第一次意识到活着，是知道会死去的时候。
很小的时候看电视机，往往都是手撕鬼子的战争题材，每每看到一个在剧中死去的角色在另一部戏里以一个新的身份“复活”过来我都觉得之前的眼泪白流了。
抱着电视机屏幕嘤嘤哭的我，一边用打着补丁的袖口蹭掉滚下来的泪珠，一边回头问我妈，“她不是死了么，她怎么可以又活过来？她怎么可以骗我？还有什么是真的？你说啊！”
这成了很长一段时间我妈和她的老伙伴们的饭后谈资笑料。
后来偶然地读到了一个角色叫林黛玉，不能说相见恨晚，但没完整看完过红楼梦的我一度偏执地认定这就是我上辈子的样子，然后这世也要延续这绛珠草的性格，但不知是有确有几分相似然后星座匹配还是模仿技能满分，反正觉得越来越感性、动不动就容易眼泪汪汪。为此，理智的时候还跑了几次医院，怕是得了青光眼。
最喜欢看电影看话剧，坐那儿觉得特别自在，好像我的人生缩影一样，概括地说就仨字，旁观者。
柴静在《看见》中说有次看漫画，查理布朗的了抑郁症，露西问：“你是怕猫吗？”
“不是。”
“是怕狗吗？”
“不是。”
“那你是为什么？”
“圣诞节要来了，可我就是高兴不起来。”
“我知道了，”这姑娘说，“你需要参与进这世界。”
如果世界是一个密封的盒子，之前的路，像是在里面行走，只是浅浅的踏过，并不曾深凿。而可能爱因斯坦，已经打通了外界的路，即使只是一个小洞，却可以看到未知投射进来的光。
我相信这个世界有秘密，像是一个人性共通的制高点，我们或许永远不会知道答案，但不代表它不存在。
最近关于杨绛先生去世的新闻也慢屏了我的朋友圈，我第一反应是很汗颜并未深读过先生的作品，于是缄口不言，在今年的书单上列下一串名字。不论是谁在转发，谁在纪念，谁在掩饰，这就是人间啊，何苦苛责？
早晨茶歇时转发了一篇关于婚姻不会成为生活必需品的文章，收到舅舅的评论，就仨字“不同意”。我在心里笑了，观点不在于被同意，引发了思考，成为更多可能性中的一员，何尝不是一种价值？好的文章，不是给你洗脑，就像小时候的教条一样，只有对错两种选项，sorry，我们还有另外很多种可能。我们不是要告诉你接受新的观念，只是想告诉你，嘿，我们有那么多种可能性，是你从未想象过的。
当年学政治，“改革开放”一词，一直没有深刻的理解，就觉得是一些很难理解的政治游戏，突然在这一时刻，我想，这开放的难道不是我们的认知、思想和独立思考的能力吗？朋友去到朝鲜出差，告诉我那边的人民的眼神中有一种“认了”的黯淡，一种缺乏可能性的黑白绝望。
人间就该有百态，即便是谁彻悟了，人间还在，改变的只是你。
而我，第一次觉得参与了这人生，是第一次失恋在地球另一端哭得死去活来。但醒来以后，却是真实活过的感觉。那一刻，我觉和人间有了“十分”的关系。
没有在深夜痛哭的人，不足以谈人生。——柴静
我很喜欢贾宝玉的一段遇见，或许是不足为道的，与京都郊外的二丫头，他们没说过几句话，二丫头或许根本也没把宝玉放在眼里。
宝玉随凤姐等给秦氏送殡，途中在她家“打尖”时，将她的纺车拧转作耍，她（二丫头）赶忙跑来乱嚷：“别动坏了！”又说：“你们那里回弄这个，站开了，我纺与你瞧。”听见有老婆子教，便丢开纺车，一径去了，宝玉顿感怅然无趣。宝玉离开村庄时，只见二丫头怀里抱着她小兄弟，同着几个小女孩子说笑着，迎头走来，并不以宝玉为意。
蒋勋说到这一段真情地让我无言以对，二丫头像是尘世间宝玉的反面，她不曾拥有一点荣华富贵，按世俗的话绝对是门不当户不对，但短短几句话，她却是一样的纯粹，在自己的人间里好好地生活着。两种如此截然不同的生活，却是一个想通的生命状态，至少对于宝玉俩说，是的。
二丫头像是一个注定的遇见，不知道前一世和下一世如何，这一趟，我遇见你，我看见了你，可你却好像不认识我了，我不知道为何，但就是有一点怅然若失。
一直感觉活着是一种恩赐，不知道会遇见谁，错过谁，伤害谁，爱上谁，在我心间，要说有一个愿望的话，是想在这人间，看到有那束光照进来。
