来了，因为我老实交代了自己的大学生身份，人家不需要短期的实习生。我把情况告诉招聘我的人事小姐姐，她要我圆滑一点，别傻乎乎地啥都说。好，我就让她再给我次机会，第二次面试，我说自己毕业了，到贵司找合适的工作，希望得到发展机会。在没有进入岗位前，我还是充满期待的，销售就销售，我肯定不比谁差。进入岗位后，人家要求三天试岗，熟读话术，左顾右盼地学习同事的工作内容。电销还是给我带来了莫名的恐惧感，因为自己需要无故地承受陌生人突如其来的芬芳攻击。三天试岗结束之后，我开始实操，因为周围嘈杂而充满欲望的环境，我很快适应了电销，但邀约率几乎为零，在沮丧的同时，我又探听到这个岗位有业绩惩罚制度，动不动就会罚款，在这之前没人告诉我呀，哼，也没人会告诉我。我这个伪装者突然感到压力山大，我要是没有业绩，那岂不是还要拿钱补贴公司吗！牛马慈善家原来就是我。于是我总共坚持了一周，还是离开了，又是一次失败的经历。最后，在8月后期，我接受了绿化工的工作，说真的，现在我依然不好意思提出来。这份工作说白了就是给小区的植被浇水，而且还是夜班。要知道当时的重庆可是顶着史无前例的四十五度高温，但我还是去了。

从当初的找个正儿八经的实习，到后来一而再再而三的妥协，放低姿态和要求，我都做了啥？个中滋味只有我自己清楚。

焦虑与煎熬

写到这里，我已经有些难受了，似乎受到了不知名的委屈，但这好像又是我自己的选择。经过这个月的磨砺，不敢叫磨砺，应该算生活的捶打，我成功地再一次地陷入了自我崩塌的边缘，从工作失利为中心，延伸出越来越多的焦虑和难过。八月份等于是浑浑噩噩地度过了，我好像学到了什么，但其实什么也没学到，无奈。一次次的不了了之，我的信心早已消耗殆尽，失去了快乐，我从来没有像当时那样渴望过快乐，因为我一直认为快乐随处可见，但快乐在那一刻就像与我斩断了缘分一样，想找都找不回来。以及我呆在家中整天无所事事的样子，我也是在这段时间结束了原本美好又真挚的恋爱，我不愿跟任何人谈及我的焦虑，但是是个人都能看得出我的焦虑，自残自杀的念头若隐若现。我没有想过自己居然也会沦落至此，充满了电影情节的艺术效果。

不焦虑的个体大致相似，焦虑的个体拥有各种各样的焦虑。我想要排解这种令我恐慌的不安感。起初，我选择沉浸在阅读中，但在那些时间里，我感受到了阅读带来的空前的虚幻，读那么多书，理解了那么多的道理，学到了那么多的知识，统统不属于自己，因为在自己的生活中，这些东西除了曾停留在夸夸其谈的嘴边以外，它带给我了什么实质的恩惠？真想把书都撕掉。后来，我便开始沉浸于游戏，不是那种激烈的竞技游戏，我忘乎所以于休闲类，养成类的游戏里，这种游戏的特点就是消耗大把大把的时间去做毫无意义的事，但当事人绝对会理直气壮地说那些事充满了无穷无尽的意义，是不是有种飘飘欲仙的感觉呢？我正是那位板板仙人。

不知道有多少人，会跟我一样，记录自己焦虑的难受的心情，然后自言自语式地开导自己。乍一听，感觉我们这类人还挺会情绪管理的哈？锤子！这叫做自我欺骗！我经历了对我个人影响深刻的痛苦，都是来自这种看似有效的自我欺骗。像我们这类人，特别重视情绪，不论是自己的，还是别人的，因此在别人眼里，我们都是好人，甚至会被看作情商高的人，感同身受嘛，但事实真不是这样，至少我希望自己有更多的人设，有更多可以呈现的角色，我不想死皮赖脸地蜷缩在一个和事佬的范围里自我欣赏。但我们会发现，这样简单的愿望实现不了，因为我们太重视自己的感受了，又太会开导自己了，委屈了就安慰自己，难过了就疏导自己，疏导的话都很阳光且活跃，但这些仅仅停留在嘴边呀，自我安慰抑制了我们应有的行动欲望。这个话题我说得有点多，但我不想说太多，我怕自己又被陷进去。现在我想做的是，行动起来！

