1)
白色的耳机线缠绕在胸前，我整理着耳机的凌乱，也顺带整理自己凌乱的思绪。。。。。。
选择一首歌，一路上单曲循环，木然地坐在粤W5530开往家里的汽车后排靠窗的位置，低下头，压低帽子，若有所思目光黯然地望向窗外
妈妈昨天打电话过来，说外公可能。。。。。。话没有说完便啜泣起来，她在强忍着难过，忍不住的咕咕的鼻音出卖了她，碍于母亲在女儿面前的形象不容懦弱，匆匆留下一句话便挂机
“明天，你回家见外公的最后一面吧”
命令的语气里带一点无何奈何又有饱渗哀伤，我恩了一声，还想说点什么安慰的话
电话那头却传来一阵阵嘟嘟嘟，空荡萦绕，戛然停顿，我想说的话止于喉咙，逼回脑海
妈妈从来不会主动挂机的，这次的反常，大概她真的非常难过，甚至无法言语
说实话，我无法感同身受这种悲伤，大概我还未懂得什么是生离死别吧。只知道听妈妈的话，赶紧回家
2)坐在在车上时，妈妈三番四次打电话来催促我快点，可是车不由人，妈妈也只好就放弃叫我挑篮子，习俗大概如此，我也不太懂
赶到外公家的时候，自己推开房子偏门，又走过走廊，踏进去客厅，感觉似乎是来到另外一个世界
客厅往日的电器，沙发等东西不知道搬去了哪个地方，周围萦绕祭香的烟雾，地上摊了一张席子，四周也用竹竿撑起白色的蚊帐，外公在席子上趟着，透过薄薄的蚊帐貌似还看到有些衣服遮盖着外公瘦弱的身子，
想努力去看辨认出外公的一切特征，可最终还是我没敢细看，这是我第一次直面生死，怕，我怕，它就那么突然又真实地出现在我的身边，露出那么晦暗又赤裸的面目，我前些天还在算着过年要给外公外婆奶奶每个老人要多少春节红包，太无常了，中午的太阳太刺眼，阳光打进客厅，我看不清很多人的样子，感觉身边的人都很陌生，我惊了一讶，
认真回个神来，目光里发现舅舅，冲他笑了笑，喊了一声舅舅，舅舅勉强地点了点头，双目红肿，我妈妈在一旁燃开一扎祭香，妈妈看到我便有气无力地招呼我过来分给我一炷香说“橙子，终于赶回来了，还好能见到外公一面，所幸！”
我拈住一炷香，目光扫视了妈妈一番，妈妈剪去一半头发，衣服肩上还有点水迹，据说父亲去世，儿女早上就要洗头剪头发来以表孝顺，不知道是出自儒家传统还是道家思想，妈妈天生弯曲的还有点湿漉漉的头发凌乱地散落在肩上，跟舅舅一样双目不但红肿，脸上还挂着泪水，从她有点憔悴的脸上流下来，我心咯噔那么一疼，依然没有留眼泪，妈妈叫我跟外公说说话，还教了个版本给我，好像是说"外公，我回来看你了。"
可是我像是没有听到，愣在那里动弹不得，妈妈无奈抱怨我了一声，似乎我做得不好，没有做出妈妈心中期待的样子，我总是不擅长表达，要说一些道别，感伤离别的话更是难以开得了口
上完了一柱香，不知道该做什么，感觉自己压抑到喘不过气来，离开，然后进去房间，帮忙舅妈照看孩子，让舅妈出去忙一些活子，听说外公就要入棺了，真人尸体也会被运送去火葬，农村里说这些入棺的情节不能让孩子看到，那是很有煞气的
我躲在房间里，以照看孩子为借口没有出去送外公入馆，在等待入棺的很长时间，外婆也在房间呆坐着，我也只是淡淡地叫了一声外婆，外婆目光尽是悲伤，我懦弱地躲避了，转脸去照看小孩子表弟表妹们，
