对我来说，童年的事迹有些模糊了，但它那伤感悲切的主旋律却是我终身难忘的。

自出生、记事以来，我似乎一直在承受着各种苦难，生活上的、肉体上的、精神上的、心灵上的，其中有可以向人倾诉的，更多的则是只能保留于心的幽怨。像屈原的《离骚》那般，人世之苦，或许任何话语都说不清楚，只有亲身体会到了才能真正明白其中的血与泪吧。

佛家讲八苦，生即是其一。我对出生时的情景毫无记忆，但我总隐约感到些心痛。听家人的描述，我一生下来即与常人不同，竟然没有哭，当时就让众人大吃一惊，赶紧叫来了医生，拍打了脚丫一下，我才哭出声来。不知道医学上是怎么解释的，但我觉得冥冥之中我是不幸的，连哭泣的本事都没有，我还敢奢求什么呢?而这绝非小事，似乎也注定了我今后悲情的命运。

出生不久后，跟父母一同住在冰冷而脏乱的狭窄门店里，让我的心灵早早就染上了这毫无生机的阴郁感，造就了我今后人生中沉默又孤僻的气质。环境不好，我偏又天生体质脆弱，发烧、感冒、拉稀都是常有的事，奠定了我今后柔弱又苦闷的气质。有一次，夜里毛毯突然着火了，大概因为它年头太久，电线已经老化。而大家都已睡着了，幸亏父亲突然感到异常，立刻睁眼看到了此状，叫醒了母亲和我，迅速将火源扑灭了，不然真的是危在旦夕啊。然而这并不是唯一一次我与死神擦肩而过的经历。

忘记是在几岁时，父母我们三个人一起到市里的海边玩，我正在那立着，转瞬间一阵巨浪突然将我拍倒，生死一线，忘记是我拼命地挣扎，还是父亲过来救我，经历了一番残酷斗争，我终于从死神那逃了出来。又呛了一阵海水，我才慢慢恢复了平静。

还有一件算是苦乐交加的往事，虽然整体上也很悲伤，但比起其他算是略有好感的，至少有一种悲伤的美。大概是在六岁，由于某些家庭原因，我背井离乡，离开父母，跟随爷爷奶奶来到了市里。一开始，我并不清楚是什么情况，只当是个旅游，直至到达了事例某处的房子时，我顿生乡愁，甚至想过是不是就此见不到母亲了，乃至其余一个人也见不到了?我顿时不管三七二十一，一边喊着回家一边痛苦，不然就要去死。奶奶哪里管得这些，她也是个从小命苦的人，当然看不惯我这哭哭啼啼的悲腔，大概是一边吵一边讲道理，我当然听不进去，但又有什么挣脱的办法呢?过一会儿，心情稍微平静，我也就只得妥协了，人生何尝不是如此呢?

过了一段时间，我进了幼儿园，在那一开始只觉身边孩子对我怀有敌意，他们不愿把玩具分享给我一起玩，难道因我长得丑吗?明明铁路局的哥哥都觉得我可爱嘛，为什么要觉得我丑呢?我姑且认为，他们（主要是男孩子们）认为我抢了风头，吸引了那帮小女孩们的注意，于是故意排挤我。但慢慢地，日久见人心嘛，他们或许也觉得我是个能玩得来的小伙伴，就慢慢和好了，很亲密。在那段时间里，我或许对某个或某些同学产生了真挚的情感，不知是友情还是别的，总之是人生中很少有过的，令我十分快乐。然而幸福总是短暂的，幼儿园念完后，又因为某些家庭原因，好像是父亲和母亲吵架，然后就闹得爷奶我们三人又回到了昔日的农村。失而复得，得而复失，这其中的苦痛岂是言语所能形容的?与其这样，何必不干脆一开始未曾来过呢?多这么一个岔子，好不容易有了些珍视的东西，偏又让它离我而去?人间的因缘际会可真是难捱!心酸呐!

回到农村以后，我陷入了心灵低谷，看不到任何美好的希望。农村是贫乏闭塞的，农村是索然无味的，农村是被出口成脏的低素质人民充满的，农村是不见天日的!冷不丁从风土人情远好于此的城市回来，这就是我当时最真实的感想!此后的种种上学经历也充分证明了我的悲叹属实，我注定是不幸的。

在农村上小学期间，我吃过的苦太多太多、太重太重、太复杂太复杂、太阴暗太阴暗，偶有的幸事乐事只是杯水车薪，乃至加上此后人生的一切快乐，永远抚慰不了我那时几近崩溃的心灵创伤，时刻逼迫我应该一死了之的心灵创伤。这种事怎么也说不尽，简单说或许有这么几件，一次从楼梯上滑倒在一楼头着地，缝了七针；此后不久，被一名十分野蛮粗暴的恶男生推倒在水泥站台上，撞到了太阳穴，血流不止；无尽的糗事；上课下课时刻都在发生的，所有粗俗、刻薄、恶毒、阴险、狡诈的同学们对我无尽的欺凌与侮辱、嘲笑与戏弄，这使我心灵遭受了堪比凌迟的折磨，我真想杀了他们，但我终究做了忍辱负重的韩信，做到了他们做不到甚至想都不敢想的英雄的事，我可以向它们屈服一时，但他们却要向生活屈服一世，若有良心也定要为这些事暗自悔过、不得安宁!（这或许是种阿Q心理，但我也不得不这么想）总之，这已然超乎常人的想想了，假入非要类比一下，我只能说，这不至于肉体上的凌迟那么感到不适。想到一个小学时代，我唯有一边抹干血迹，一边忍着痛走下去。

我的童年，是一个痛苦的百科全书。希望世间的人们都善待孩子，不必说关爱，请不要玷污了他们的那份心灵净土。