前言：

人的一生都是在与自己做较量，不断的拷问自己的心魔，不断跨越内心的障碍，人就是在这一次次的拷问与 跨越中逐渐成长。

当我们将力量放到自己身上时，外界所有便对我无伤害，我的智慧，我的能力，我的聪明才智都将从内心长出，我不会再依赖于外界，也不会轻易被外界干扰。

届时，众生为（二声）我，我为众生​，我与众生混为一体，爱与慈悲就自然产生。

而现如今我还需多多修炼自己的觉察能力，让自己处于觉知状态，首先不再是行尸走肉，而是能够完完整整的活于当下。

觉知自己，才能觉知他人。​

红尘中修炼是最好的道场，事事时时皆为磨炼，今后我便把一天当中触动最大的点一一记录下来，包括每一件事的心理变化都要详详细细的记录下来，只为更好的觉察自己。

正文：​

昨天与东姐谈完合作细节的问题后，本来应该放下这一块心病的，毕竟朋友之间的合作利益洽谈总会让人有些不好意思。可是在我说出来后，我并没有觉得轻松，反而心里有了不舒服的感觉。

我很纳闷儿，我为什么会不舒服，不痛快，到底是哪一块的情绪在干扰着我。

我想了一早上都没有想通，然后东姐来了，我们俩就分享彼此的自我觉察。

昨天我们就客户谁来谈的问题说明了一下， 当时东姐说，她的客户我去聊，的确会让她不舒服，但不舒服的点不是因为怕我翘她的客户，而是怕我给谈崩了。

而今天东姐跟我分享，其实她真正担心的不是怕我给谈崩了。可是那又为什么不舒服呢？东姐自己晨练时也在想这个问题。

以下是东姐的分享：

为什么我的客户你来谈，我会不舒服？我当时的第一念是什么？

我回想我第一念时发现，其实你谈我的客户对我来说就是在证明我做的不够好，所以你才会去谈。

那为什么别人觉得我不够好时，我就会不舒服呢？

然后我就想到了自己小时候，我家兄弟姐妹们多，因为从小父亲就希望生个男孩，可是在生了我之后发现又是个女孩，我之前已经有了3个姐姐，父亲就看也没看我，直到我几个月后长得特喜人了，父亲这才抱了抱我，从小我就被忽略，于是我总想证明自己，我想让父亲看到我一次，认可我一次，就是这种情绪导致我与爱人的关系也是如此，我就想证明我能够办得到，我可以。

我骨子里透着一股 要强，结婚17年来，我从来没有对爱人温柔过，我们俩的财务AA，我的事情也从来不让他参与。

就是这种情绪一直埋藏在我的身体里，所以我一旦遇到质疑我能力的情况时，我就会不舒服，其实我知道我针对的不是这件事，而是因为小时候的结没有解开而已。

当我想明白这一点之后，我就对自己说，你是女人，你不必这么要强。当我说完后，我的眼泪哗的流了下来。

好像那一刻，被父亲不接受的性别，不认可的我一下子释放了。然后昨天那件事自然而然的就解开了。

这期间东姐哭的断断续续，也沉默了好多次，我在一旁静静的听着，等东姐释放的差不多了，我才开口祝福东姐，并且很羡慕她能够找到自己身上根本的症结。

喝了会儿茶我叹了口气说：“真好，东姐你这一次竟然找到了病根，可是我却依然在迷惑着，我不明白我为什么不舒服。”

东姐说：“你去找你的当时的第一念，当时你是怎么想的，然后再顺着那个去往下找，肯定能找到根本的。”

我想了想说：“我当时就是看到你的表情后，我就知道你好像不太认可这件事，这让我很恼火，可是我为什么恼火呢?”

