每次来图书馆都会拜倒在一个个巨大的书柜前，从橱窗里陈列的琳琅满目的书中看到生命的无限可能。
年少时，时常想着，或许，我能成为一个写作家。习惯将美妙的段落摘抄下来，时常回味，试图体会原作者的用意，感知不同的人生。可惜年少，可惜命途。
岁月让你承接的，和你执念的，都留在了一世逍遥里。而劫数和情愫，此消彼长着被停留在不断前行的路上。我想我们曾经都是对的，并不该去管为何后来的天各一方。一边走一边回头望并不会带来什么改变，过往的章节始终是要在未来的岁月里接受最终的审判。
如今，我依然认为自己是一个作家，如果写代码算的话。编织一篇文章和一个应用程序，一样需要艺术的点缀，不是么？只是，文章中或许我们会添加一些矫饰和虚华，而代码则需要简洁易懂高效。这一切，诉说尽数，都是为了得到优雅气质的展现。
人生是一个很奇妙的东西，每隔一段日子，我们便要走入一个尴尬的年纪。那种皇上不急太监急的感觉，让人好气又好笑。
我们是否时常会对自己的梦想存在怀疑的态度？拥有梦想，应该是人生最难得可贵的事情，尽管我们都会闭口不谈自己都认为那是高不可攀的梦想。
每个冬天的到来，我都会想，如果情感也能为你冬眠，多好。我们经过春种夏长秋收后的囤积，定然能后顺利的通过冬季，可是，因为它不进入冬眠状态，消耗过大。等不了来年开春。似乎可笑，可是收获的粮食真的熬不过冬季吗？
多少人为了这个冬季战战兢兢，有的人俯瞰，有的人嘲弄，也试图坚守。成功度过冬季的人们准备画上淡妆，步入殿堂，因为彼此一同战胜了寒冬。
我失去了同伴，因为在那个冬季，小伙伴冻死了。伤心欲绝之后，关上了门。我想我会囤积足够的粮食祭奠她的灵魂。我时常回头傻笑，告诉她，下一个冬季，真的不需要冬眠。
苛责的岁月，是一个多么不合格的雕刻师。我们总感觉自己曾经拥有瓜子脸和矫健的身姿，再看看镜子和呼之欲出的肚子，只能悲叹岁月的无情。
在魔都生活久了，会多么的向往慢生活。爬上一座小山，静静地看着夕阳，感受落日的余晖，任凭身影被慢慢的拉长，最后消失在夜幕中，然后回家吃上一顿可口的晚餐，葛优同款瘫坐在沙发上，来一出独舞的情景剧。
最悲哀的事情是，我不知道这样的生活我还要持续多久，我甚至不知道我要不要去改变，昏昏沉沉，日复一日。我甚至没有勇气去寻找那个陪我度过下一个冬季的伙伴，因为我还没练好字，没有把握布局一张崭新的白纸。
也许，我们这一生中最一厢情愿的就是怀念童年。玩弹珠，捏泥人，掏鸟蛋，看蚂蚁搬家。曾经我们什么都不怕，曾经我们贪图宠溺。后来，我不知道我们为什么失去了笃定，耗光了勇气。直到后来，离开了家，不知觉间乱了阵脚。只是有一天我我们突然明白了，我该去为下一个什么都不怕而且贪图宠溺的人去努力了。再见了，天真，再见了，无邪，就是今天，我们告别，从此我便踏入桎梏。
直到现在，我都认为，对于岁月，我是害怕的。尽管它只是无形的流逝。我甚至不知道该怎么去结束这篇潦草的文字。
也许，路不长久，且听风吟吧。回归波澜不惊，悼念，缅怀，感恩曾经的陪同。
有一天，我们终是会同另一个人谈笑风生，却再也不会提及关于彼此的故事。
