突然就很想写写自己的故事。

我的生活，很简单，不复杂。每天上课下课吃饭回宿舍，玩游戏，看看书。除此以外没有其他。

在遇见你之前，发呆时脑子里是空白

突然很想说说我们。

我们的遇见，是很偶然的遇见。在此之前，我从来没有想过，我会这么大胆。

为什么说大胆呢。因为我们这算是网恋，而且我很喜欢你。

可能就是那句话，情不知所起，一往而情深。

我玩这个游戏，是很早以前。见过很多人的故事，还没来得及看遍所有的风景我就准备告别天刀了。虽然游戏是游戏，但是也是一个真实存在的世界。我决心要走，却被所有的人挽留。本就舍不得的人，被挽留就是留下的接借口。所以我没有走。

我的朋友说带我换一个盟会去认识新的朋友。我也确实这样做了。

所以，就遇见了你。

别人都说我很有原则，就算是讨厌我的人，最后也会承认我的原则性强。

但是好像对你，我的原则就全都不见了。

我不是没人喜欢，不是没人陪着我，不是没有人给我感动但是我觉得不能网恋，毕竟谁知道电脑对面的是人是鬼。还给自己定过规矩，不会在游戏里动感情，结果总是出乎意料的。

之前朋友喊我来这边的语音聊天玩，我一直不肯，改了名字企图假装自己不是本人。但是最后还是没有朋友抵过朋友的邀请。我去了，在跟朋友聊天。突然听见你的声音。

不知道你是谁，只知道你是大神，对我来说。从以前到现在，你依旧是我心中的英雄。

有一句话，很好笑。电脑前的你可能是个胖子，可是，当一群人围着我的时候，你突然出现，你就算是个胖子，此时此刻的你，也是闪闪发光的胖子。

当时的你对我来说，也只是个陌生人，只是觉得声音好听，想着说你是一个有意思的人。

我是双子座，可能对一个人产生好奇就一发不可收拾。我从未想过会是喜欢以及后来的在一起。

我会去找你们聊天，你开玩笑说我是你的情缘。我笑着没有说话。

后来我跟你的朋友在YY聊天，我对你的事很好奇，都说唯有咳嗽和爱情是掩饰不了的，所以我好像喜欢你在我自己还没有发现之前就人尽皆知了。

你朋友问我是不是喜欢你了，我矢口否认可是我却认真的想了这个问题。可能是喜欢的。但是我知道，大神都是只可远观不可亵玩焉。所以我并没有想过和你的一点点可能。

只是后来，我知道我沉不住气，却也终究是高估了自己。我不是沉不住气，是很沉不住气。我没过几天就在你朋友的追问下缴械投降承认了，我喜欢你。但是为了掩饰自己，我告诉他，我不会找情缘，不会在你们里面找情缘。我以为他不会告诉你，但是我好像高估了自己。

我在YY会故意开玩笑说给大家听，我要找情缘，但是当时我从来没想过。

后来你来了我们的小群，加了我的好友，验证信息是处情缘，我知道你没有当真你只是玩笑话，而我却当真了，当我很认真地点下同意添加好友的时候我就想到了，如果有一天你跟说当你情缘吧，我会答应。

加好友的当天，我们并没有怎么说话，我对你的语气满是客气和疏离，更多的可能是小心翼翼。我不像你，会撩妹，表情包一套一套的。我好像记得你的第一句话是MUA~。我回一个揍你的表情包，然后你一上午没理我，我还小小的担心，你会不会生气。后来才知道您是去午休了。

现在看着当时的自己觉得好傻。

我们基本不说话，就算加了好友。我不是会主动的人，而且没有想过和你之间会有故事。

可是，突然有一天，你来问我，是不是不会在你们之间找情缘。我没有直接回答。我不知道该怎么回答。是，断绝了所有的念想，可是我不想。不是，目标性又太明显。我直接避开了你的问题。我说怎么了。你说，重复问了一遍，是不是。我依旧没有回答你的问题，我反问你，你想当我情缘么，你说不知道。那个时候怎么说，这种感觉对我来说很奇妙，在那个瞬间我好像被宣判了死刑，你告诉我，我们不可能。但是你接着又说，我不想你找情缘，我现在不想找，也不想你找。我看着手机笑了。我又问你为什么，你说不知道。在那之前，我去过别人的YY玩，你当时可能只是随便说说让我快点回来，你给我唱歌听，我当真了，但却也很清楚只是一个玩笑。我回来了，YY人很多，我没有说话，静静的给你发了信息。具体我没有听见，只是听见你说，只要我在你就唱歌。其当时我是在YY的。但是帮派很快就要掠夺了。我刚听完这句话就被拉上去了。

