不知多久没看过一部完整的电视剧，近期在短视频中物色了一两部不错的家庭剧，但至今迟迟没看。因为自己在现实生活中角色扮演都浑不清，更是没时间去欣赏消遣一部电视剧。
是这样的，自从得知怀孕，这孕期就做足当妈的心态，从两人世界幻想到三人小家庭的转变。慢慢学习如何做个及格的妈妈。如何去应对整个生育过程的一些棘手问题。可能很多宝妈和我一样，多少会做点孕期功课。
现实到了生产日期，暗示自己不着急不焦虑，但事实没做好，孩子我把他带到人世间，他应该没做好准备就强行带出来。过程我幻想无数次是如何顺着把他接出来，最后来个难产转剖。折磨掉半条命终于盼他平安出生了。
孩子的到来让两个家庭都格外开心与愉悦。我自身是极为开心，但压抑与焦虑却占据了整颗心。不知是激素水平下降的缘故还是繁琐的事多。孩子出生前四天在医院，白天黑夜不停地嗷嗷哭，孩子爸爸和奶奶尽心照顾。手术后虚脱的状态我总听到他的哭泣声，那种无助感和无法参与感越发让人焦虑和烦躁。
他哭泣那一刻意识到母亲这个角色才是真正的开始，我却开始手足无措，脑袋飞速运转，就想如何安抚他却毫无头绪，又缺乏耐心。然而内心的焦虑和过度关注孩子，忽视婆媳之间这一层关系。
原来所谓三人小家庭是幻想的不现实的，我将要面对的是孩子爸的整个原生家庭。之前两人生活怎样都好，现在一大家子在生活中多少矛盾少不了。刚出院回家，那种暴躁抑郁的情绪会总为一点小事而产生。总感觉哪里都不对劲，孩子那份喜悦被痛苦消磨得所剩无几。身体和精神都前所未有的疲惫。加上自己娘家人，由于自己母亲身体不适不便来探望，她在手机里视频里千叮咛万嘱咐的话使我更为烦躁。或许内心的脆弱和无助未能及时得到抚平，渴望母爱给予我力量和指导。母亲还是母亲，终归为孩子着想，她怕我落下月子病，特意打电话痛骂我一顿又一边哽咽哭泣。是我自己太心急，忽略自己本身虚脱不成型，气血两虚还死撑着。几次因为无力感而好想逃避现实，想逃走，想哭泣，直接跳过孩子婴儿成长期。但知道这样自己一定会后悔的。孩子成长只有一次，错过了就是一生错过不可逆转。
后面这十天，我放弃挣扎一个做个合格的母亲，精神状态比之前好些，知道自己身体得好起来，来日方长还怕没时间照顾到孩子。月子就这几十天，不要让往后的自己后悔。这也感谢自己选的伴侣，不知他是否看出我产后的焦虑和抑郁，但他包容我的一切，理解我月子里的不易。经常把儿子抱出去给孩子奶奶带，让我也足够时间休息。
在角色扮演中，我们都升级了，不单单是丈夫妻子，现在又是当爸爸妈妈。而婆妈又是奶奶，首先她是个好妈妈，因为她所做一切都是母亲的角色，那是母爱的力量推动她。接着才是奶奶的角色，隔代亲。最后才是婆妈角色，角色好坏始终是和儿子有关的。儿子爱护妻子，婆妈才能爱屋及乌。若没有被偏爱，这妻子也就真的成了外人。
夫妻，有好夫才有好妻，夫妻老来伴，世上唯一一个与你没有血缘关系却一心想着对方好，盼着对方好的人，这种关系更需要用心经营。需要彼此包容理解。你在变好，我也不差没落下，这才是共同成长，一起面对生活中每一道难关和一些鸡毛蒜皮的琐事。
新的角色的确让人焦虑不安。或许当挫败感一次又一次打击过来，希望都拥有足够的勇气和毅力去战胜它。然后把过程总结成一套属于自己的经验。可以试错，也不怕试错。敢于试错才会有开花结果的一天。
