“你偶尔也应该和人交流一下。”

妈妈是这样说的，她这么说的时候，嘴角笑容僵硬，眼睛里流露出痛苦的神色，我知道那种感觉叫做痛苦，但是她所经历的情感，却无法传递到我的心里。

“一想到你得了这种病，我就觉得心脏一阵一阵地绞痛。”

我知道我得了什么病，也知道绞痛是什么意思，但是我却无法体会到她的感觉。

就像是鲜艳的花朵在我的面前盛开，我能看到花朵的存在，能看到它的色彩与形状，甚至能分析出园丁工作时的心态和用心，但却感受不到那种美带来的惊心动魄。

刚开始我并未感觉到自己与他人有何不同，但是青春期后，我便明白自己是一个没有情感的人，对身边的人礼貌有加，对陌生的人投注善意，只是因为从根本上缺乏怀疑对方的本能。

值得庆幸的是，上天在并非在所有方面都对我有所亏欠。

12岁的时候，我发现自己具备强大的反应能力，刚开始，我只是觉得我反应很快。

“谁能告诉我这道数学题的答案？”老师用粉笔点了点黑板，那是一道小学奥数题。

那个年头的难题一共有两个方向，一个是考验逻辑，需要找到隐秘或者简便的方法，才可以解出答案，另一个方向则是依靠强大的计算能力，打个比方的话，有些人可能永远无法计算三位数的乘法，因为当他们用模拟笔算计算出三个数字之后，求和的时候却会发现他们的记忆里已经缺失了几个数字，而且也无法把数字转化为图像在眼前模拟笔算，因此看起来三位数的乘法只比两位数乘三位数复杂一点，但实际却有可能触碰到一个人的计算上限。

而有一类题目就是如此，解题时没有任何诀窍，唯一的诀窍就是计算速度，比如冗长的算式，算得快的人可能两分钟内解除答案，而慢的人，则会碰到“解这道题”，还是“放弃以后想办法在其他题上拿分”这样的抉择。

老师在黑板上的那道题就属于后者，纯粹依赖计算速度取得结果的题目，我计算出答案的时候班里鸦雀无声，老师也铁青着脸，他问我是不是作弊或者提前看过题目。

“不是。”我说。

我觉得很有趣，这道题不是很简单么，简单得一眼就能看出答案，所以我实在不知道为什么只有我会做。

看我不像撒谎，他让我下课的去他的办公室，也就是在他的办公室里，他拿出了他的习题集——那果然是个备课极其认真的老师，他的笔记本里记满了历年的经典考题，并且标注了每一年的更新记录。

他从奥数的范围里挑出几道题，丢到我的面前。

我扫了一眼，半分钟后，报出了答案。

他皱了皱眉头，又丢过来几题，这些题目很长，我心中腾起一阵淡淡的焦躁，但是还是准备报答案了。

“不用了。”

他把本子抽了回去，双手紧握，十指交叉，放在面前的桌面上，用审视的目光看着我。

“我明白了，就算你并不是真的会计算这些题目，能把这些答案挨个儿背下来，也足以说明你的智力水平了，”他沉吟了一下说，“你是天才，只有高难度的题目才可以把你暴露出来。”

这条消息不胫而走，很快，全班，全年级，甚至全学校的一半人，都知道有个六年级的学生心算如流。

会有很多人来我的班级看我，有些是仰慕，有些则是在见我之前，把我想象成脑袋比身子大的怪物。当然，被人崇拜也不是什么坏事，我不懂什么叫飘飘然，但是隐隐约约还是有一种膨胀感充斥了内心，我有和人说话的欲望，有把这种能力分享给别人的欲望，尤其是分享给最重要的那个人！

但是还没来得及展露优异的天赋，上天就馈赠了我一次打击。

放学后走在路上，突然被四个流氓拦住了。

为首的是个戴鸭舌帽的矮瘦男生，眼角上吊，嘴唇稀薄，看上去满脸邪气，他堵住我的路，然后平伸右手拦我。

我弯腰从他的手下面钻了过去，一切都如此自然，我不觉得这是在丢人。

“站住。”

我没有理他，而是内心持续地演算一个算式。

我想他是从地上捡起了一块石头吧，总之我觉得背后一痛，就像被火灼了一把一样，思考被打断了，回头看去，一个拳头大小的石头在地上打滚。

“你是天才就可以不理人吗？”

四个人说着，把我包围起来。

“学习很好是吧？”矮个子瞪着我，“看不起人？”

