我现在问自己到底要干什么，自己只会用沉默表达出自己不知道做什么的想法。

  我是真的不知道该干什么。如果我不曾走出来看到这广袤无垠的世界，是不是，困苦会少一点。

  如果一开始就不知道这世界有这么多的吸引人眼球的东西，是不是，自己就会天真的活在愚昧之中。

  如果从不开始，是不是，一切都会是想象的那种完美状态。是不是，就不会看到一切，可以避免一切。

  我现在特想一切都没有开始，所有的所有的都不要才好。

  可是我现在没有勇气来结束这一切，不论是向好的一方面结束，还是从坏的一方面结束，我都没有勇气。

  当然，人情伦理告诉我，不能否认父母带给生命是错误的，我只能心存感激并接下这份厚重的礼物。

  在生活里，我看不到任何希望和生机，我找不到自己存在的必要。我现在不想跑，连走都不想走。

  可是我又是一个爱面子的人，不远被人说成是不肯上进的人。不想走是自己的选择，但是外界却又逼着自己跑起来。

  我觉得自己的问题还是没有完全跟随自己的心，内心里想要的总是因为外界的某些变化而变动。意志不坚定。

  你说，自己要做一个乞丐，那就踏踏实实的做个乞丐吧！但是自己真正踏上这条路的时候，又开始害怕了，又开始想过富人的生活。反之亦然。

  总是吃着碗里看着锅里。总是上演着猴子掰玉米的故事，总是觉得一切都不好，而认为没到的地方一定是完美的。

  不肯踏实的做事，总是觉得自己还有更好的选择，是自己的会成现在这样的主要原因。

  或许自己从来没有哪一次是想真正的做事，从来没有想过要把一件事做成，只是为了过一过想做一件事的那种兴奋的瘾，过完了就算了。从来没真正想过，从来没有……