本该是阖家团圆的日子，而您却离开了，这一年中秋，过得最令人悲痛！我没有回复任何人的中秋节祝福，也没有吃过自己带回家的月饼，因为外婆您走了，走得令人猝不及防！
我们方言所说的老人去世便是“回了”，的确，您回去了，回到您之前在的那个世界了，我为你感到释然，不是因为我不孝，而是真的为您结束了痛苦而释然，为了您终于得以安息而释然。
但我又感到无比的悲痛，您是我第二个离世的亲人，一个生命的结束，总伴随着无尽的悲痛，其中有再也不能和您说说话的痛心，也有再也不能再一次看看您的面庞的悲怆，还有着不得消解的思念之苦！
在中秋节的中午，我还心想着等我陪陪我爷爷奶奶过过节再去看您，心想着您应该也会陪着外公过完这个节日，不会走这么急。但下午时，似乎是有什么东西在催促着妈妈回去，我是在村子边的路上遇到妈妈的，紧急之下，我什么都没带，裹上了我妈妈的大衣，坐上了叔叔的摩托车便上路了。我们好像都有预感，都赶着去见您最后一面！
庆幸的是，我和妈妈都还能见您，还能最后听您说几句模糊的话语，心里也多了些安慰，比起其他几个为了赶回自己的家过节，而没能见你最后一面的姨娘们心里会好受一些。
看着您躺在大簸箕上的临时床铺，看着您干瘪的身躯在痛苦的曲卷着，看着您还不时的用那只剩皮包骨的双手拉扯着被子和衣服，再听着您那微弱的呻吟声，我和妈妈、妹妹几人都流出的眼泪，能够想象您当时是如何的痛苦，您在用最后的气息在和生命作斗争，可是都显得苍白无力。
我知道，您的生命力所剩无几，您除了我妈妈，另外的四个女儿您都不记得了，我猜这由于是她来看您的次数、帮您洗衣、和您聊天的次数多一些吧，您心里最牵挂的还是平日里最牵挂您的人吧！
跪在您面前，问您我是谁，您的确想不起来了！当我牵着您的手告诉您我的名字时，我感受到了您在用力的抓住我的手，一遍遍的在叫着我的名字，还在说着我已经听不出的话，挣扎着想要告诉我什么，可是，我没能听清，外婆，请原谅我，您最后的话语我没能听懂，但我理解您肯定很痛苦，很思念，很想问我最近在哪儿工作、过得怎么样吧？我过得还不错，但是对不起，我每年只有那么一次两次的机会来看您！
您的一生，我没能全部参与其中，但是我听说过关于您的一切，您所经受的磨难却是为大多数人不可承受的。回顾着您这享年八十七岁的一生，除了心痛别无他觉！
您出生于一个悲惨的年代，生长在贫困的农村，一生也没能享受过富足的生活；您的子女虽说个个有了生活下去的能力，但是还是有私心，爱您没有您爱他们的多，他们为了生活，没能时时刻刻来照顾您；您的儿媳，跟您关系不好，待您刻薄，从不帮您洗衣做饭；您的孙子孙女和我们这些外孙，时常在外求学或打工，见您的机会也是少之又少；只有您的老伴，我外公，整天拖着同样笨拙年老的躯体在照顾着您，也许您会从心底里觉得亏欠的只应该是他吧！
您心灵手巧，刺绣、做衣服和一般的缝缝补补也基本不在话下；您没有读过一天的书，没有认识一个字，但是您却比许多人的计算能力和记忆力都强；您还帮许多小孩用冰块和针手动的打过耳洞，听说，您们村的许多小女孩的耳洞都是您帮打的呢；您勤俭持家，供养出了我妈妈他们姊妹六人……
在您失明之后的三年，您还在黑暗中倔强的生活着，手拿一根拐杖便可跑这儿去那儿，还做着力所能及的家务，还上下着高达三四米的石梯凳……也许是您太过倔强，生命也生气了，她罚您跌下了石梯，从此您便卧床不起，十二个年头如一日，受尽折磨，直到这个中秋。
记得小时候，去到您床前时，您都摸摸我的头，您肯定知道我才长那么高呢，一年又一年，渐渐地我都是蹲下来给您摸了，您再也摸不出我到底长成了什么样的一个大姑娘，也不知道我有没有变样。
以前每次来看您，您还是在床前舂着玉米或者其他喂鸡的东西，跟您找什么您还是能够翻出来给我们，您把所有东西都安放得很好，甚至连您最后的入棺所用的东西都收拾清秀了，您就是一直这样倔强着。
可最终还是抵不过，命运总没那么公平，您总是躺着或者坐在床上，最后您的躯体都不再是您一个人的了。由于缺乏日晒和时常的清洗，其他的一些可怕的蛆虫也寄生在您的肉体之中，残蚀着您的周身。
一开始，您是不愿意和任何人说起吧，是您已觉得不再有必要？还是您早知道现实的无情，知道舅爹他不会让您就医，他会告诉其他姊妹们谁叫医生谁就个人负担这笔医药费，您知道您的子女们不会拼凑这一大笔钱去为您医治，还是您早就想结束这一痛苦了呢？这些问题，我都不会知晓答案了！
我也不愿再去询问，因为您终于不用再受命运的折磨了，您终于解脱了！这次我们全家聚齐了，唯独不一样的是您躺在了棺木里，而我们戴着孝布。
如今，我什么都做不到了，体验到了无能为力的无奈，只有谨以此文，告慰您，希望您安息，愿您走好，愿天堂之路比人生路多一些坦途，少一些荆棘，少一些磨难……