“学习一般，没有看不起你。”我只是淡淡地回答。

但他的表情突然就扭曲起来，我仿佛能看见他心中无名的火焰，我根本不知道发生了什么，只觉得一股力量压在我的肩膀上，然后小腿后侧被人一绊，就躺倒在地。

一件外套罩在我的脸上，连绵的拳头打在我身上，不知道过了多久才停止。

不算很疼，这是我最直观的想法，我觉得他们并不是真心想打我，或许只是想发泄一下怒意吧，这些怒意到底是从哪里来的呢？为何能从这些怒意里，感觉到忌惮和压抑？

等我重见天日，他们已经离开，只能看见他们的背影。刚刚罩在我脸上的外套垂挂在矮子的背后，灰尘扑扑的就像一条破抹布。

我爬起身来，开始思考新鲜的东西。

也就是那一天，在我的眼里突然有了人类的概念，他们会愤怒，会哀伤，会投鼠忌器，最关键的是，他们有情感，但是，这种情感并非完全不能琢磨，比如四个人打我的拳头重量也不一样，那个把我绊倒的人明显落拳狠一点，可能他是四个人当中的打手吧；为首的矮子出拳很密集，但是力量并不大，他可能是个有一腔狠劲，但是又心有顾虑的人；另外两个人落在我身上的拳头则很轻，让人觉得他们只是做做样子。

原来一个人的心理状态，完全可以从他们的外在表现进行逆向推理，那么如此一来，我就可以把自己伪装成一个有情感的人了。

我试着露出一个微笑。

也就是从那天起，我突然开始了一种名为“交际”的行为。

我开始和同学有交谈，模仿他们的话题，把和AB之间的聊天，作为和CD聊天的谈资，用近乎重复的话题拉近和别人之间的距离，因此开始有人对我笑脸相待。

我回之以笑容，看上去开朗活泼。

我追随着暗恋的人走过初中，高中，一同考上大学，我并非因为自卑不敢表白，而是内心非常清楚恋爱的代价，但是，懂得代价和牺牲，并不代表就一定能虏获爱情，高考结束的这一年，我手中捧着的玫瑰花在雨中枯萎。

据说那个人父母离异，她带着悲痛高考，考完的当天，就乘飞机去了千里之外，把余生相见的概率，变成了一个未知数。

我失去了表情，或者说，失去了伪装的动力。

我不需要和人类接触，我的出类拔萃已经可以给我带来足够多的收入，生活根本没有问题，妈妈不愿意做饭我就请了保姆，反正我对存钱也没有足够的欲望。早早就买了房子，在城郊置业了一套别墅，然后在家上班。

没有结婚，孑然一身。

刚开始妈妈担心我的人生大事，为我张罗相亲。

于是我相亲了很多次，见过很多女孩，有身材矮胖的持家女子，脸上挂着让人放心的笑容；也有包臀裙长腿高跟鞋的妩媚女子，一见面就让我体会到一种久违的欲望在蠢蠢欲动。

但是只有欲望，没有情感。

无论我见多少女孩，我都隐隐约约有种和对方不会产生任何联系的感觉，我和其中几个上过床，对她们很好，也很温柔，尽管是我一面之词，但与事实已经相差无几。最后大家哭着分手，我也哭了，但是我内心的情感却很平静，就是单纯地想哭但并不觉得伤心。

我似乎对女孩子有一种致命的吸引力，那种经过逻辑推演的最佳应对方案，加上一直以来彬彬有礼的态度，导致我经常迁就相亲的女子，一起玩到很晚，只好带她回家过夜，然后发生关系。

后来父母不再逼着我相亲，一是我不用逼，二是他们觉得相亲也没用，三是和很多女孩分手，大人们也对我颇有微词。

我被放逐在自己的别墅里，存款的数字迅速上升，生活的欲望迅速下降，也就是这时我的母亲说。

“你偶尔也应该和人交流一下。”

和谁呢？

“去社交网络吧，在网上应该有很多人和你聊天。”

但我只是偶尔上上游戏论坛，看一下最新的攻略，偶尔看看玩家的心路历程，我对和人互动毫无兴趣。

父母实在看不下去了，妈妈只好很头疼地跟我说。

“要么你去玩游戏吧。”

“啊？”

“你看看什么游戏火，进去玩玩，和别人有互动，应该也能认识点朋友。”

“哦。”

“对了，你要起个容易被人搭讪的名字。”

“嗯。”

妈妈说到这里，看着我的眼睛，突然很无奈地笑了。

“性别选女，这样和男玩家和女玩家都容易聊天。”

我点点头，也就是那天，新ID“新手指引”诞生了。

女性角色，ID容易搭讪，有很多人找我聊天，冥冥中仿佛缺了点什么，不过对我来说，这就是生活全部的味道了。