前几天，写《人与人之间最舒服的关系》时，我曾提到过《被讨厌的勇气》里讲的“课题分离法”。
后来，看到朋友是老酒老师给我的一条留言评论:活学活用课题分离，学习是孩子的事，家长勿过分干涉。
不禁感慨老酒老师果然是位好家长，他一向对教育颇有研究，并且也在不断地实践之中，所以便能“一语道破天机”。
受到老酒老师的启发，于是就想着把书里关于亲子教育的观点和自己的理解梳理一下，内容呈现如下:
一、课题分离是什么？
课题分离是20世纪三大心理学家之一阿德勒（Alfred Adler）提出的一个理论，指的就是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题？我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。
课题分离理论给出了具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的，是具有划时代意义的观点。
二、具体该如何应用课题分离法呢？
首先，要思考一下“这是谁的课题”。
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单:
只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
然后，进行课题分离，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。
最后，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。
一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
三、如何将这一观点运用到亲子关系？
按照理论应该是这样:
分清楚哪些是孩子的事情，哪些是家长的事情？家长只做好自己的事情，不能对孩子的事情妄加干涉。
然而，在实际生活中，要做到这些对家长来说十分不容易。
我们常常想，对孩子“管教”少了会不会害了他？不让孩子学习自己就开始焦虑起来，甚至在孩子非常小的时候就开始担心他的将来……
可以说，我们为了孩子呕心沥血，恨不能包办一切。这些可以理解，毕竟亲子关系不像其他的关系，它不但亲密无比，还关系重大，所以处理起来“如履薄冰”。
但是，需要注意的是，要想构筑良好的人际关系就需要保持一定的距离，亲子关系也不例外。
如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话，但距离也不可以太远。父母如果一味训斥孩子，心就会疏远。如果这样的话，孩子甚至都不愿与父母商量，父母也不能提供适当的援助。伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。
亲子问题上的具体操作步骤:
第一步，还是要思考这是父母的课题，还是孩子的课题？
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由父母还是孩子来承担？
以学习为例，如果孩子选择“不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果——例如成绩不好、无法上好学校等等——最终的承担者是谁？当然是孩子，而不是父母，所以我们得出:学习是孩子的课题。
说到这里需要注意一点:阿德勒心理学并不是推崇放任主义，而是主张在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。
还是拿学习来举例子，首先要告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但是绝能不对孩子的课题妄加干涉。请记住，在孩子没有向你求助的时候，千万不可以指手画脚。
就像古谚语里说的:可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
再举几个例子来说明:
Q1、孩子刚学系鞋带(穿衣服)时，总是系（穿)不好怎么办？
对忙碌的妈妈们来说，直接帮孩子做其实要比等着孩子自己做好更快。
但是，需要注意的是，“帮孩子系鞋带（穿衣服)”本身就是一种干涉，这是在剥夺孩子的课题。
反复干涉的结果是:孩子什么也学不到，最终还会失去面对人生课题的勇气。正如阿德勒所说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
Q2、教育孩子时，应该批评还是表扬为主？
我们在教育孩子的时候，一般都采用两种方法：批评教育法和表扬教育法。
我们有的人选择表扬，有的人选择批评，然而阿德勒心理学既不认可“表扬”的立场；同时也反对体罚和批评。
总结一下阿德勒心理学在育儿上的立场就是:不可以批评也不可以表扬。
他给出的解释是:我们表扬或者批评他人都是对他人的评价，只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。
阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。
阿德勒认为凡是评价别人的话全都出于“纵向关系”，他反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”来对待。在某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理。
他所谓的“横向”关系其实就是平等的关系，具体来说就是:虽不同但平等。
还是以学习为例:
父母干涉孩子学习的事情，就是对别人的课题妄加干预，进而就会做出“要好好学习”或者“得上那个大学”之类的指示。（纵向关系）
认识到学习是孩子自己的课题孩子的课题，不居高临下地命令他学习，而是给予一定援助:努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。（横向关系）
其实，也就相当于中国的一句老话:授之以鱼，不如授之以渔。
换句话说:你不能逼迫孩子学习，也不能代替他学习，而是要给他以方法，让他能够自己喜欢上学习，建立起来自己学习的能力。
再总结一下用在亲子教育上的方法:
首先，应该进行课题分离。
然后，应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。不表扬也不批评孩子，而是应该采用“鼓励”的方法。
所谓的“鼓励”就是:不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
也就是说:不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。
这里，我们以“在家没事儿干的孩子吃完饭之后帮忙洗碗”这件事为例:
按照理想的孩子的形象做减法运算的父母，可能会说:“这种事就算了，快去学习吧”。
如果这样做，那就会挫伤孩子的勇气。反之,如果能够真诚地说声“谢谢”的话，孩子也许就可以体会到自己的价值，进而迈出新的一步。
最后，就是要学会自我接纳，也就是指:假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
比如，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
真正的爱应该是这样的:
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。
最后，用“尼布尔的祈祷文”来总结一下父母能够做的事情:
“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”
