好像一开始就是有点错，不过符合自己的性格，不过连爱情这东西都这么急功近利仿佛是太不懂情趣了。生活里的工作也好，感情也罢，从来都不是一直保持着炽热的跳动的感觉。大部分时间里它都是平凡的，平淡的。可即使这样也都还坚持着。大起大落的情绪以前有过，现在呢不敢保证它不再出现，只是更理智的平静束缚着内心存在着的猛兽。不是说爱就爱，说不爱就不爱。不是说想干什么就干，不想做就结束，这种洒脱以前还真赞同过，不过现在来看只是觉得好可怕的。
说说我的那个她吧，乖巧的她是后来留给我的印象，因为一开始断断续续的联系里大部分都是在互相打击着玩笑，至于说印象，应该和朋友一样还是不能准确总结的吧。2015年十月二十九号吧应该，那天的顺其自然如果说这是我身边哪个朋友身上的故事我都觉得是一个太过自然的玩笑，可就是这样，没有鲜花，没有掌声，没有山盟海誓，没有浪漫的爱情她真就出现在我的世界里了。这种开场白给人的感觉虽然说不上仓促，但说真的一时半会儿欠缺说服力的，说的严重点就是不踏实，少安全感。
我曾经幻想过我找女朋友应该是什么样子的，长发飘飘的，长得至少得撑得起场面，因为我很帅呀。呵呵。再有就是通情达理的，孝敬父母的，懂得生活乐趣的……看，这就是以前的想法，有漏洞吗？年轻挺好，幻想不错，只是太幼稚。直到开始和她相处，才稍稍明白爱情里合适很重要吧，其实说到合适我也说不出来什么是合适，如果硬要说是感觉，我自己觉得是牵强了点吧。重要的是在这场开始的爱情里我能喘得过气，并且很舒畅。这让我觉得满足了。
接下来的日子里，我们几乎天天联系，有时候聊天能聊几个小时，有时候就简单的问候晚安。从一开始的平淡仿佛过度到了深陷，作为一个老爷们儿都感觉到了一天不跟她聊天，不去想她都成为一种煎熬，说真的温暖是常有的，但也会有异地恋这个外界因素和自己内心想法这个主观因素带来的不适，这种不适表现为某个时刻过分的孤独，还有对自己过分的不自信。这种算是恐慌的东西可能就是和幸福并存的吧，只有渴望爱的这种事情发生了，它也就诞生了。
慢慢的三个多月过去了，我们都过年回家，相爱后第一次见面，虽然我说的很洒脱，谈不上紧张吧，但说真的也还真做不到像好朋友或亲人见面那般自然。没有拥抱，没有吻，没有拉手。说好的我接她的，可是连见面都稍有戏剧。一身黑，带着眼睛，跟照片里还是有不同的。对，她就是把包给我先去了厕所。出来之后带她去吃饭，没别的，如同简单的她一样，要求都如此简单，只是一份砂锅烩面。饭桌上我看着她，这就是我期待已久的人儿，是有多久没见，只是见了又何曾如此认真的留意着呢？缘分它可能真的就存在，不知什么时候播下爱的种子，直到有那么一对男女有了交集。怕她不好意思，我玩了会手机等她吃完饭。
二十六，那天还有点太温暖，因为我的手都出汗了，对，我牵了她的手，不是顺其自然的触碰，是我提出来的，不知道她是有多娇羞，第一次这样怀着恋爱的赶脚牵着女孩的手，感觉……哈哈……挺不错。她的手很瘦，很柔软，是那种无力的温暖就流淌在我的手心里。好景不长被一个老大爷给拦断了……再后来我们逛了会超市，在县城边上的小道上散了步，下午送她上车，第一次见面如此成为平淡的过去了。
人有时候真不知道该怎么说是好，对于幻想里的东西，总会渴望但大多不逾越。对于现实里能碰触到的，连渴望都会在一段时间里出奇的强烈。是，这就是我见了她之后回家的感觉，因为脸庞更清晰，所以她在我的世界里徘徊的频率就更高了。以前是各种聊天，回到家这段时间大部分我们通电话，就这样过完年了，新年愿望不用说是天长地久……
好了，现实来了，家里各种催，我各种催，上她们家就是我和我们家所有关系的产物，几次协商，初五我上她们家了，不巧的是竟然下起了雨，虽然比起之后更可恶的天气不算啥，但我静心设计的发型怎么弄，说好的给她爸妈留好印象的呢？我们两家距离还不是很近，坐车一个多小时吧，第一次去见对方家长，还是有点紧张的，还没到她家就说她爸妈不让我带东西，说真的，心里咯噔一下情绪就不再高涨了。这是要据我于千里之外呢？这么帅的小伙，果然看脸的时代在女人的世界里多有奇迹吧。
