作为一个独生子女，从小感受到最多的就是孤单了。很小的时候，家庭出现了变故，我习惯性地学会了保护自己，不与人交心，随时给自己留一手是我对自己最后的保护。然而啊，我还是度过了很快乐的小学时光，我很怀念在雪地里和朋友疯玩儿的场景，很怀念在不喜欢的数学课上和同桌永远都聊不完的天儿，怀念上课时总偷偷看的《淘气包马小跳》，怀念那个时候无忧无虑，没心没肺的快乐时光。那时候，我以为时光会永驻，日子就会一天天的这样过下去吧。
后来啊，我上了初中，这个初中是我们市的五大名校之一。我的小学在城的北边，初中在城的南边。在那个电脑刚刚兴起的时代，南北的距离，几乎隔断了我与我小学同学的所有联系。然后我就被孤孤单单地抛进了一个我完完全全陌生的环境。问题的关键在于这个学校的同学非富即贵，要么是学习特别好的大牛，这些事我在小学的时候就有耳闻。更关键的是，我是差了几分，交了一些钱才上的这个初中。因此，怀着我对未知环境的恐惧，对爸妈的愧疚，我心里憋着一股劲，下定决心今后一定要好好学习了。可是内心深处的我真的真的很自卑，我觉得我一点儿都不好。于是我强迫自己放下那颗爱玩儿的心，全身心地投入到学习中去。然而直到我上了大学后我才发现，我一直忘了，那个时候，我还只是个孩子。硬着头皮学习是无法激起对学习的热爱，快乐得不到释放，我只会学的越来越功利。那时，我需要的应该是一段纯粹的青春时光。
三年后，我的中考失利的。这次失败使得我压抑的情绪向后又整整蔓延了三年。这次我又是差了几分，以一个借读生的名义，上到了这个五大名校的高中部中的一支。彼时的我，依然自卑，依然压抑。回望过去， 我的青春就像三毛那本书的标题《雨季不再来》，我的青春确确实实是雨季。偶尔，我也会因为心情的郁闷而大大爆发一下，但大多数时候，我都是在努力地克制住自己。我给自己设了一个套子，要成为老师、爸妈眼中的好学生，不能辜负所有人的希望。我告诉自己，这三年，我什么都不想要，我只要好好学习、考试就好。这个套子一套就是三年，它隔绝了我与外界的所有娱乐，也隔断了我青春的所有可能。
也可能是应了那句老话，“苦心人，天不负”。我最终作为一个文科生考到了我们市里一个还不错的“985”理工科大学。这里的工科氛围很浓，我们文科生几乎不受什么重视。可是啊，我还是很感激这个学校，它给我提供了一个不错的平台，提供给我了不少机会，使我见到了许多优秀的人。由着惯性思维，我大一大二的时候一门心思扎着想学习，错过了很多人生的精彩。学的不差不好，晃晃悠悠的，我己经大三了。回首真的感到很多遗憾。最遗憾的事情是，作为一个骨子里特别喜欢爱热闹喜欢交朋友的人，我的朋友真的特别少。但庆幸，有一个十几年的发小，虽不常联系，情谊不减。庆幸，有一个大学知己的舍友，人很宅，却总能听倾诉。
写这篇文章其实是想倾诉倾诉自己内心的真实想法。这些想法呢，由于我自身的原因，我很难把它讲给身边的朋友听，因此想在简书一吐为快。
同时，我想告诉有同样困惑的朋友，有时候我们的孤单并不单单是我们自身的原因，很有可能是我们的原生家庭，客观环境的变化等多重因素综合性形成的结果。就像我写自己孤单，我会去分析为什么我的朋友少。任何一项结果的产生都有其背后的深层原因。很多客观环境我们是没有办法改变的，因此不要把所有的原因都归因到自己的身上。孤单的时候多看看书（可以看看心理学方面的书），看看综艺，跑跑步也挺好。最好是能培养自己的一些兴趣爱好（我真的是苦于学校离市区太远，能干的事情太少了）。
最后，如果能在简书上认识一些朋友，那于我而言，也是一件很幸运的事情。
