这是2025年5月的深夜独白，数不清又是第多少个辗转难眠的夜晚。我总在深夜反复追问，生命真正的意义究竟是什么，或许这个答案，我还要用漫长余生慢慢找寻。
母亲的离开太过突然，仓促到来不及好好告别，来不及说一句心里话，这份猝不及防的离别，成了压在我心底最重……最疼的枷锁。
无尽的遗憾缠绕着我，无数个日夜自我内耗、自我苛责，总怪当初的自己太过懦弱无能，成熟的太晚，等体会到爱……明白爱时，母亲已经走了，没能多陪陪她、多护着她……成了回不去的执念。
我一次次辗转寻找通灵之人，偏执地想和妈妈再说说话。
我多想问问我的妈妈，离开的这一年半过得好不好，会不会还在怪我，当初听从了错误的意见，放了不该放的手！！！
我自母亲离开以后，过的特别特别不好，我总在难过，是不是我做得不够好，所以妈妈迟迟不肯入梦来看我一眼。
若世间再也遇不到下阴附身的灵婆，退而求其次，哪怕以托梦的形式，让我和妈妈交流，我也能慢慢放下心中悔恨不甘的执念！
从前我信奉自由，一心只想晚婚，只想为自己而活。可妈妈走后的这一年半，极致的自责慢慢改变了我。
我忽然懂得，人这一生，从来不止为自己活着，更要为深爱我们、养育我们的亲人活着。
于是我仓促扭转了自己的人生轨迹，一时冲动选择与他步入婚姻。
旁人规劝时，我始终不信，可唯独他一句遇见我，才想安定下来、尽早成家，我便甘愿沉沦。我总以为这是命中注定的缘分，于是一再妥协，打破了自己坚守三年的不婚承诺。
哪怕他当下条件并不宽裕，往后的生活满是压力，我还是义无反顾。终究在2025年年末，嫁给了老家那个与我年岁相当、志同道合，聪明又带着几分孩子气的小坏蛋。
我不知道这条路是对是错，只盼以这样的方式，让身边还爱我的亲人少些牵挂，少些担忧，这是我认为目前能做到最大的孝顺。
后来我才慢慢明白，孝顺从来不能等，别让来不及的告别，变成往后余生磨人的疼。
