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不知是因为什么，同妈妈闹了那么大的矛盾。
气得她动手了，还哭。
她每次气极时便用强迫性的粗暴口吻吼我：“不准哭！”
我说：“你打我呢，我怎么不哭？”
她说：“你哭呢，我怎么不打你。你哭，我还打！”
我早就领教了妈妈的蛮不讲理。我早就发现了她的逻辑有问题。
她跟我争辩几句，然后自己气得流着泪，用重重的鼻音跟我讲话。
那时候其实我的心有点痛，有点害怕。不是害怕被打，是害怕她哭。妈妈的哭不像小孩子的哭那么放肆，那么明朗，但她压抑的低泣显得尤为伤心，扯得我的心痛。
但多几次看到她哭又特别心烦。觉得她怎么动不动就哭得这么伤心，好像我欺负了她似的。为什么她不能乐观一点？坚强一点？
我想要个开朗坚强的妈妈，至少不要动不动就哭，好像在用爱与眼泪来要挟我似的。当然，后面这点觉悟是我渐渐长大点才生长出来的。
当我产生这样的青春期“觉悟”时，我是不可能理解母亲深层的复杂感情的。她的软弱或是艰强，她的寄托或是委屈，是怎么沉重而烦乱地集中在“母爱”这一伟大的名义之下。有时，她是琐碎生活中一个敏感而无助的女子。
那一次，不知道哪件事触怒了她，或许在她打我时哪一句话刺痛了她，她的情绪尤其激烈。我不喜欢她教训我，最主要的原因，是不爱看她那样凶巴巴的表情，听她那恶狠狠的声音。可能是她平日里对我太温柔太甜蜜了，我感受到的是全然信任的浓厚的爱。此时看她突然转了情，换了性，看到一个温柔母亲的“恶毒”的一面，那一刻，我太恨那一刻的她了。
心里的话不能告诉她，“你完全可以好好说话，这样子让你变得真丑！声音变得真难听！”
这是当时真真的想法。我不会溯源自己是怎么激发出她这样扭曲变形的一面。
妈妈这时有绝对压倒性的力量优势。
她问：“错了没？”
并且狠狠地拧我的屁股一把。
我一边躲一边急说：“错了。”
她问：“改不改？”
接着又是狠狠一把。
我说：“哎哟，改改改！”
“记住没？”
“啊！记住了……”
“记住没？”
“哎哟哎哟！”
她不讲武德！我说过“记住了”，明明认错了，投降了，但她还不停手。
此时此刻，让我怎么来爱她？
后来的我，一直哭，一直哭，一直哭到祖母家里去了。因为相距只有300米，妈妈没来找我，就是默默同意了。
我在大人的劝慰下，慢慢停住了哭泣。这是一段不短的时间，估计自己终究哭泣了好几十分钟。慢慢地因为别的一些事将哭泣忘记，只是抽噎着与幺叔讲话，跟他们东奔西走地玩耍。
天快黑了，我不敢回去。
爸爸来找到我，并没有批评我，只是笑盈盈地跟我讲，回去要跟妈妈道歉，说还“你把妈妈气得好凶哦”。
我脸红着，夜色里跟着爸爸走在小路上。我问我该怎么道歉。
“你就说，‘妈妈对不起，以后我不再怄你了。’”
我觉得有点难以启齿，但又有点心疼妈妈了。
回到家，看见妈妈一个人还在灯下啜泣，原来她真的哭了整整半天啦。
“妈妈，对不起，我以后再也不怄你了。”
我很难为情的话没想到一下子就从口里溜出来了。
看她那么伤心，我不知道她会不会原谅我。此时我已经不恨她了。
没想到妈妈并不跟我生气了。只是很温柔地答应了我。
此时我感觉爱我的妈妈又回来了。
果然，跟刚刚在小路上爸爸告诉我的情况一样，他说，妈妈肯定会原谅我，妈妈爱我。不论我怎么害她伤心难过，她都会爱我。
