又是一年父亲节，这个节日，其实是与我无关的。
因为，早在二十一年前，父亲就已经因病去世。
父亲走得很突然，没有任何征兆。我印象特别深刻的是，那是端午节的第二天，和往常没有什么区别。
早上一大早，父亲就跟母亲还有哥哥带着干粮和水，去地里割麦子了。只留下我和不到一岁的妹妹在家看门。
父亲走之前，跟我说的最后一句话是，让我看好妹妹，记得写作业，他回来了，给我做我最爱吃的手擀面。可我怎么也没想到，这是父亲生前跟我说的最后遗言。
那一天，我再也没有等回父亲，我等回来的，是一具僵硬的尸体。
我从不相信鬼神，从不相信人死会复生。但那个时候，我真希望，鬼神会显灵，人死会复生。那样，父亲就能活过来，我又继续可以做父亲眼中的“小公主”。
1
接受至亲的人已经死亡，真的是一件痛苦又漫长的过程。更何况当时的自己，是一个十一二岁的小女孩，本来性格内向，父亲去世后，我就变得越来越内向、孤僻。
我什么也提不起兴趣，做事情总是集中不了精力。我总觉得心里不舒服，肚子里空空的，吃东西一点味道都没有。我好像丢失了这世上最宝贵的东西，再也找不回来了……
我时常做梦，梦见父亲在薄雾的林间小路上，向我走来，唤我名字。
我梦见父亲在灶房砍柴，烧火，擀面。他把热气腾腾的面端到我跟前，面带微笑地看着我狼吞虎咽的吃。
我还梦见父亲表情严肃地给我辅导作业，拧我耳朵，说给我说了这么多遍，我怎么还是会把这几道题做错！
我时常会在梦里哭着醒来，又哭着睡着。父亲在的时候，我觉得笑和快乐，是一件很容易的事。
父亲走后，我发现原来快乐和笑容是需要分享的，没有和爱你的人一起分享，所有的“幸福”都是敷衍。
2
很长一段时间，我也不知道过了多久。我从心底慢慢地去“适应”和接受父亲已经不在的事实。
我试着接受旁人“同情”的目光，试着生活独立，做自己力所能及的事，至少做个母亲眼里，不让人操心的乖女儿。
我从不敢把自己想要的东西，告诉母亲，我不敢奢望任何人为我做任何事。因为母亲似乎比我更脆弱，更需要保护。
我的童年随着父亲的去世，也一起终结了。从此，我一夜之间就长大成人。尽管，我也会有情绪，也会有小女生的小心思，青春期的叛逆期。
可我总是强忍着，不让这些爆发出来。因为没有人会在乎，也没有人会心疼。
3
父爱的缺失，并不会让我有太多性格上的缺陷，反而遇事会学会自己解决和独立思考。我并没有像有些女孩一样，要找一个大自己很多的男人结婚，以此来弥补父爱。
只是每次在逛街，在坐公交车上，在菜市场或者大街小巷里，碰见和谐美满的一家人，有说有笑的场景时，都会特别羡慕。
有时参加朋友或亲戚婚礼，看到新娘新郎叫一声“爸爸”时，会不自觉地感动到热泪盈眶。我知道我这辈子，再也没有机会叫那一声“爸爸”，再也不会有人爱我如命，视我如宝。
即使我结婚有老公，但父爱与婚姻是不能相提并论的。一个是无私给予，默默无闻的爱。
一个是要耗费时间与精力，去维护和经营的日子。你永远不知道下一秒会发生什么，你永远会有一种不确定感，这个婚姻存在的意义是什么。
4
一个孩子，只有在一个有爱，有父母的家庭成长起来，才会有幸福感，有自信，有底气。不然成长的路上会很辛苦，很孤单。
我心底缺失的“那一块”，永远像一个“伤疤”，不管时间的长短，我都愈合不了它。每次触到，都会隐隐作痛。
这个伤疤会一直陪着我，给我力量，让我强大。给我遗憾，让我在失落中学会珍惜眼前人。
今天父亲节，祝天堂的爸爸节日快乐！也祝全天下的爸爸健康平安！
2019.6.16