“我想证明我是对的？好像……不是。那我到底为什么会难受？”

我思索了很久依然找不到答案。

我又联想了我之前的工作作风，好像在公司里时我就是这样，一旦遇到不被认可就会暴躁，难道病根在公司里种下的？

东姐继续问：“那在公司里的情绪的根是什么？”

我很茫然，对啊，就算在公司里又这种情况，那也不是因公司产生的啊，而是有更深层次的根在下面埋着，是什么呢？根到底是什么？

我揉了揉眉心，继续说：“我好像是一个对所有事情都不太坚定的人，就比如我跟我老公吵架，我会想大不了自己过！在公司里时，遇到摩擦，我也会想，实在不行自己做！我为什么宁可自己做都不妥协？”

“我在公司里做项目时，曾经有无数次想放弃的时候，但最终让我坚持下来的就是那一个念头，我要把这件事做成！也许就是想用这件事来证明自己是对的，是可以的，是有价值的。”

东姐立马跟上：“对，你就抓住这一点，你为什么一定要成功？为什么一定要证明自己？”

我喃喃道“到底是为什么呢？”

我想了想说：“我肯定跟您不一样，我上面有两个哥哥，父母一直很疼爱我，我从小也受到他们的夸奖，我肯定不是为了给父母证明我是可以的才这样的，我肯定有其他原因，可是到底是什么原因呢？”

我放低声音，喃喃自语道：“从小母亲对我的期望就很大，她希望我考大学，出人头地。”

东姐立马接到：“对，我记得你跟我说过 ，你母亲是一个比较有报复的人，可是她却没能实现，也许是你母亲在无意识的情况下将她的愿望加注在了 你身上，但是当时孩子小，往往感受不到这种力量，孩子一般都会无条件的接受父母的暗示，然后不由自主的活成父母想要的样子。”

我停了停，有些不确定的说：“也许吧，可是我当时没能上大学时，我就在怨恨过父母，但我后来又想开了，我觉得我没资格埋怨父母，这一切我都应该自我消化，于是我就选择了遗忘。”

我又想了想：“我结婚后，很少回家，但每次回家我都会无缘无故的找我对象的茬，总是在挑他的刺，还特别怕他在我父母面前给我丢脸，我们结婚九年，前六年基本都是一回娘家我们俩就吵架，近两年才好了些，因为父母偶尔过来住住，他们并没有说我怎么样，这让我安心了不少。”

“我特别爱做计划，并且经常会把计划做的非常的详细，但是我却从来不会执行，我的语句里有很多的“应该”二字，我应该怎样，我应该怎样，但是那种应该总是感觉在强迫自己似的。”

“我一方面按心目中“应该的样子”不断的要求着自己，一方面又在消极抵抗着那种“应该”的状态。所以我不断被这两种力量拉扯着，让我的行动力越来越低。”

“也许那个“应该的样子”就是母亲期望我成为的样子，可是我自己却不想做那样的自己，于是我会在体内自己与自己做斗争，而真正的力量却发挥不出来。”

说到这，我静了会，是啊，我为什么总是言行不一呢，因为我说的不是我真的想要的，原来我一直受着母亲的影响，我一直在努力想要完成母亲的梦想啊！

呵呵，我一直认为我在做自己，虽然知道自己内部有两种力量拉扯，但我却从来没有深思过为什么，也许是不敢深思。

想到这，我哭了，我说：“原来我一直没有活出自己！”

用眼泪发泄了会儿，​我想了想父母现在安康的生活，我觉得现在是时候活出真正的自己了。

可是在那一刻，我又犹豫了，我去做自己了，那母亲的梦想谁来完成呢？

不知所措的我嚎啕大哭。

这个枷锁一旦套上，还真的难摘下呢。

东姐在一旁安慰我：“你活出真正的自己其实就是在完成了你母亲的梦想了，你要相信只有你在做自己时，你的身心合一时，你才能发挥出更大的力量。那时你做事会更加游刃有余。”

是啊，只要自己不内斗，自己力量就会爆发出来，我不想再过“应该”的生活了，我想要过真正自己想要的生活，我不要再强撑的坚强了，其实我本就是温柔而坚持的人哪！

我在心里默念，妈妈我爱你，我要活出我自己，您会同意的对吗……

也许这个枷锁，我不能一下子就摘下，但​我会慢慢放下枷锁，做回真正的自己。

感谢今天东姐的引导​，让我真的轻松了好多，我会慢慢的慢慢的做回自己的……