妈妈下周末要来帮我带娃，半年没见妈妈了，确实有些想念和期盼，但我心里也有一些不安和担忧。我担心自己做的不够好，被妈妈指责抱怨，这是我一直没有做好的功课，我总是很在意妈妈的指责和抱怨。朋友建议我跟妈妈聊聊我的担心，让妈妈了解我在担心什么。这几天，我一直在练习如何跟妈妈表达我的担心，练习中我有一个觉察，当我模拟情境表达我的担心时，我的表情是委屈的，我的声音中也透露着不安和怯懦，这是我经常会有的模式，我的内在小孩的模式。我尝试倾听内在小孩的声音，她仿佛在说，我不应该表达自己的需求，这样不是好孩子，妈妈会反感的。
当我提出需求引起对方反感和拒绝时，我会有两个想法，一个是自己不该有需求，有需求是可耻的；另一个想法是对方不应该拒绝我，他怎么可以这么残忍。
我们每个人都会有各种各样的需求，有需求是再正常不过的事情，表达需求也是我们的正常的权利。小时候我们经常会理直气壮地表达需求：妈妈，我要吃冰棍儿；妈妈我要玩具......，但这些需求通常会被打压，伴随的还会有这样的声音：你怎么这么不懂事！你怎么能有这么多需求！你怎么这么自私......，渐渐地我们会怀疑自己是否该提出需求，我们会否定自己的需求，进而否定自己。当我们的身体长成成人模样了，我们的思维却还是在重复小时候的模式，否认自己的需求，否认自我，羞于提出需求。
那么如何才是提出需求的正确打开方式呢？首先在心里告诉自己我有需求很正常，我可以有自己的想法。第二点是对方也可以按照自己的方式行事，对方可以拒绝自己，但被拒绝不代表自己不好，只是对方跟自己的想法不一样而已，这些不一样的想法没有对错好坏之分。
有了这样的心里建设，我再模拟跟妈妈提需求时，自己感觉状态更平和笃定了，更像一个成人的方式而不是委屈的小孩子的状态了。
当我用内在小孩的委屈的模式跟妈妈互动，会有很大的概率引起妈妈的反感，不仅妈妈会如此反应，我们大部分人在面对一张委屈、怯懦的表情时，通常会不舒服，甚至是反感。而当我们做好心理建设之后，再用一个成人的状态应对时，对方也会跟我们产生良好的互动。
有的同学想发展党员，想评优，想争取一些荣誉，但都羞于表达这些想法。这种情况下你可以应用我们刚才的套路进行心理建设，表达自己的需求时状态一定是平和笃定地跟老师说：“老师，我申请发展党员，但不知道自己的条件是否合格？如果您觉得我平时表现还不错还请考虑一下我的请求，如果我不合格，请您帮我指出来，我下一步继续努力。”用成人的方式争取、对待自己的需求，用成人的方式工作生活，你会发现生活原来没有自己想象的那么难。
今天早上婆婆在做饭时没有关厨房门，我比较介意油烟味跑到餐厅，可是如果提醒婆婆把门关上（以前已经提过好多次），又担心婆婆会嫌我小事多，爱计较。我在内心跟自己说，你想把厨房门关上没有错，你可以有这样的想法，同时婆婆不习惯关门也没有错，只是个人习惯不一样。这样想着我再跟婆婆提出关厨房的门时，我会平和笃定地说：“妈，我还是习惯把厨房门关上，我也会担心老提这个问题您会烦我，这样，我在油烟机上贴一个提示关门的纸条，每次您炒菜开油烟机的时候就能记得把门关上了。”婆婆听了也没有我想象的不悦，而是很痛快地答应了。
