时间一天天过去，转眼初四了，而我辞职也两个月了，也是失业两个月，心情没有随着时间的推移而恢复，反倒害怕人群，特别是亲戚团聚的时候，从来没有这种感觉，不踏实，害怕别人的问话，你为什么辞职啊？刚开始我会说带小孩，但是现在越来越没底气，我的错误选择，我的头脑发热，让我越来越后悔。

过年的人还是那些人，欢声笑语，他们说他们的，闹他们的，但是我却融不进去，我有我的世界，我的心情有点压抑，有点憋，我不敢喧哗，不敢成为主角，我只有缩在角落里，静静的，站在窗台前，看着黑幕，还有那霓虹灯发出的五颜六色的光，我好想消失，好想不想要这一切，那么不真实，好像真是一场梦，好想一觉醒来我又有得选择，如果人生可以重来，我是不是就会做不同的选择，我的心，只有我懂，我小心翼翼地保护着，生怕别人的话语，生怕别人的眼神，当初我那么自信，那么勇敢，到头来被别人看成了笑话，我好希望我不同，我好希望我逆袭，好希望别人说当初她幸好选择了辞职，虽然我知道人生是自己的，别人谁也不能左右，但是我还是我，我害怕父母替我惋惜，替我担心，我吃点苦，我也要硬着头皮，我的人心因为没有走正常轨道，所以我很虚，我也没想结果这么痛苦。我看了《活出生命的意义》有一句大概是如果自己造成人生的痛苦，那就是自虐，我这就是自虐，自做自受，我有苦没地诉，我原来的朋友，我也不敢说，怕她们的话语，突然觉得一切的无趣，也有怨，也有怪她们为什么没有劝我，没有说难就业，而我从没失业的人却傻傻把工作了十几年的工作辞了，难怪她们说你也舍得。当初不是舍不舍得，也是多种因素，害怕四十岁那种混日子的无赖和不安，但是现在我更无助和对未来的不确定，我的选择始终比不上原来的，昨天我姐夫说他店里要个文员，我有点羞得无地自容，我都不想回答，我谢谢他的好意，但是我却没考虑现在就业；今天外婆问我你年后要上班吗？我不知怎么告诉她，我丢了一份“稳定”工作，我下次得再去找。我也没有了方向感，不知道我的下一份工作在哪里，工作的终点在哪里。我能适应给人打工吗？我的自尊心这么强，能适应别人的眼神吗？我原来的自信哪去了？我太自以为是，太自不量力了。

我的心就像雾霾的天，罩上了一层层的灰，眼睛也蒙上了，看不清前方的路，从没舒展过，到底什么时候能轻松，能如释重负，能扬眉吐气，好想有那么一天，好想那一天能到来，好想那一天早点到来！

累啊，累啊，早知今日，何必当初！