快两个月前，他发信息告诉我，他要结婚了！
那个时候的我，正在上班。
看到这条无意却有意的微信消息时，为了保持姿势的优雅，我乐呵呵地回复：
“哇，恭喜你找到了自己的幸福，Congratulations！”
内心其实很挣扎，我有很多困惑，我有很多疑问：
我很想知道他们是怎么认识的？
在一起多久了？她漂亮吗？她比我好在哪里？
她是怎样的姑娘让他有了想要结婚的冲动，让他甘心走进这曾经被他称作“坟墓”的地方？
等等等等。
冲动下敲出来的文字，让我都控制不住地手抖。
愣了3秒中之后，我都用力地删掉了。
像以往一样，瞬间情绪如泉涌，奈何我如何用力压制，都压不住想要夺眶而出的眼泪。
也像以往一样，短暂的悲伤过后，我迅速收起了自己的脆弱。
或者说我不允许自己那么狼狈。
或者更准确的说，是我逃避了。
我转移注意力，我用尽力气工作，好让自己的时间和精力被占据到没有空间去细想这条信息背后所有的故事，所有的不甘，和所有的悲伤。
我记得一句话：
或许多年以后，我会忘记一个人的声音，一个人的容貌，忘记了所有和那个人之间发生的故事，但是每次想起那个人的时候那种感觉是永远不会变的。
这就是我一直以来的感觉，那种感觉是没有改变的。
就像是一块伤疤，一直都没有愈合。
每次想起他，每次接收到他的信息，每次看到他的朋友圈，都是在揭那块一直没有愈合的伤疤。
不仅是心里痛，还有生理上的痛。
原来，心，是真的会痛的。
一切都像是被命运安排好的，我已经很久很久没有刷微信视频了，就在前几天，我有事无事会刷一刷。
他点赞了一条微信视频，大数据好巧不巧地推送给了我。
我一看是他点赞过的视频，我还是像以往一样，保持着对他的爱慕和信任，我好奇地看了下去，想一探究竟，这里面是什么内容让他能点赞？
然而就像是被命运捉弄了一样，越是逃避，就越是无处可逃。
这是他结婚的视频。
每一帧的画面我几乎是秉着呼吸看下去的，我感觉他和她的幸福快要让我窒息了，还没看到结尾，我就崩不住了，回到自己的卧室，泪如雨下，悲伤逆流成河。
一整晚我都没有睡着，翻来覆去，脑子里始终都是视频里的他，她，还有曾经的我们。
从2019年我们分手到现在，已经两年半的时间，我都一直很努力想要走出这种悲伤，可是情绪就像泥潭，让我深陷其中，无法自拔，越是挣扎，越是陷得越深。
总是会有声音提醒我：
那是你最天真烂漫的五年，那是你最美好的青春年少，那是你最动心的感情，那是你最用力炙热的爱，那是你最努力最奋进的时光。
回过头去看，曾经真的很用力很用力地在爱，都忘记了爱自己。
这段感情一直都对我来说始终折磨，很爱，也带来了很多伤害。因为我把自己毫无保留地，赤裸裸地暴露在这段关系当中，没有一点点防备。
后来他总是时不时联系我，告诉我他忘不了我。
甚至我都已经从广州回到了重庆，在距离上用事实告诉他和我自己，这段五年多的感情真真切切地结束了。
他也还是会时不时联系我，告诉我他忘不了我。
喝醉酒了，给我打电话，不断地叫着曾经对我地爱称，不断的念叨着想让我回到他的身边，不断地给我道歉，说是他的不对他会改的。
虽然我一个字也没有说，一个字也没有回应，但是我的心里无比挣扎，眼泪总是那么不争气地往下掉。
我点了静音，听他不停地说着，自己难过地哭着。不知道为什么，我明明已经这么难过了，明明知道他是喝醉了说的胡话，第二天醒来压根就不记得了，我还是舍不得挂断电话，哭着听他的胡言乱语，假装这是他的酒后吐真言。
我总是抵挡不住想要跟他联系的欲望，和很害怕他不在身边的那种无力和迷茫。
曾经他就像我的前辈一样，罩着我，给我很多工作和人生建议，在我脆弱和迷茫的时候给我陪伴和安全感。
他总是能一针见血地指出我所处困境的症结所在和应该如何应对的办法。
总是感觉只要有他在，就可以天不怕地不怕，有他在，他能搞定所有的难题。
有他，就好像拥有了全世界。
而没有他，我也像是失去了全世界，就像个无头苍蝇一样，把自己撞得遍体鳞伤。
异地恋五年，分分合合不知道多少次。
距离产生美，是真的。
这也是为什么我们异地恋5年都分不开，我到广州两个月，我们就分开了，说来着实有些可笑。
因为距离让我们的问题变得模糊，而离得近了，我们之间的问题就像被放大镜放大了一样。
我们像是两只刺猬，离得太远，感受不到彼此的温暖，离得太近，又是遍体鳞伤。
所有人都知道我去广州很大一部分原因是我去奔赴爱情了，但是没有人知道这段爱情正是因为我去了广州，很快就终结了。
我仍然保持着有男朋友的人设，只对我认为可以信任的人提及我的伤疤。
有时候朋友问我关于男朋友的事情，我仍然还需要满脸笑意地回答着。
尽管分分合合这么多年，虽然爱得很深，但是我还是保留着一点清醒的理智和尊严。
我认为我们之间的任何问题都可以磨合，尽管我挖去我的一块去契合他的棱角，尽管很痛，但是我仍然愿意飞蛾扑火。
任何问题，都可以。
但是唯独欺骗和背叛不行。
如果他真的爱我，怎么会让其他女人介入我们中间？而且是他认为他们不会有什么结果的女人。
这一次，我们是真的分开了。我很清楚地知道我很爱，但是我要放弃并且离开了。
可是潜意识并不受控制，好像还残存着对这段感情一点点微弱的光。
都说时间是治愈的良药，时间能治愈一切。
可是为什么，都过了两年半，我还是无法抵挡住这种悲伤？
承认吧，我始终没有真正地放下，没有真正地和这段感情说再见。
就像我始终保留着跟他相关的朋友圈，尽管现在变成了仅自己可见。
就像我始终没有删掉和他的照片，尽管现在我都不敢翻出来看一眼。
看到他们结婚的视频，很痛，心理和生理上都很痛，
面对悲伤的情绪我无处可逃，那种突如其来又凶狠澎湃的情绪让我毫无还手之力。
今天看到一句话：
喜欢本是美好的，但是太喜欢就变成了劫难。那些重情的人，生来就带着杀死自己的刀子。
是我将这把刀刺向了自己。
我想，我真的应该完成曾经未完成的哀悼丧失。
我真的很需要让自己内心深处非常脆弱的黑暗得到光的眷顾。
曾经很想写下我们的故事，但是一直都没有整理好自己的思绪和情绪，也认为没有必要，或许时间会冲淡一切。
现在发现，时间虽然模糊了记忆，但是并没有让伤痛消失，并没有让我真正地放下。
那从今天开始，我把我想说又一直没有说的话表达出来，不管有谁会看到，不管会有什么样的评判，我只为自己情绪的释放。
“爱过，皆有痕迹，痕迹不会消失，但我们无需停留在原地。”