后来下来，朋友们在说唱歌，我没有怎么说话，我只想静静的听着，但是每次开麦说话，我知道自己总是笑意盈盈。你唱歌了，我想听的彩虹你尝试了一下，说自己不太记得清了，唱了一点。一首彩虹你唱了四天。我记得我主动找你，是你完整的唱完彩虹那天，你下了游戏，下了YY之后我在扣扣给你发信息说，没有借口了，彩虹唱完了。你说，你还会学我喜欢的歌，当时我说我很喜欢可乐，第二天你去学了可乐，现学现卖说你最典型了。可是，我居然觉得很好听。

给我唱过歌的人真的不少，好听的也很多。

但是我喜欢的你，唱的我喜欢的歌的，就你一个。

两个喜欢的碰撞在一起可能是惊喜的火花，也可能是悲剧，就像我最喜欢的毛衣衣袖掉进了我最喜欢的豆花里。

之后我们也会聊天，比较暧昧，你知道有人喜欢我，而我对你的意思很明显。我记得很清楚，差点以为那天我们会在一起。

我发江湖，在变声到期之前找情缘，然后江湖暴露了，你朋友当时在跟我聊天，我们打赌他发给你了。你第二天拿着截图跟我说，变声器到期了，我也要了。我以为，真的以为那个时候，我们就在一起了。但是玩笑归玩笑，我要的回答是肯定的回答。我很认真的问了，所以你是想好了么，你说没有。我笑着说没关系，但是很难过。很无力。

那种备胎的感觉越来越强烈，我是一个那么高傲的人，就变成了你的备胎，我不能接受这样的自己，所以每天想着离开，却又不停的再靠近你。很可笑。我想让人告诉我，不是的，告诉我你从来没有把我当备胎，告诉我你是认真的，可是大家都告诉我的是，你把我当备胎吧，可能是。所以白天，我忍不住靠近，晚上又一直告诉我自己，要离开，和别人去玩，远离你。

有人跟我说，一个人如果喜欢你，他就会跟你在一起。没有在一起就是没有那么喜欢你。所以当时你是不是就没有很喜欢。

刚才一直在回忆，我们之间还说过什么。好像忘了。

到1月27日，过年的时候我们都是不温不火的，我就等着，等着你先开口或者我先放手但是你一直没有开口，我也还没放手。

时间就这么耗着，日子就这么不死不活的过着。现在的我们还是那时的你和我。

27号是大年30，白天我跑了一天很累，晚上你在打麻将偶尔回我信息。你突然说很想我，不知道为什么。我不知道该怎么说，我说可能是因为过年吧。你说不知道，可能当时如果你说因为我喜欢你啊，我当时也会告诉你，我也喜欢你。你把账号和密码给我，让我帮你领一个东西，我开玩笑，上号转移你的财产，你说，只要你要，我愿意给你。我可能真的是太小了，对你的随便说说都很当真。我信了，而且很感动。

过年那几天你都会出去打麻将，我在家里玩，我们当时还没有在一起，但是你用对待情缘的方式在对我，行踪什么的都会报备，我知道你在做什么就很安心。对我来说，确实能让我安心太重要了，我是个喜欢胡思乱想的人。就像现在的我，会胡思乱想很多。

我之前一直不能理解，女孩子在谈恋爱的时候为什么要作，为什么要动不动就发脾气。现在，我明白了。因为我也开始变得很作。我是双子座，翻脸确实很快。

我也忘了我们是怎么说的，总之有一天晚上，我们说到了要好好讨论一下之前的事情。你说，明天再说。我第二天等了一天，你也并没有想跟我说。过了好久吧，我安慰好了自己，不想说就算了。结果你开始说了，一大段的大段的话，你说的很清楚。你被之前的人伤的很深，不敢开始，但是又怕错过我。怕自己做得不好会伤害我。你说了很多。我说，我只想知道我是不是备胎。你很肯定的告诉我，不是。你说你不会找别人。你玩游戏时间很久，认识的朋友很多，你是大神，有很多人给你介绍情缘。你说什么功力高的，长的漂亮的，有钱的，你都没感觉，却只对我有感觉。我说不惊讶是假的。可是你不知道，对我好的，比你会撩的，舍得给我花钱的人也有，我也不知道是怎么了，就是对你动了心思。

你肯定不知道的，对我来说最喜欢的势均力敌。我们从开始就不是。我经常安慰自己，你很好，可是我也不差。

可能时间真的很巧妙，人的出场顺序也很重要。当时的我，已经决定离开天刀了，却遇见你，然后留下来。我一向冲动，也没忍住，我也说了很多，我说了喜欢你。在你还没有明确告诉我，你也喜欢我之前，我就先说了。