求助外界也是行动

大四新学期很快就到了，这个环境的变化很自然地影响了我思绪和行为的变化，我庆幸自己终于逃离了让我痛不欲生的“港湾“。回到学校，我起初与一个朋友说好要一起找工作投秋招，但我俩都是愣头青，都是在家被腐蚀过的废人，啥也不清楚啥也不了解。好在我们组队了，有相互帮助的暗示下，我们开始行动了，去图书馆找书，学习硬件技能，修改简历，找渠道，询问学长和同学。

一切都在进行中，我也很快从焦虑回过神来。这种感觉很神奇，行动起来了，你会觉得自己有所进步，你会感到快乐了，你会慢慢看见希望了。但新的问题依然等着我们。我不怕，我在行动，我就有进展。

行动变化

研究工作

我是市场营销专业，在通过整理自己的简历档案的时候才发现，这个专业在本科阶段学习的知识实在太泛泛，近十门管理类的课程，美其名有“品牌管理、渠道管理、服务营销管理、网络运营管理、新产品创新管理“等等，只有学了的人才知道这些课程与实际工作脱节甚远，充斥着古老的气息。

但我依然想找一个与我专业相关的岗位，这算是作为本科生的倔强，但这个专业我也有自知之明，永远与技术类岗位说再见了，要放在过去，我那种傻里傻气的自信还会想着学点计算机类的工具，转行也不错。现在我接受这一切，甚至还会表态，我会在职能类岗位稳扎稳打，把自己的优势打造出来。

于是，我定位在运营岗位和物流岗位。后来的事会周期性地发生乐观、盲目、焦躁、宁静再到乐观，只是每个阶段所经历的事情不一样而已。我还没有达到我的目的，我还在行走，我不能像一个过来人的样子去高谈阔论。但我依然会记录。

行动式开导

花了三四天研究了知乎、B站、微博、京东等活动之后，我只是感受到了庞大的体系与孱弱的思维之间的距离有多么巨大。就算以我现在的脑瓜花上十年也没办法理解活动背后的深层逻辑。我意识到这种差距，对我个人而言是无法弥补的！于是，我再次翻起了从图书馆借来的书，一惊，这些死板空洞的文字居然如此精辟，当我联想到自己研究过的活动时，几乎都被书中的文字言中。再次感受到渺小。天哪，怎么办，原来还有那么多东西是我从来没有想过的，我这么弱，等于说什么都不知道，能被公司看上吗。一小波焦虑又席卷了我两天，而在这两天我也并没有空闲，尽管我没有再研究活动和研究岗位，我开始尝试做自己感兴趣的短视频，搞笑类的。模仿，理解，分析，撰写，灵感和没有灵感交织在一起，很快挫败感就来了，我甚至怀疑这样的过程是否有用，我是否适合做这类的工作。自我怀疑在我身上就是发生得异常频繁。但时不我待了，大不了我放空一小时，回来继续做。当我从自我怀疑的心情走出来之后，我才晓得这不是性格的问题，还是缺乏行动和抗挫能力，于是，尽管还残存着负面情绪，我尽量让自己不把问题集中在自己身上，而是继续做，做那些我不熟练的事，做那些我还不知道的事。我真没那么厉害，这是”焦虑“给我的传话，”我晓得了，那又如何“这是我的回应。

渐渐的，我不断的行动驱使我要进行更加深入的行动，越深入越困难。我整理出一张公众号信息表，同时也不会忘记整理投递过的岗位，我还会继续抄写用来模仿的段子，也在自己动手写略微尴尬的段子。这个过程，就是很烂，烂得有盐有味。焦虑的适合我不会知道其实现在我是处于探索阶段，烂是正常，就看我一步一步能否坚持，能否在过程中抓住关键。那些有经验的人从零开始都会做得很烂，何况我这个小白呢。