身边每天都好像会有不美好的事，自己好像也越来越不开心。想要做一个不合群的人，但又太过顾及别人，害怕别人突如其来的一句：你怎么变了？突然有一点后悔没有一开始就拒绝这个陌生的环境，自不量力地想融入，现在感觉即使把自己拆开也毫无回转的余地。
现在的我竟然会羡慕一个自己一开始不理解或者说不喜欢的人，想要剥离开来做自己的事，一个人。 想要随心所欲，但没有像她那么强的信念感和自我感，没有办法沉浸在自己的世界，或许我没有自己的世界。
没有办法像她一样对自己以外的事做到不为所动。她所谓的注意力不集中反馈给我的是我或者是我们，对这个浩瀚宇宙分散了太多注意，从而忽视了一个小小的自己。
也没有办法像她那般感性，可以毫无遮掩地放肆地去为一件事悲悯哭泣。我已经好久都没有哭过了，每次鼻头一酸还要硬生生的憋回去，告诉自己没关系。努力把自己装成一只乌龟，畏缩的躲着，在自己看似坚硬的躯壳里默默悲伤。已经好久好久没有对别人倾诉过，没有人能知道自己的想法，有时候会想我可能真的很适合孤独终老，因为身边的小伙伴们都是明媚的、热闹的，只有我一直向她们讲着我的难过。可是我也会害怕她们受不了我的多到爆炸的负情绪，只能自己消化。想要写出来，可是分明感觉到自己的浅薄，明明自己已经很难受了，写出来的却是那么斤斤计较还有一丝无理取闹的意味。我想要别人安慰我，却担心他们不理解我，害怕他们认为我是一个小气鬼。
有人说我的城府有点深，让人看不出喜怒，让人疏离，甚至有点可怕。我从未与旁人真正的亲近过，但是总是喜欢依赖别人，而让我依赖的人总与我隔着什么，我从未想过自己会有疏离感，但现在我可能会思考到我原来会散发生人勿近的气势 。
从前，一直认为自己能够和所有人玩成一片，但好像根本不行。小时候不明白为什么有的女生会告诉我的小伙伴我的坏处，不理解为什么要拉拢我的小伙伴来孤立我。一直以为是我的小伙伴们比较可爱，事实上她们的确很可爱。现在可能理解了一点。几天前看到一个热搜， 失歌症。看来看去说的就是我呀，可能真的病变了，可能真的有沟通障碍，无法治愈。
写了这么多东西，其实就是想表达我是一个不快乐的人，希望能有一个小天使能够抹掉我的忧愁和悲伤；希望自己不要因为别人患得患失；不要因为别人自寻烦恼。