对我来说，在我们的感情里我就输了。

从一开始，就输的很彻底。这就很可笑。

以至于，到现在我也没有想赢过。输的心甘情愿，对我来说有多难，就能证明我有多喜欢你。我是那么好强的人。

其实到现在，为什么是你，我还是没有想通，但好像就是那么理直气壮的是你。

突然想到了，钱钟书对杨绛说的话，遇见你之前从来没有想过结婚，遇见你之后结婚没有想过别人。

仿佛时间就这么一天天的过着，拖着的时间也越来越长，你对我也是小心翼翼的。

那天，是2月6号的凌晨，我觉得下面很吵一个人挂在上面，我以为你不会发现，结果你上来问我怎么一个人挂在上面。具体说了什么我忘了。我只记得，朋友突然上来了，你突然问我，要不要当你情缘，我知道朋友在，我说你别开玩笑了。我看着红颜跳下去了，又问你你是真的想好了么。你说我就知道有人在你不敢这样说，你怂了。

我不承认。我是怂，我怕你的玩笑话被我当真，我怕自己变成一个笑话。但是我也怕你没想好，怕你随便的玩笑开始，然后突然醒悟的离开。你说我们找个时间好好聊聊吧。我很尴尬因为被你说中心事，我很怂。我最好的办法就是耍无赖。我说我不，你没想好就不要跟我谈。我是怕你跟我说算了。你很无奈，没有说话，过了一会你问我，我委屈么，我说当然委屈吖，你一直拖着我。

说着喜欢你的人却始终不和你在一起，这是什么逻辑。一个男生不和你在一起就是不喜欢你。我忘了是谁跟我说的，但是我很相信这一点。

而你一直不跟我在一起。

2月7号的凌晨。也是在YY，我还有你还有两个朋友在ｙｙ，她们说你们两又还不是情缘。你当时被刺激到了吧，应该是。你在YY问我，所以你要不当我情缘吧。我说假装没听见的样子，你说所以你是被拒绝了么。我慌了，本来打算等你说出来了之后我也要拖你几天。但是我很没有出息。我说没有阿。你说，我是你情缘，那你呢。我说的很快，含糊不清，但是我想大家一定都听清了。

我说，我是你情缘啊。

我当时不敢相信，你想好了这么快。我私聊你，你说，大家不都知道了么。我才像安了心一样。

第二天，也就是8号，我们在一起很顺其自然。我喜欢和你两个人呆在一起的感觉。自在轻松，你说什么我都笑嘻嘻的。因为很开心，听见你的声音。

我不会说什么肉麻的话，但是我一直在重复我好喜欢你。生怕你不知道。

当时你以为你的一个朋友喜欢我，以为我身边很多人喜欢我，你说我家媳妇这么好吖。我说所以你对我好点，结果你告诉我，要找人来打我。你这么棒你自己知道么。。。

之前明明信誓旦旦说我可能只能跟你聊天唱歌给你听，结果撩到手之后再也没有唱过歌。我也很无奈，我能说什么~

我们一起讨论了夏洛特烦恼这部电影，我说了很多。秋雅是喜欢而马冬梅是合适。我问了你，一个很让我后悔的问题

我问你，我说喜欢你的和你喜欢的你会选谁。

你说十年前是你喜欢的，十年后的现在是喜欢你的。而我，我想是那个喜欢你的吧。所以我当时确实是难过了。

我们在群里讨论家人的管束，我跟你说我觉得我很幸福，因为爸爸妈妈很尊重我的个人意见，你说还有一点，因为我有你，她们没有，所以我比他们更幸福一点。我之前以为我是一个没有办法讲情话的人，但是你肯定不会知道，看见你说的话的时候我笑的有多开心。我不好意思，可能是脸皮比较薄，岔开了话题，我说大家都有你。你说但是，我只有你。

2017年的2月14号是情人节。是我过的第一个情人节。13号 你一直在说送花花给我的事情，我没有当真，晚上我才知道你是真的准备送我花。你找我的朋友要我家地址，但是我朋友没有。你来告诉我了，你说不送花送别的，送盒巧克力。我开始也没想要。但是总拒绝你，好像也不太好。我给了学校的地址，但是到现在你当时说要送的巧克力依旧没有送到我这边来。我不知道是忘了还是怎么样，但是对这个事，我还是很失望的。因为你对我的一个承若，我的第一个情人节，你没有做到。我怀疑过你是不是真的喜欢我。虽然我知道不应该用礼物来衡量但是，说好送我的礼物也能忘记，可能也没有把我多放在心上。

