很想写点什么。哇，2018年都要过去了。

2018年，是最糟糕的一年，也是最好的一年。这一年我经历了很多，比如在摇摆不定的感情里做出抉择，比如做了自认为非常勇敢却又无甚意义的事情 ，比如奔赴山区完成心心念念的支教，比如剪掉了自己的长发成了一个光头，比如……

有太多的比如，我想在这个特殊的日子里，捋一捋。

2018年撞见的是大一的后半段，大二的刚开始。

大一，成为班长，让我迅速成长起来。当然也还不够。也算是有所得。

8月，坐着近18h的硬座，去湖南张家界桑植支教，第一次做长时间的绿皮火车、第一次自己烧饭、第一次看到中国山区的社会现实、第一次裹着睡袋看着飞来飞去的虫子选择了忽视、第一次用从地底里拉出的一条水管喷涌出来能的水洗衣服、第一次吃不到肉、第一次吃不到水果……太多的第一次，现在回想起来其实非常的心酸。我认为的【标配】，在他们那里都是【顶配】。如果现在问我最遗憾的什么，我很后悔，当初没有再温柔、耐心一点。做的还是不够不够好。我很怀念那里的一切，大山，孩子，还有……前所未有平静下来的内心。我是一个习惯性焦虑的人，在那里，我有的是平和还有一些……伤悲。伤生而为人，却注定不平等。悲何时才能真正改变这种社会现实。孩子，一向是国家的希望。

后来，我病了。撑到支教结束，回到杭州的时候，左边脑袋上全都是一个个小肿块，当时查了百度，根据描述觉得这是某种肿瘤 ，我当时，哎哟卧槽，老子一个五好青年20岁还没活到就要死？？？在浙二的时候，我那种感觉就是……等待着审判。

幸而，只是带状性疱疹。

不严重。

只是我妈看到我头发下面可怖的创口时，哭了。我是没看到，有这么严重吗。

小病但是麻烦，怕二次感染，连夜剃了光头。一个星期都没到，我的病就好了。没有疤痕，唯一的痕迹就是，我成了一个光头。

那段时间大概是我最崩溃的时候，不愿出门，也是从那时开始，我的负面情绪一点点的爆发。我很丧，时不时地越来越丧。无法控制的用恶意的想法揣度他人，我和以前似乎是一样的，却又竖起了很多刺。

作为一个当代大学生，绕不开的一定是学习。日语学习怎么说呢，其实我知道是焦虑的。但是我也知道很多时候急不得，种子有时候不发芽，不是种子不行，而是他在扎根。所以越是焦虑，越要往前，去创造，去突破，因为渴望，因为梦想。

这一年也是第五届世界互联网大会。这算是我开拓国际视野的重要一步，与善人居，如入芝兰之室，学到的有何止点点。同时也深切感受到了【语言是一门工具】。这10天在乌镇的很多地方留下足迹，学的目的还是在于用。

还有很多微小的却照亮了我整个人的温暖、光亮与爱，就不再一一赘述。虽然人性复杂，但是只有人和人碰在一起，才会有思想的火花。而我追求的便是去看看那芸芸众生，千姿百态。

这一年看的书还是太少太少了，以至于某一刻我惊慌失措，不是“江郎才尽”，而是无尽空虚。所以选择了封笔。快餐时代，还是需要内心的坚守和雕琢，才能创造出最美的作品。

当然这一年也有很多失意的事情。思考了很多，在了解、接纳自我的路上跌跌撞撞。甚至有时候丧到自己都害怕。我都快不认识自己了，少了赤诚，却夹杂着很多难以言喻的……无可奈何。我安慰自己是没有办法，其实不过是，逃避选择。没有勇气，断舍离。

这一年是我自制力崩塌的一年。不去约束自己，给自己找无数借口。明显感觉自己胖成球还是生病的那段时间。内心凉凉，只有甜食才能安慰我。就像瘾一样，越来越胖，越来越胖。用放纵换回情绪的平和，却又堕落无尽的【无法自我接纳】。

现在，我大概理解了些许，那便是成年人的世界没什么是容易的。

2019， 全新的一年，我想重新去定义爱。

2019-1-1 09:52 于复兴号列车作