时代的变迁，南北的差异，让两代人对两性关系有了不同的了解。
事情的起因是因为姑娘给我打电话跟我聊了，她身边朋友对于两性关系跟她提的小意见。因为姑娘思想相对而言比较传统，对他们提的意见不赞同。也只是闲聊，跟我说了一下。我当时听完以后就很震惊，我也多少了解现在年轻人对于两性关系认知及一些行为。时代在进步，人们对待婚姻，性行为等有了多种看法和理解及行为。但当这一切可能发生在我姑娘身上时，我的心情却无法平静。
孩子跟我说完后，我的大脑第一时间是觉得他们提的这种方法非常危险，但是我却不知道该如何和姑娘分析这件事情，于是我也只能笑笑对此种方法表示反对，但是我没有再和姑娘说这个话题。但是我一晚上脑海中总会想起这个话题，第二天，我觉得我还是应该跟姑娘再谈一谈，于是一整天都在想该怎么样跟姑娘说这个问题。我甚至给自己写了提纲，怕自己说的时候顺序颠倒，甚至还借助查询功能查到了一些更有代表性的数据和术语及分析。
第二天晚上我专门给孩子打去电话 ，说了王的一些想法。
其实我思想也是挺矛盾的，我原来想在大学期间，因为是青春嘛，也年青，可以去谈一些感情，处一些对象，见识一些人性，可能你会受到一些伤害，但是我觉得这些是可以控制的，你也许会难过，也许会伤心，但是不会影响你以后的人生，所以我鼓励你去谈一段或者是几段校园恋爱，但是这些的前提是是你不受到伤害为前提的。如果没有你想象的，或者是你喜欢的男生出现，你就做好你自己，让自己发光，让自己更好，让自己首先成为盛放的樱花，成为一颗美丽的梧桐树，有喜欢你这样的，也许会在你的某一刻向你表白，如果没有人向你表白，活出你自己应有的样子，我觉得也很好。
你是我掌中的宝，我想让你的人生精彩，我想成为你的后盾，我想让你在青春的时候恣意张扬，享受青春的美好，而不是在自己四五十岁后的时候的回忆，青青春发现自己过往碌碌无为，像一个路人甲路人乙。我想让你活成你人生中的主角。人的成长有时就会有磕碰，因为每个人的路不同，前面有迷雾，我们不知道每迈出的一步会对后面有什么影响，也不知道这一脚落下是否会踩入陷阱，我是想让你去试试，单要保护好自己，我知道人性，有的时候是很险恶的，即使是我也没有经历过但也听过。因为我也是普普通通的人，远离名利权也庆幸远离了许多垃圾，所以我这一生到此过的还算顺遂。我希望你永远做你自己，因为作为妈妈来说，对于我而言，你的安全是第一位，你的快乐是第二。
大学时代可以找，找的是心意相通，是青春年少的爱，不太掺杂世俗的欲望，可以纯纯的谈喜欢，在喜欢的时候看每个人的表现也都不同，所以每个人带给你的感受都不一同。在这种纯纯的氛围之内感受，如果合适可以继续，不合适就分开，在这个过程中知道一个可以与你共度一生的人，需要什么样的品质，你想让他有什么样的品质？你容忍他什么样的缺点？一见倾心最好，久处不厌也是不错的。一见倾心是生理性的，喜欢是容貌是体态，也许是某一个瞬间某一件事情。久处不厌是最终的选择，待了很长时间，相处很久不讨厌，在点点滴滴中能看到他对你的喜欢，你对他的爱意，这样的人也许才是值得你珍惜的。
我想了一晚上，其实还不是很赞同他们的想法，我觉得两性相处性其实应该是一个比较美好的东西，而不是掺杂了太多的算计！也不是为了体验而随便找人体验。也许是我的思想比较老旧，我觉得你可以，碰见自己喜欢的人相处半年或者是一年以后觉得他能跟你步入婚姻，或者是能够陪伴你，你也能陪伴他，那么在这种情况下你可以试一试，你要记好，试一试的代价，其实很多女孩子都有一定的处女情结，她会跟她发第一个发生性关系的人产生“铭记效应”。由于初次性体验伴随着强烈的情感冲击和生理变化，大脑会将其深刻铭记。这个人往往会成为女性日后衡量亲密关系的一个“隐性参照系”（无论是正面还是负面）。· “沉没成本”的束缚：很多女性即便在关系中感到不适，也会因为“我已经把最重要的东西给他了”而产生严重的沉没成本效应，从而选择隐忍、讨好，试图用更多的付出来换取对方的珍惜，结果往往越陷越深。· 自我价值的波动：如果这段关系最终以背叛或冷暴力结束，女性很容易陷入“我给了他最宝贵的东西，他却这样对我”的自我否定中，误以为自己的价值因为“给出”而贬值了。
你可以因为喜欢而付出，但是在付出的时候清楚的知道自己需要承担的后果 ，不能因为需要体验而体验。
你的人生路还很漫长，我不能给你解决所有问题的方法。但是我真的希望我的一些想法能够给到你帮助。不关是今天说到这一件事，还有许多…这些是新旧观念的碰撞也好，是思想的解放也罢，还是时代大潮流所趋势产生的，我觉得这些都不重要，重要的是你能保护好自己，知道自己在做什么，知道自己想要什么，知道自己怎么去努力，同时也知道自己所要付出的代价是否是你所能接受的…
