看《中餐厅》第三季第5期，有一对中国夫妻带着两个女儿去吃饭，林大厨给他们每人上了一份酸奶做的甜品，等爸爸妈妈和妹妹都愉快开吃的时候，另一个宝宝发现自己没勺子，就让妈妈去找前台杨紫要。

妈妈让她自己去。宝宝害羞，死活不敢去。

妈妈鼓励了半天，教了半天，宝宝还是不愿意去。

宝宝说：妈妈陪我去。妈妈不同意。

宝宝说：爸爸陪我去。爸爸不同意。

宝宝又说：妹妹陪我去。妹妹也不理。

妈妈一直鼓励/强调：没事儿的，你大胆一点儿，自己去找姐姐要！

但是宝宝就是不敢去。

这时候，妈妈把自己的勺子给了宝宝，宝宝如释重负，终于不用自己去要勺子了，就赶紧吃起来。

结果妈妈说：宝贝，你看妈妈没勺子了，你能去找姐姐（杨紫）帮妈妈要一个吗？

宝宝立刻答应：好！

结果刚起身，又反应过来，不敢去了，开始又一个回合的重复：妈妈鼓励——宝宝犹豫——仍然不敢。

最后是杨紫发现了，主动过来问这个宝宝，宝宝才拿到了勺子。

这个场景让我联想到很多。

其实，很多孩子会有点儿害羞、内向、胆小，不敢和陌生人“打交道”，年龄小的孩子，甚至有连打招呼都害怕的。

有的孩子，是几乎一切陌生的事物都不敢/不愿去尝试，比如：新鲜的游戏、游乐场里的设施（不是那种过山车、海盗船那么危险的）、看电影…

也有的孩子，上学以后不敢发言，就算说了，声音也小得像一只蚊子，即使是很简单的题目，即使在老师告诉他想的是对的的情况下。

还有的孩子，开始很想学一门兴趣爱好：乐器啊、运动啊等等，但是开始学一段时间以后，兴趣消磨了，难度增加了，每天都要练习了，就开始打退堂鼓，有的哭着闹着不愿意继续学。

种种这些情况，家长都会很苦恼，甚至束手无策，左右为难。由着孩子的性子，放弃吧，自己也知道这样不好，别养成孩子退缩的习惯；可是不由着孩子，逼一逼吧，看着孩子痛苦的样子，又狠不下心来。

那到底应该怎么办呢？

我最近学到一个词：轻推。

我觉得意思就是：放弃肯定不行，要想办法帮助孩子克服一时的苦难，继续下去。但是又不能逼，免得把孩子逼坏了。所以就要在进和退两者之间，找到一条不激进的路。

换个词的话，就是引导，注意方式方法和分寸。火候不到，没效果，孩子就放弃了；火候过了，孩子就给逼坏了。

咱们不玩虚的，说一说具体怎么操作呢？

科恩博士的“轻推”有4个步骤：

1.接纳孩子当下的情绪，做到不评判。

第一步就不容易吧，有多少家长能做到接纳，不评判。

2.把任务分解，陪孩子一起，迈出关键的一步。

分解任务需要家长的能力，陪孩子一起，需要家长的耐心。

3.随时观察孩子的情绪，辨认孩子的情绪临界点，既不让他逃离，也不让孩子被吓到，可以暂停，但不能放弃。

辨认孩子的情绪临界点，要求家长有足够的敏感。

4.当孩子跨越，及时给予反馈，让他知道自己已经有很大的进步，从而激励他接受接下来的挑战，当然也允许孩子退行，多拥抱和鼓励。

（——摘自小莉《同理心养育》）

当孩子跨越，要求家长能持续地关注，在孩子跨越的时候，能及时捕捉到——有时候孩子的跨越并没那么明显。

允许孩子的退行，有多少家长真能做到？等进步就等得着急，一直在忍耐了，好不容易进步了一点点。忽然又退步，能不急吗？还要鼓励，有的人真做不到，情绪一下就上来了。

我以前并不知道这个操作步骤，但是好在有点儿心理学、教育学的浅薄基础，回想起来，有些做法是不谋而合。

我家娃的性格天生有点儿内向（随他爸），小时候我就发现了。比如抱出去、带出去玩，见陌生人（其实是邻居）就害怕，小时候是往怀里躲，大一点儿是紧张不说话，让他叫人也不敢出声。

我就不再勉强他，而是改成：我主动叫人，同时替他叫“宝宝叫爷爷/奶奶好！”

渐渐地，出去次数多了，见的人多了，娃就敢开口叫人了。

上幼儿园的时候，老师经常让他们给小朋友“讲课”，比如娃爱下棋，老师就让他给小朋友讲怎么下。别的小朋友喜欢做其他的事情，老师也让他们在班里讲。

上小学以后，发言也基本不是什么问题（当然，自己觉得不会，或者说不好的时候，他就不大积极举手）。

上过几次英语外教课，听他回家的描述，不管是课上还是课下，都很自然地和老师交流，有需要就去表达。

小时候的害羞，就这么改变了。

有一年暑假我带他回娘家去水乐园玩，有个水滑梯，他看别人玩，自己在一边乐，我问他要不要滑，摇头，我说不滑咱们就去玩别的，也不走。我在耳朵边问他：你是不是想玩，但是有点儿害怕啊？他点头。我说：那我滑给你看。于是我滑了几次，但他还是不敢试。