对不起，对不起，外婆，我受不了这样子的目光
我真懊悔自己不会做小棉妖，从来没有像此时此刻那样那么讨厌自己不会说话，我竟然不懂得如何安慰你
还好，其他的很多远房亲戚也陆陆续续地进来房间劝婆婆节哀，婆婆颔首在听，泪水从她爬满皱纹的脸不听话地踊跃，亲戚越是安慰，婆婆越是控制不住自己的情绪，
在我们这对孙女外孙面前也不顾形象地崩溃大哭起来，在外公入棺之前还有一个砍木梳子的习俗，据说是从此别离，阴阳相隔，外婆弱弱地出了房门，在自己大门前，根据别人的指导下，挥刀砍木梳，可一砍完，
外婆就囔囔自语再一起大哭起来，精神崩溃到需要人来搀扶才能回到房间，听说婆婆囔囔自语的不是话，而是唱字眼（云浮罗定特有的吧），以前流传下来的唱法，我不懂
外婆平时对外公总是不太好，嫌弃这嫌弃那，可是外公总是由着她，任她说了算，外婆也是被外公宠坏了呀，要不然怎么会如此悲痛？
可能外婆她自己都没有想过，有那么一天，失去了才发现自己是那么那么难受，会有那么那么深入骨髓，会那么那么地不舍得外公
还记得一个情节，我从房间的窗外往外看，因为外面有人哭得太撕心裂肺，我潜意识觉得太心疼又好奇，那么多亲朋好友左领右舍面前还会那么情绪不受控制，哭声很动容
一看，发现！那是我的妈妈，她戴着白布衫，双脚跪在棺材前方的沙地上，后面舅舅舅妈姨姨也一起跪在低泣，就是妈妈一哭就忍受不了要大哭，声音格外响亮，声音都嘶哑了，边哭边拜
无名状的悲戚，炽热太阳还在暴晒，很残酷，我原本掩饰得很好的情绪也要破坝而出了，好疼，好疼，以前总以为一切不会消失，所有美好的事情都能永恒，真是幼稚得可怜，止不住地流眼泪，此刻才真切地明白了什么叫离开
同时也忍不住拿起手机跟小程bb（小女子男神）发了一堆信息，看到的情景，难受，害
怕和胆怯的心情，人生如梦呀，好好珍惜眼前人的感悟，一一都跟他一吐痛快
以前有什么难过不开心总是什么都跟他说，他已成为我的精神支柱黑洞，他也是习惯看我信息一堆一堆的，最后他也没能说出什么安慰的话，只说了一些恩，节哀顺变等很无力的话
其实安慰人真是一件很无力的事情，爱莫难助，如同我也无法安慰外婆和妈妈的心情一样，只能陪着哀伤，陪着哭泣,陪着流泪
3）以前听到哪家的唢呐声总觉得害怕，这家办白事，如果必须走路经过这家的话，要不就是绕远路走，要不就是快步直冲，生怕惹上鬼魂晦气
有三两个小孩子，在经过外公葬礼的家门口的小路子时，也害怕得大叫快跑，我突然感觉到可笑，也可笑自己曾经也试过这样子害怕得快跑。
其实呀，人刚刚逝去才不会有空搭理其他人呢，我们都在忙着感伤离别，忙着告别
晚上，也要守夜，听请来的戏班唱外公的一生，也帮外公超渡，一个大师总是唱完一段，又问一些话，我们有时候要回答，有时候就只需要听，有时候也听不懂，记忆很模糊，我也忘记是什么了
只是觉得外公的灵魂在大师的引导下，经过一个又一个地方，一步一步地走向另一个世界
守夜期间，妈妈叫我困就回家休息，我拒绝了，决心想要陪外公最后一程，把自己想象成是外公的摆渡人，送他来到天堂的门前，愿他在天堂的另一世界也同样安好
