今天是公务员考试，我还是去参加了。
尽管我在下午申论的写作中我在问卷的右下角写了几个大字“我真的不想答了”。
算算毕业已经十个月，参加工作八个月啦。我却还是对我的职业没有一个规划，前面公务员进了面试，我却又没有表现出兴奋，我有些不明白为什么要参加公务员考试。
今天在回市区的火车上脑海中突然有一个观点，感觉参加公务员考试只是给盲目的自己一个安慰理由。只是想通过考试证明自己还在学习。而学习又毫无规划，没有目地。
对于八月份参加工作的自己，工作内容与专业不怎么相关，大学四年学习的专业知识真在一点点的从脑海中退场，每天都是机械的一模一样的工作，有时候觉得自己只是一台机器，每个人都说事业单位的工作稳定，女孩子只要简单能够养活自己就可以啦。
可是我知道自己内心是不愿意的。我似乎能够在这里看到二十后的自己，感觉二十几岁的自己已经过着五十岁的生活了。
同事中就有工作年限比我年龄还大的，岗位没有变动，堪称元老级别。我一再的和自己说不要变成，不要就这样度过青春。
然而我却并没有一个其他可行的目标。我看着火车外的风景快速的闪过，留在眼里就那么一瞬间，我想起了很多关于学习的片段……
不管考试结果是好与坏的状态，我总会找对自身有利的理由。
好的状态归于自己的努力，和自己说是这次看书花了时间，用了精力，是认真学习应该得到的结果。尽管时间完全不及逛淘宝，玩游戏，刷微博的一半时间。坏的结果归于外界的因素，说这是试题太难，考试地点太偏，赶过去太花时间，影响了发挥等等之类。
人总是善于给自己理由，最大的包容也给了自身。今天在试卷写完最后一个字的时候，我自己都不愿意看自己的答案，考前一次次的逃避练习，想着能够以之前的那些基础拿下这次考试。
而在考试看到题目自己内心完全没底的时候我才意识到自己的自欺欺人，尽管这种局面出现得也不止一次。也曾出现在大学的考试中，当一学期都没有认真听课而寄托于知道考试时间最后一周的预习和复习时，面对试题就是这种内心恐慌，脑袋空白的场景。
每次这种局面出现的下考之后的半个小时，就会在内心和自己说回去一定制定好计划，一定好好看书，一定要做到心中有底，一定要下次看到题目就内心有个声音说“so easy”。然后就坚持了那半个小时，回去还是会想要休息、放松。给自己找个理由，明天开始，今天最后好好享受。就这样一次次的宽恕和纵容自己，最后变得越发不能原谅。
智力也如逆水行舟，不进则退。我能真实的感受到我的智力和思维能力相比以前真的在不断的减退。以前看到作文题目就兴奋的自己却在一两年练笔的情况下感觉写不出几句像样的话，逻辑不清晰，观点不明确。
我似乎都能想象监考老师摇头的场景，一种不忍直视的神情。真心为监考老师感到痛苦，而我又同时无能无力。
火车快到站了，又回到了我熟悉的城市，熟悉场景并没有任何变化，变得只是行色匆匆，擦肩而过的过客。
我希望变的还能有我自己，能调整心态，正确对待工作。
多提升专业方面的技能，既然不想沉沦于安逸，又明白自己学习所出现的问题，那就真真实实的去改变它。而不是盲目的参加考试来蒙蔽自己的双眼，掩耳盗铃式的说服自己与他人不同。
愿自己有所觉悟还能行动。