我又想了一个办法：妈妈带着你一起滑，好吗？他终于鼓起了勇气，于是我抱着他坐在我腿上（还没上学，年龄小）一起滑，到了滑梯的最底下，工作人员还伸手接我们一把（底部和水池之间有一点儿小高度）。就这么玩了好多好多次，他很高兴，但是最后也没敢自己玩。

我不记得是不是同一个暑假，回了北京，我们和幼儿园同学一起团购了嘉里大酒店，先在那个有名的游乐场玩，然后去吃自助餐。游乐场的大滑梯特别高，我家娃进去之后看都不看，直奔小宝宝玩的地方，人家同学，个子比他小，进去就奔那个像跳楼一样的滑梯，玩得不亦乐乎。

过了一会儿，我家娃开始爬高上低了（就是这么慢热），开始看人家滑滑梯了。我发现了，就（小声）问他：是不是想玩，但是害怕？嗯。他点头。

我就说陪他一起玩，他同意了。

五星级大酒店服务特别周到，因为滑梯高而且长，所以专门有一个安全员管理和保护小孩。她就给我们一个下方套脚的毯子，我和娃最上去套上脚（毯子减少摩擦力），我在外面娃在我两腿中间，这样滑了几次，他就敢自己滑了。

不过那个直梯他一直也不敢滑。

上小学前的夏天，我们去北戴河，到了公园看大家都在滑草，我问他要不要滑，人家这回不犹豫了，肯定地说滑。等爬上去排队的时候，往下面看，还是挺高的，有点儿吓人，很多人就退缩了。我多次问他，都肯定地说要滑。

后来我们娘俩滑了一下，工作人员抓拍的照片都是满脸笑容！娃爸甘拜下风：你们俩胆子真大，我都不敢滑。娃得意地说“爸爸胆子也太小了！”

娃胆子就这么变大了。

这个过程，不是一蹴而就的，是渐进式的。

我做到的就是：

了解自己孩子，接纳他的真实情感，害怕就是害怕，胆小就是胆小，没什么高下优劣之分，更不打击他，随便说“你怎么这么胆小啊！”

然后陪孩子一起尝试。不管是水滑梯，大滑梯，还是滑草，我都陪着他，尽管有时候我也害怕。陪着他就可以了，会问他要不要自己试一下，但不会勉强。

我会观察他的情绪，猜测他的心理（有时候孩子不会表达自己的内心，就需要家长去猜测），准确地把握住，他不是不想尝试，而是畏难，这样才能找到帮助他的有效办法。

当娃每一次勇于尝试的时候，都给予肯定，有时候夸张一点儿，频繁一点儿。

对照来看《中餐厅》里的那个宝宝，她的妈妈有些地方做得不错，也有的地方做得不足。

宝宝不敢自己去要勺子，也许平时的性格就相对胆小，所以妈妈故意让她自己去，想借此机会锻炼一下（当然也可能就是一件偶然的事情）。

妈妈留意到孩子的特点，抓住机会鼓励尝试，这一点儿挺好。

但是鼓励的方式太单一，效果不佳。来回就是语言的鼓励“没事儿，你去啊！”这样的鼓励，对孩子来说，其实挺苍白的。

按照“轻推”的理论和方法来说，其实可以满足宝宝的要求：妈妈陪我去，或妹妹陪我去。在满足宝我的要求时，可以也说明：可以陪你去，但你要自己说。

妈妈也挺机智的，把自己的勺子给了宝宝，让宝宝帮妈妈去要，曲线救国吧！

可是关键的点是：宝宝其实不是不愿意去，不是不想去，她自己也想迈出这一步，但是——她害怕！所以，应该着手帮她的，是怎么克服这个害怕的心理。

而且，从播出的节目中看。这次尝试最后并不能算成功，因为是杨紫发现了小宝宝，主动过来询问的。

而对孩子的成长来说，其实每一次成功，都能鼓励孩子再进一步，哪怕再小的成功。

每一次的失败，其实都是给孩子固化了一次印象：我在×××方面不行。那么下次再想尝试，难度就会更大一点儿。

以前，每当朋友和读者说：孩子不愿意继续学乐器/学书法/上×××课的时候，问我怎么办，我都感到为难。

现在，我知道了：

面对困难和未知，不管是大人还是孩子，第一反应都是后退。如果我们能多一些理解和接纳，看看我们可以怎样和他站在一起，帮助他，必要的时候在后面轻轻推他一把。而不是冷冰冰地站在一旁，让他自己去选择，或者用暴力逼迫他选择，做还是不做，孩子或许早已迈过那个坎。（——摘自小莉《同理心养育》）

所以，

我会跟你说：

别放弃，请“轻推”！