可能当时你说的让人很感动，所以才一直耿耿于怀吧。

你说，我就是想送你点东西，希望你很久以后还能偶尔想起我。我说给我朋友听，她说很感动，我也很感动。但是你却忘了。

当时的你，是不是觉得，我们有缘无分。总归结束。

我多想问问你，那现在的你怎么想。我却动了心思。

感情这个东西真的很莫名其妙。

不知道，为什么，可能我越陷越深所以越来越会去为难自己。总想证明你也是喜欢我的。却总是没有办法证明。

有次缉拿，我在卡图的时候被打，我磕了药在坚强的活着，我当时没有期待你会来帮我，但是，你来了，我突然发现你在我旁边把别人打死的时候，那是我玩游戏以来第一次被护着，那种感觉真的很好。就像上次朋友的镖被劫了，朋友的情缘开着团来帮她打架，虽然也没有打的赢，但是还是让人感动的。我跟朋友说过，我甚至是喜欢那种我在前面犯错有人在后面给我收尾的那种。我记得也跟你说过的。我朋友们我们当时去劫镖，劫了自己盟会的镖，我当时跑的特别快，朋友的情缘在那里赔镖旗，然后我们回去，朋友的情缘说不用跑的，说友盟的镖劫了旗子我赔。一瞬间被暖到。

这个游戏，我玩到现在真的没有什么舍不得的了，你总担心我会不会因为我的室友们不玩了也不玩了。我不会。但是我会因为对你失望了，不喜欢了而不玩了是真的。我不知道怎么了，这两天总会觉得，你是真的喜欢我么。人吧，就是这样越怀疑越难说服自己你的回答会是肯定的。可能这就是网恋的不好的地方。太没有安全感了。太喜欢就太害怕失去。

但是对于我们两个来说，你在我眼里很好，但是我也不差。我却总要害怕。真的很烦。

我说过的，我喜欢自己强大到无所畏惧，不怕失去，也不怕伤害。但是突然发现，无所畏惧的日子里我什么都没有。就像一句话，光脚的不怕穿鞋的。

3月19号。今天。我这边在下雨。很冷。

我们最近很平静，周一到周五，你很忙没时间理我，我会想你。你真的不知道我有多喜欢你吧，我也不知道。我有时候会想我怎么就会栽在你手里了。我想象中的那个人，可能跟你很像。昨天我们小小的闹了一下。我看见你抱了别人，你怎么可能知道我在电脑前的反应。我笑了，笑的很讽刺，讽刺我自己。

我什么也没说，只是退组飞去了襄州。时间刚好是10点半啊，我们说了几天的日出。昨天还是没看到。你抱了别人，我生气的转身就走了。你给我发信息，我没有看也懒得看，就把手机摔在一边。你间断的给我发信息，大概半个多小时。后来我看手机了，听了你发的录音。你的语气很不耐烦，我知道发脾气闹脾气该有个底线。我不知道，也许不听你的语音我还会继续闹个不停吧，可能我是在借着机会试探你的底线，但是发现好像是底线到了。一个人啊，闹的程度不该超过她的颜值天际。可能那就是底线了吧。其实，我在襄州等你啊。你知道么。

如果你还记得一点点，来襄州看一眼，哪怕就一眼也能知道我在哪里。其实朋友那天说的没错，如果我们吵架或者闹脾气，我一定会去襄州，来这里找我就一定找的到我。只是我等了好久你也没来。你下线了。我也下线了。是吧。我们之间就是这么脆弱。如果哪天，我们突然莫名奇妙的不联系了，那可能我们就从对方的生活你消失了吧。可能等你玩这个游戏厌倦了，可能我就要走了。我今天突然在想我和朋友。

在这个游戏里，朋友还有别的朋友，所以死情缘的还是有人留的住她，我不想到时候有人留我。因为我知道，我一定不会留下来。在这个世界，我没有你的世界，我不要。我宁愿回到没有你的现实里，一个人带着我的记忆。你确实来过，我不会抹掉。我一定不会等你。到时候。到时候的我 一定会在你之前先走。我这两天总会想很多，不知道为什么。想着想着就很难受，有时候这种感觉就好像我们真的分开了。我不想你在游戏里送我东西，因为，我很清楚，我这个人，很决绝，最后的最后我们分开了，这个号，我一定会删掉，所有你给我的，别人给我的，我都不要。

朋友说，我变得不那么像我了。在你面前，我就像个孩子，做好了事情希望得到表扬，就像孩子得到糖果。我觉得，我像我自己了。这样的我才是我。

我想陪你走到最后，你知道嘛。

和你相遇真的很幸运，你知道嘛。