俗话说：“慈母多败儿”而我的母亲显然就是一个这样的慈母，那么大概我便是那个败“儿”了吧。

我从来没有好好地写过一篇文章来说过我的母亲，最多的也是小时候那不痛不痒的文章了吧。小时候并不能懂所谓的母亲给予儿女的那是怎样的一种疼爱，直到现在虽然明白了些，却仍旧不能完完全全地去理解一个做母亲的心思。就想母亲所说的“等到你自己做了妈妈，就会明白了。”

而直到现今，我所能明白的是，我目前所经历的风雨，大概都被我的母亲一一挡下了吧。

也许别人的眼中她并不是美丽，她不会化妆，甚至连护肤品都很少买，偶尔一次，我曾经见到过母亲的手，那是一双我平日里都不会去花心思仔细注意的手，她的手摸起来真的像是老树脱了皮，干燥粗糙地已经不像了样子，指甲已经被磨到了肉里去，不会长长，就这么死死地扣进了肉里，她摊开那双手给我看：“你看，妈妈的指甲都磨没了”我便会问是怎么磨没的“工作做得呗。”看是轻松的一句话，却戳中了我的泪点，我也知道那是她没日没夜工作的结果。心疼都是暗自里的，面上却从未表露过。我曾想，倘若没心没肺那必是我这种了吧。

读高中的时候，班主任曾经抱怨说，大概起的这么早，睡得这么玩的只有学生了吧。那时候我笑着说了一句“还有我妈，她五点就起了”“这不可能吧。”我看到了班主任眼中的惊讶，大概现在的父母都是七点多才七点的床送孩子去上学的。“因为她睡不着。”我只能这样解释。其实我知道，那不是睡不着，母亲确实是五点多就起的，也并不是因为什么她睡不着，她要起来洗衣服，一家人的衣服都要她来洗，五点多起来洗衣服，六点洗完叫醒睡觉的我们，然后做早饭，送去学校，再买好中午的菜便到了八点，再去上班。一天下来便不曾歇过了。当每次说起洗衣服时我都能骄傲的说出从小到大我都不曾洗过衣服，不是因为我不会，而是因为我的母亲，她在宠着我。

我母亲宠着我，这一宠便将我宠到了20岁，曾经我有一位同学，因为一次的月考成绩不理想，而不敢回家，她说她的很严，从小到大都要考到班上前几名，那时候我庆幸我的母亲不是那样子的，考不好时，她总会安慰我，也从不会对我凶。高考失利，我的难过不是没有，但却并不是伤心到了一定的程度，我在知道成绩后的第一时间打给了母亲“妈，我没考好，离第一批差三分。”其实那时候我虽然有些失落却并不难过，毕竟这也是尽了我的全力所做的事。但母亲却是第一时间放下了手头的工作回家来安慰我。在之后的时间里，家里的其他人也陆续知道了我的成绩，在为我分析之后的时间该作何打算时，也许是因为哥的一句话触碰到了我的奔溃点“长这么大了，你也该懂点事了”其实我不服的也并不是那句话，而是觉得难道在他们眼里我是一直不懂事的么。一气之下我开着电动车躲到了一个小公园里。家里人陆续地电话打来，信息发来。母亲的一连几个电话都被我一一挂断。“你回来好不好，我整个地方都找遍了也找不到你。”我没有理会，在冷静下来后才决定回家，却在回家的路上发现母亲在路边哭，：“我怎么也找不到她，都是我的错。”此时的我泪才决堤，那该是一种怎样的愧疚与自责。

这也让我想起，在一次期末考试时，我并没有考好，那时候没处发泄便打了个电话回去，“明天的家长会你别来了，免得给你丢人。”便挂断了电话，我以为母亲并不会在意，她打回来的电话我也没接。但在第二天早上，我们早读的时候她就出现在了我们教室门口，是父亲告诉我，她一夜没睡当心我出了什么事，而就是这样一夜没睡的她，在得知我只是因为成绩没考好而难过的时候，她没有说我什么只是不停的安慰我。我从来不曾因为成绩差而流过泪，却总因为母亲的焦急而流下泪水

我所经历的风雨都是母亲为我挡下的。在暑假学车时，因为科三的考试失败而懊恼，也许在别人眼里这并不算什么，下次重考便好。但也正是因为最了解自己的总是母亲，在我说每次一想到科三考试时我就做噩梦时，别人也许会觉得这根本就是小题大做，但母亲总会不厌其烦的一遍遍安慰我，告诉我不要怕，下次努力就好。如果五次都不过怎么办？那就花钱再学，直到考出来为止，再说我的女儿哪有这么笨啊。当我抱怨女教练太凶，脾气不好，我就说几句她就嫌我就我话多时。母亲会怪父亲事先没跟我说那教练的脾气。在我觉得可能是因为自己没有分寸，害怕人家会觉得我没有教养时，母亲用她的话语为我打消了一切担心与害怕。

她为我洗衣，为我做饭，将我宠到无法无天，我曾笑她，明明放假前信誓旦旦地说今年寒假绝不会把饭给你端到床上，却每天早上一手端着早饭，一手拉着我起床说吃了再睡。

我曾经也一早起床帮母亲去洗过衣服，冬天的水，冻得我手指都活动不开，母亲急忙接过我手上的衣服说算了算了，你回去吧。我曾经说这么冷的天，干嘛不扔洗衣机里去？那又洗不干净。

长大到现在也曾与母亲一起睡过一晚，却嫌母亲起的太早，还要与我说话，着实打搅了我的好梦。

在这20年里，她为我挡风遮雨，尽她的可能给予我温暖舒适，虽说她也曾气急出手打过我，却又会事后懊悔自己下手太重。

我想她也凶狠不起来，只能当当这宠我到没下限的慈母了吧，而我这败“儿”却隔三差五地跟她顶嘴。

如今上了大学，电话沟通却也很少，偶尔几次也是寥寥数语。

“你还有话跟我说么？”

“没了，那你呢？”

“我也没，那就挂了吧。”

虽然偶尔也是有些思念

“我是想你了，你想不想我啊？”

“想啊，我想你烧的鸡翅了。”

“那等你回来我烧给你吃啊。”

也许在未来的日子里，我早晚要去承受那些属于我的风雨，也许终有一天，母亲再也不能为我遮挡，那便待我羽翼丰满为她遮挡风雨吧。

她盼望着我早点结婚，能有自己的小家，

而我却早已不想嫁，哪还有人能将我照顾的这般恣意了，我的母亲啊。