不好意思，我竟然厚脸皮待了快三天，对于这三天的天气，我只是想说fuck。雨停了，飘点小雪花，这都没事，对吧，无所谓。你妹的不能忍受的是这该死的大风。天天都呆在屋子里，看电视，烤火，尴尬谈不上，只是觉得无聊了点。她的爸妈都挺好，问问我的条件，我家的条件，我都坦诚相待。
初七，情人节，我在她们家过的，这么多人，我想和她出去走走，风那么大，说好的气氛都没有。这个情人节没有鲜花相送，没有拥抱更别说吻了，因为连她走那天我都没抱，想了几次，却没实现。对，初八。第二天她就要去北京上班了。
如果说心里有点难受，那之前的协商见家长根本就不算个事。单初八这一天就有点水深火热的意思了，这个早上我去接她，想让她去看看我们家，见见我的爸妈。其实对于男方来说，去对方家的感觉是平淡的，带女孩子上自己家，是有成就感，是很欣喜的。不过说真的，我是看到了她妈妈有点不愿意，对这就是一开始的情绪……低落了一点。因为人往往会把一个关乎自己的别人的情绪放大，把一点威胁自己对于美好未来构建的压力放大。再有就是我们家的环境让我一路返回都有点喘不过气。
在乎，这个词所要表达的感觉不是时刻都存在的，因为平淡常有，巅峰少见。往往最能说明问题的就是怕得不到，怕失去。是呀，真的第一次为自己亲爱的家乡感到失望过，只是那一刹那的感觉纵使我如今说无数次对不起，都不能原谅的。临走前关乎家乡习俗，千里挑一的红包她没有接，我尊重她的想法和做法。但人有时候也会因为一点希望的表面去安慰笃定，我也认为如果她接受了，我会很高兴的……
总感觉这一天起伏跌宕，弄得我心理很沉重，送她的车上我们没什么话说，因为面对现实，即使都有心理准备也不可能没心没肺。她晕车，我也想和她高兴聊会，一是心情还没缓过来，再有她坐车总想瞌睡。好吧睡一会儿挺好，一开始我没有肩膀相送，这种气氛下被拒绝了那今天一天都灰了。慢慢的我真看着难受，让她靠在我的肩膀上，我的脸贴着她的秀发。这一刻的幸福才是最真实的！
八点多，我亲爱的人儿要走了，就是之前说的拥抱只能在她走后说自己真笨。我站在外面看着她的背影在人群里晃动，由近及远，直到我看不见。爱，它真实存在着，我想我是就像放开了不想放开的东西一样难受了。纵然火车站人挺多，但谁关注我转身之后内心涌上的孤独。
之后就是几天的睡不好……
过了一段时间我也上班走了，两年多的工作地方我早已习惯，两年多一个人生活也自由自在，可今年却不一样了，很长一段时间适应不过来，心里就像掏空了一样，这是一种煎熬，严重到我甚至自信坚持的工作都不知不觉有动摇的想法，好在终究是好起来了。这种不适应里有人群的不适应，有离别的不适应，但最大部分是恋爱里纯粹的思念，那种看不到摸不着却放在心上的空虚。所以我常说我很感谢她，带给我爱里酸甜最真切的体验。
我一直觉得自己是在做某一件事情之前考虑到结果的，大部分如此。可关于我的感情，几次交流，我决定改变一下，其实也不是我能决定的，顺其自然吧。对于结婚，之前总以为是一份责任，很理所当然，所以就可笑的计划日程。可怎么就不觉得自私呢？为什么一谈到结婚，自己总是先激昂慷慨再听从意见呢？这本来就是一次不公平，对于结婚，对于男方那永远是得到，而对于女方永远是失去的多得到的少。所以我释然了，我开始等了，直到我的那个她切实想要稳定下来组建家庭了。说好了，我这不是放任。我总在想，结婚只是一个形式，最重要的两个人相处的好，如果不能一如既往，那结婚这个形式都是一个可笑。都说我这想法好傻好天真，但我就这么决定了。
后来的一段日子，我又回到了以前，想着让自己更优秀。人一生应当精彩无限，但最起码要做两件事，一件用心去爱一个人，一件事用心去做一件事。我应该还差好多，虽然现在做的也挺好，但相比未来还差的很远。可能我就这么又成长了一点吧，爱情不是全部，生命里参杂着太多感情，亲情友情等等，哪一份都不会是全部，满则溢，物极则反，这是真理，虽然我还没怎么体会过，但我不想要体会。万事都留一点余地吧，珍藏那最好的作为幸福的开始……
未来还很远，我很坦然，我还如往常一般去思索，去计划，填充我这小小世界。从来没有什么是我能得到和拥有的，也从来没有什么是天长地久永存的。我就这样做我自己，为了想要的平静的付出着，生活赐给的我感激着，生活拿走的我哭会儿会说一路走好，恕不相送……
