这是我来到简书的第一篇作品，我用它写一点人们谈到烂熟的亲情。

2017.6.17早上，我梦到爷爷：爷爷本应该是和大姑姑去三姑姑的城市游玩了，梦里的爷爷却面目枯瘦，像极了快病逝的外公（高突的颧骨、长满老年斑的面庞、枯瘦的皮肤），还有一双蒙了一层白皮的眼睛。被姑姑们扶着进家，一边喊着头上的日光灯太耀眼，刺得他的眼睛很疼，一边躺倒在沙发上。

我激动地让姑姑快点关掉灯。姑姑一边说着：“这种治眼痛的药没有了好像，”一边给我眨巴眼睛，把我拉到一旁小声说：“别让爷爷挨了，让他早点走吧。”我立马慌了，找来止痛医生的药方，“给他开点止痛药，让他轻松地走吧，不要让他这么痛苦。”爷爷要吐，姑姑又拿盆给爷爷接着。还一边说着：“爷爷走后，后事你就交给我们，你去念你的大学。”我又哭了：“我说我要来！”“那也好，来看看爷爷最后一眼。”“我不看！”这种焦急又矛盾的心理，我似乎在责怪爷爷为什么要离开我！

我心里无数个后悔：“当初爷爷说得了老年白内障的时候我为什么不重视呢！”后悔没能多打几个电话给他，多去看看他。

然后我就哭着醒来了，这一切都是那么真切，我向上天许愿：我愿意用自己的十年寿命，换爷爷多活十年。

我不知道这种强烈的感觉来自哪里。

或许是不想再经历一个人的病逝，小时候爸爸没有预兆的去世——爸爸的很多事情我都不记得了，唯独他去世的那个晚上，我记得很多场景。突然一个晚上，我从睡梦中慢慢清醒，我感觉到灯亮着，妈妈发着点什么声音，我还在心里笑“他们肯定又跟我闹着玩儿”，结果下一秒就是妈妈在叫我“婷婷，婷婷，爸爸去世了，快起来把衣服穿起。”我一个闷头爬起来，就看见妈妈坐在地下，抱着爸爸，爸爸的鼻子和嘴巴里流出很多血，血流到地上，冻成了很大一摊。我迅速穿衣服裤子，一件套一件，讨厌冬天为什么要穿这么多衣服！袜子没来得及穿，就把脚伸入冰冷的鞋子。我跑过去，摇一摇爸爸，想着“他不是十点过的时候叫我起来给他剥了一个冰糖柑嘛，难道是昨天晚上的事情？”爸爸生平很喜欢吃酸酸的水果，杨梅、橘子、冰糖柑都是他的最爱，现在想想，他那晚也许是想叫我起来，再多看我几眼，我后来就听见他一直咳嗽一直咳嗽但没有叫醒我。妈妈让我把血扫了，我拿着扫帚对付地上的血坨坨，弄到屋外的拖布池子里。妈妈让我去喊隔壁的叔叔阿姨来帮我们，我便去敲了隔壁房东叔叔的门。后来他们用两个长板凳上面放上门板，垫了一块白布，然后把爸爸放在白布上，用另一块白布盖上了。后来奶奶和亲戚们带着哭声来了。法师和妈妈、奶奶给爸爸换洗，没让我去看，之后我也没有撩开爸爸的白布看看他的脸庞，每次从白布旁走过，我就看看爸爸外漏的青色的手，祈祷他动一下。后来跟着法师跪拜、各种法事，我也记不太清楚了，我还问妈妈“今天期末考试，我不用去了吗？”想想我小学二年级不告而别，班上的那位闺蜜和班长还记得我吗？后来来到景云山，一个很昏暗且充斥着哭声的地方，再后来就是我抱着爸爸的骨灰出来了。下葬的事情我也记不清楚了。念书的我每个清明节都错过去看爸爸的机会，一直到奶奶给父亲立了碑，奶奶也去世了，我才记住父亲坟墓的位置，他俩在一座山，奶奶上面一点，爸爸下面一点。

我最愧疚——奶奶的去世，奶奶病逝前一个月，姑姑们打电话给我，让我回去看看，那时我在远方念书，刚一赶回去，就看见奶奶肿起来的面庞和肿起来的身体，躺在床上，还能跟我说话，姑姑们每天给她擦洗身体，用油给她蘸屁股，因为她说一直拉稀让她的屁股很疼。我在床头守着奶奶，她还能跟我说说话，把一个存折塞给了我，像她平时对我搞特殊的照顾一样，因为父亲病逝了，我便荣升为她最宝贵的一个孙子，老人生病时还想着我。我立马推开，让她别说不吉利的话，然后生气地走开了。后来这个存折姑姑们怎么处理的我也没有去问，也不想去问了。我没睡觉守了奶奶一个晚上，她一有动静我就从沙发上跳起来，第二天我看到很多人来看她，下午我就回学校读书了。一个星期后我再次来看奶奶，再次看到她我立马哭了出来，和上次截然不同，瘦骨如柴，颧骨突出，皮肤干瘦，双目无神，也说不了话，看起来没有思想。短短几天就变了样子。再后来，因为学业，奶奶的葬礼我没有来得及去参加。

未完待续……

不知道会不会有人想看，我只想记录下来这些我还记着的画面，因为我怕生活又给我很多画面，让脑海中的这些画面飞走了，像我懊悔没有记住小时候父亲陪伴我的时光一样。